Why Did I Marry With A Rapper?

12 - A Stripper

Não me lembro de muita coisa. Apenas lembro-me de chorar amargamente abraçada a ele e deixá-lo consolar-me. Lembro-me também de estar completamente arrasada e interrogativa. Lembro-me de deixá-lo me tocar, limpar minhas lágrimas e me acalmar. Lembro-me que quando me acalmei disse-lhe umas coisas que ainda me consigo lembrar.

"Sabe um fio? Quando você puxa, puxa e puxa, ele acaba por não resistir e se quebrar. Sabe o elástico? Quando você estica, estica e estica, ele vai esticar até onde puder e se for forçado para mais ele acaba por rebentar. Sabe aquela chávena ou aquele prato ou ainda o telemóvel que você se descuida e deixa cair uma, duas, três vezes e não parte. Quando parte faz um estrago do caralho. Os pedaços de vidro, os cacos, são capazes de penetrar nossa pele e assim causam feridas, seguidas de sangue e cicatrizes. Feridas saram, cicatrizes ficam lá para nos lembrar o real motivo de porque estamos feridos„

Eu queria ficar com raiva e rasgar a cara dele, mas tudo que fiz foi atear fogo naquela cama imunda. Ele não me impediu apenas tirou-me do quarto e pediu para chamarem os bombeiros. Depois daquilo eu saí de lá e nunca mais o vi.

Fazia tempo que não via. Fazia tempo que era como robô. O Drew estava com ele e eu tentava levar a minha vida.

As notícias eram sempre as mesmas nas revistas e sites de fofoca, parecia que revivia o mesmo dia centenas de milhares de vezes. Eu já estava cansada daquilo tudo, não era capaz de sentir nojo ou raiva dele e pior, nem de mim mesma. Eu sentia nojo das imagens daquela mulher ao imaginá-la na minha cama com ele, mais nada. Sem ser isso eu não conseguia sentir nojo dele.

Eu acreditei nele, nas palavras dele tantas vezes mesmo sabendo que ele estava a mentir-me. Foram tantos anos nessa situação que devo confessar que cheguei a habituar-me. Talvez eu tivesse errado em ter me acomodado, em ter aceitado.

Muitos me julgam, julgaram e julgarão, mas nenhum deles vive, viveu ou viverá na minha situação. Meu coração está literalmente no chão, está totalmente partido. Há tanto tempo que eu já nem sei se há conserto.

São tantas lágrimas todos os dias e noites que não sei até como ainda não desidratei. Me sinto tão mal, não consigo nem respirar. Isso dói tanto. Eu sinceramente não consigo mais segurar as minhas lágrimas só para mim como sempre fiz. No outro dia me vi desabar quando fui colocar o Drew na cama e não tive coragem de explicar ao meu filho porque estava um caos.

Todo mundo diz que a culpa é dele, a culpa não é dele, a culpa é minha por continuar lá, por amá-lo tanto. Amo tanto que às vezes não consigo nem enxergar o meu amor próprio. Já me perguntei inúmeras vezes se acordaria disso, mas nunca tive resposta. Eu sou tão estúpida por ainda acreditar nele, nas palavras dele mesmo depois de tudo.

Eu nem sei o que fazer. Ele foi o meu primeiro amor e eu amo ele há tanto tempo. Eu nunca pensei que ele algum dia fosse fazer algo do gênero comigo, connosco. É tão duro ter de ouvir que o seu marido, namorado, a pessoa que você tanto ama está a trair-te. Sempre ouvi que não devia chorar por homem nenhum, mas hoje estou aqui, totalmente destruída por causa de um.

A verdade é que eu o amo e o odeio ao mesmo tempo. Eu odeio a maneira como ele me faz sentir com as mentiras e com as traições dele. Mas eu o amo tanto que quando percebo só quero estar com ele, talvez eu devesse me odiar por isso, pois carrego isso nas costas como se nada fosse, mas é tudo.

Meus sentimentos por ele não mudam, continuam os mesmos, inabalados. Talvez por me ter acostumado, nunca devia ter me acostumado a isso. Demorou tanto para perceber que a zona de conforto era uma merda, uma merda sem volta. Era com um buraco e eu havia caído nele.

É tão difícil quando você tenta trabalhar numa coisa que você ama e tem esperança e outra pessoa lá age como se nada fosse. Não me refiro apenas a traições, tantos relacionamentos que precisaram ser trabalhados e só houve esforço de um lado e por isso houve necessidade de acabar.