Com toda pureza

Seis verdades sobre namorar alguém com um histórico sexual (parte 1)

Por alguma razão, os seriados modernos parecem ser a única avenida a se referir abertamente sobre o embaraço sombrio de namorar um parceiro com passado sexual. A televisão consegue transformar o assunto em tantas outras coisas - em coisas sem significado, devastadoras e até humorísticas. Mas nada disso pode redimir o assunto, pelo menos não de nenhuma abordagem profunda e final. Mas o evangelho oferece real graça aos corações que sentem que podem chegar a descobrir sobre o passado sexual de seu namorado ou namorada. 

Aquele que tem seu próprio histórico sexual enfrenta seus próprios desafios. As ambíguas emoções de namorar alguém com uma história sexual, entretanto, são a insegurança e a obsessão. Insegurança porque você se sente exposto e já julgado quando sente o peso do arrependimento de seu parceiro e sofre em processar o que seus pecados significam para você. Obsessão porque você quer deixar que o passado seja só passado, mas somente após sua mórbida e detalhada investigação — e porque você teimosamente recusa a ser rejeitado e negligenciado pela pureza que você guardou de forma tão diligente. 

"E se eu não for bom na cama como o ex-dela?"

"E se meu corpo não for bom como o do ex-dele?"

"E se, quando estivermos casados, ele desejar estar com ela?"

A reação reflexo da insegurança é qualificar alguém, especialmente fisicamente: apressar os números por segurança, recorrer à medidas para se sentir digno, correr na esteira para se sentir amável. 

Aqui estão seis verdades para te ajudar a fortalecer seu coração, aquietar as mentiras, e proceder cuidadosamente e sabiamente em uma relação com alguém com um histórico sexual. .

1. Qualificar amor extingue o amor

O reflexo é compreensível, mas vão. Esteja você à altura de outro alguém ou não, se acreditar na mentira de que o amor precisa ser quantificado, você destrói real intimidade. Quando você mede sua amabilidade tentando quantificar sua sexualidade, você reduz sua humanidade.  

 2 - O amor é pessoal, não baseado em performance

O que te assusta é que você chegue de forma insuficiente em questão de masculinidade e feminilidade e no casamento — que você sempre viverá na sombra do ex-parceiros de seus parceiros — que suas carências e deficiências vão pairar sobre você sobre a forma de inexperiência. Lembre-se disso: sexo significativo não é primariamente sobre uma sensação em particular, mas uma pessoa em particular (1 Coríntios 7:4; Efésios 5:31–32) — e somente no contexto apontado por Deus no pacto do casamento.
O benefício sustentador do sexo no casamento não é o orgasmo, mas no comprometimento da relação íntima. Não se iluda na tentação de se debruçar sobre as formas em que você é deficiente — a tentação de se auto destruir. O evangelho nos lembra: o Amado é a benção. (Efésios 1:6).

 3. Amor não induz à paranoia

Lembre-se de que seus reflexos defensivos — de assumir que você é sempre comparado ao ex do seu parceiro — surgem da paranoia. Se o seu parceiro realmente espera que você se alinhe aos parâmetros de seus parceiros sexuais anteriores, eles não estão preparados para o namoro — ou seja, eles não estão preparados para terem a confiança do seu coração (ou de qualquer outro).
Se eles não forçam nenhum tipo de comparação sobre você, faça seu melhor para aceitar e siga em frente. Se tardar em uma indulgentes paranoicas sobre os defeitos de alguém irão corroer sua alma e sua relação de dentro para fora. "O receio do homem lhe arma laços" (Provérbios 29:25): Os laços são você. Seu indesejável e equivocado medo.  

 4. O amor não revista mas esconde uma ofensa perdoada.*

Trazer à tona o passado sexual do seu parceiro repetitivamente irá destruir seu relacionamento rapidamente: " O que perdoa a transgressão busca a amizade; mas o que renova a questão, afastam amigos íntimos."(Provérbios 17:9). Obsessão pelo passado do seu parceiro claramente indicam que você precisa trabalhar para mudar isso. Fale com alguns amigos sensatos e santos (confidenciais) além do seu parceiro. "Onde não há conselho, frustram-se os projetos" (Provérbios 15:22). O mesmo pode ser dito sobre um relacionamento de namoro. Faça do seu grupo confiável e seletivo de amigos o lugar para se abrir em confiança, e faça do seu relacionamento o lugar onde você pode falar intencionalmente e reflexivamente. *

5. O amor reconhece graça a guarda contra a auto-justiça.*

Humilhe-se e reconheça que seu companheiro com um passado sexual pode muito bem entender graça, agora muito mais do que você. (Filipenses 2:3). Jesus diz "Perdoados lhe são os pecados, que são muitos; porque ela muito amou; mas aquele a quem pouco se perdoa, pouco ama." (Lucas 7:47). Casar-se com alguém com um passado não é "resolver" mas pode ser um grande presente. O quão enlouquecedor deve ser para satanás. O que ele transformou em pecado — nos fazer mal e nos desmoralizar — Deus intenta para o nosso bem. (Gênesis 50:20).
Procure seu coração e enraíze sua auto-justiça então você não será cego para ver que Deus pode estar te dando um parceiro que é gracioso o suficiente para lidar com você, porque eles receberam graça. "Bem-aventurados os limpos de coração, porque eles verão a Deus" (Mateus 5:8). Amém, e aqueles que eram impuros de coração são abençoados com a revelação de Deus que os permitem se orgulhar em Deus mais do que tudo. (2 Coríntios 12:1  

  6. O amor não precisa ser o melhor

Lembre-se que sua identidade está em Cristo. Novamente, se você casa-se com um parceiro com um histórico sexual, você não será a melhor pessoa para eles em todas as áreas da vida. Alguém em seu círculos de amizades podem ser mais atraentes. Mais competentes. Mais engraçados. Mais interessantes. Apostar nosso valor em ser o melhor em tudo numa vida de esposa é um absurdo. Se o namoro está se movendo na direção de um casamento, e você descobre sobre um histórico sexual, reconheça que você nunca esteve procurando essa pessoa para então ser o melhor na cama — ou o melhor em qualquer coisa.
Cristãos namoram para tentar demonstrar amor, paciência, e cuidado um pelo outro, e dar o que for preciso para com o outro na sua busca por Cristo — enquanto ambos viverem. O promíscuo rei Salomão sabia em primeira-mão: satisfação é medida, não em termos do que a pessoa pode fazer em quinze minutos, mas no que podem fazer em quinze anos: " Muitos há que proclamam a sua própria bondade; mas o homem fiel, quem o achará?" (Provérbios 20:6). Ao tentar se medir até parceiros sexuais passados, nós damos poder ao passado que ele nem tem ou nem deveria ter sido pensado em ter. É muito fácil se tornar obcecado com um passado sexual de um parceiro. Se o seu parceiro diz, "Eu não penso no meu ex", isso pode realmente ser verdade. Seria uma terrível violência dar ao pecado passado de alguém poder sobre eles, poder que anteriormente não tinham. Dê a eles a graça de saberem que seu passado não os define.  

  - - - Esta é a primeira parte da tradução de um artigo escrito por Paul Maxwell, publicado originalmente no site desiring god, tem por título original: Six Truths for Dating Someone with a Sexual History e pode ser acessado através do link: https://www.desiringgod.org/articles/six-truths-for-dating-someone-with-a-sexual-history "Traduzido pela equipe  do Paixão pela Pureza" -------

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