Wattpad Fails des Todes

Vorsicht, tieffliegende untere Teile

#441
Das Graf war ein Hotel Schrägstrich Restaurant Schrägstrich Treffpunkt für Teenager  zum sich besaufen.
Diese Leute Komma die nicht mit der Tastatur umgehen können Punkt Es ist traurig Punkt Einfach nur traurig Ausrufezeichen Ausrufezeichen Dummes Emoji

#442
Ich schloss mich auf mein großes Bett und schlief auch direkt ein.
Ah.

#443
Ein quicken entfuhr mir [...]
Nein, nicht das schon wieder! Wenn sie jetzt noch mit Joggen anfängt, bin ich raus!

#444
Professor Dumbeldor
Und wer soll das sein? Dein Opa? Dumbo?

#445
[...] und Harrys untere Teile fiehlen auf die Straße, aus dem Wagen kam lautes Gelächter.
Das, äh, äh, also... das will ich nicht näher erklärt haben, bitte! Nein! Also, das... NEIN!

#446
Nicht das ich es so schlimm finde, aber es ist scheiße.
Okay. OKAY! Das ist natürlich logisch.

#447
"Geht klar!" schreit mir Louis ins Ohr, rückt sich Kevin zurecht, und geht auf die Mädchen zu.
Kevin... warte, was? Wer ist dieser random Kevin? Er kommt nochmal vor und wird als Ritter bezeichnet, aber ich wollte lieber keine weiteren Nachforschungen anstellen und das Buch so schnell wie möglich schließen.

#448
"Hazza, ich hab mir soooooolche Sorgen um dich gemacht, und dir danke das du ihn gerettet hast!"
Chill, der hat sich doch nur im Autofenster eingeklemmt!
... keine Ahnung übrigens, wie er das angestellt haben soll...

#449
Ich sprang meiner Mutter förmlich ins Gesicht und leckte sie ab.
Wäh, altah™! Bist du 'n Hund, oder was da los? Dafuq!

#450
Wohnt sie den weit weg, wir müssen morgen nähmlich noch zu einem Interwie und wir müssen früh ins Bett [...]
Schon wieder das Interwie! Interwarum denn!?
Harry ließ die Zunge aus dem Mund hängen." JA , Dady, wo wohnt den deine Freundin [...]
HÄ? Warum verhält er sich jetzt wie ein unterbelichteter Zombie? Kann mir das jemand bitte erklären!
... und übrigens, wer nämlich mit h schreibt ist dämlich.

#451
"Doch, aber ich bin auf YouTube nicht so aktiv. Bin noch nicht mal angemeldet." Jetzt blieb ihnen der Mund offen. "Hey! Ich bin ein Mädchen. Ich darf das.", meinte ich.
Da regen sich die Leute über Sexismus auf, dabei provozieren diese pubertierenden Autoren es doch! „Ich bin ja nur ein dummes Mädchen, ich muss nix können, ich muss nur hübsch aussehen und mich von euch staaaarken Männern retten lassen, weil ich ja sooo hilflos und ungeschickt bin."
Warum wollen die so scheiße sein? Warum ist das das Idealbild von dieser Autorin? Ich weiß es nicht, aber manchmal muss man es auch nicht wissen.

#452
Ich Zig mir meine schwarzen nikes an und schwung mir meine neue converse Tasche um die Schulter [...]
Keine Ahnung von Vergangenheitsformen, aber die Marken richtig schreiben. Diagnose: Dumme Schminkfresse.

#453
[...] als ich schon ankam sah ich lauter tussen,die eine mehr Schminke in der fresse hatte als die andere, schlimm sowas.
Ich muss die Diagnose berichtigen: Dumme, selbstverliebte Schminkfresse.

#454
[...] während eine mit ihren High heels auf den braunhaarigen zugestöckelt kam
Weil die in der Schule auf jeden Fall High Heels tragen. Ja. Klar.

#455
Ich hatte mir hier, in Köln, eine Wohnung gemietet, doch als ich es auf Google Maps gesucht hatte, tauchten auf einmal 20 Punkte auf.
Das bedeutet also... du hast ne Wohnung gemietet, weißt aber nicht, wo sie ist. Das bedeutet, du hast  dir weder die Wohnung angesehen, noch, ob die Umgebung dir gefällt und zu deinen Bedürfnissen passt. Und das wiederum bedeutet, dass die Autorin wahrscheinlich absolut keine Ahnung vom Leben hat.

#456
[...] also stellte ich meinen Laptop auf den Tisch in meinem blau gestrichenen Zimmer.
Lässt vermuten, du hast die Wände selbst gestrichen, oder zumindest gewollt, dass sie so gestrichen werden. Aber andererseits wusstest du nicht, wo die Wohnung ist. Okay... okay!

#457
Langsam schliffen wir durch London [...]
Also, wenn die Protagonistin so spricht, dann hab ich echt Mitleid mit ihren Eltern. Und dem Rest der Zaubererwelt...

#458
[...] ich hoffte wirklich das ich nicht nach Slytherin kam, dort sollten nur die bösen hin...mein Favorite Haus wäre eher Gryffindor, wie mein Vater es auch war.
Aha. Vor nem halben Tag hattest du noch keine Ahnung, dass es Zauberei und den ganzen Kram gibt, aber Hogwarts kennst du und die Häuser natürlich auch. Und mit Sicherheit hast du auch schon diverse Sachen gehört, obwohl du keinen kennst und nicht mal weißt, was Schlammblut heißt.

#459 IMPORTANT NEWS
Ich scrolle grade durch die Geschichten in Jugendliteratur, um neue Fails zu finden, da fällt mir etwas auf:
Amy ist die neue Hope! Und Rose ist die neue Skye! Es gibt nur noch Amys und Roses und vielleicht mal einen namenlosen Ich-Erzähler, der im Strahl rhetorische Fragen kotzt. Schlimm! Hilfe!

#460
Plötzlich schneit ein Junge in ihr Leben rein und weckt ihr Interesse. Doch im selben Moment funkt ihr Schwarm auf einmal rein und wirbelt alles um sie auf.
Immerhin keine Was-ist-wenn-Fragen! Aber Es klingt doch irgendwie nach einem Schneesturm: reinschneien, aufwirbeln... und irgendwo muss auch noch ein Funke sein...
Wenn man zu den Medien runterscrollt, kommen übrigens nur Bilder von den schwarzhaarigen, oberkörperfreien Bodybuildern, die meine Klassenkameraden in der 8. Klasse auf dem Handy hatten.

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Briefe aus Wattpadien (21)

09.02.2017, Amys glattgeschliffener Schneesturm
Tatsächlich haben wir ein Dorf gefunden, das „Mars" heißt. Leider sind wir auf dem Weg dorthin in einen Schneesturm aus hotten Bois geraten, die alles aufwirbeln, uns überall reinfunken und ständig oberkluge Ratschläge geben.
Während wir also langsam, genervt und unterkühlt durch den Schneesturm schliffen, fiel der Satzzeichenseelsorgerin etwas auf. Zwei Schminkfressen standen uns gegenüber. Ihre brunen harre wehten im Wind und ihre langen blonden Augen wurden perfekt von Mascara, Lidschatten, Eyeliner und anderen Beautyprodukten betont.
Der Schneesturm der hotten Bois flaute langsam ab, denn die Bois waren geflaht von den Augen (ihr erinnert euch).
„Hiii, ich bin Amy und das ist Rose! Wir sind die neuen FF-Schlampen 3>!", sagte das erste Mädchen und verteilte noch etwas Make-Down auf seinem Gesicht, da es durch den ausgekotzten Smiley etwas verwischt war.
„Wir sind depri", klärte die Zweite uns auf, „Und suchen unsere Wohnung. Wir finden sie auf Google Maps nicht. Ihr könnt uns doch sicher hinführen, sie liegt irgendwo auf dem Mars."
„Ah. Wir müssen leider schnell ins nächste Dorf", versuchte uns die Satzzeichenseelsorgerin aus der Affäre zu ziehen.
Doch Amy rief: „Perfekt, das ist ja Mars!", sprang der armen Seelsorgerin ins Gesicht und leckte sie ab.
Diese quickte erschreckt und wir mussten die beiden wohl oder übel mitnehmen. Solange den männlichen Expeditionsmitgliedern nicht ihre unteren Teile auf den Boden fallen, geht das ja auch noch halbwegs in Ordnung. Ich meine, nicht, dass ich es schlimm finde, aber es ist scheiße.
„Wir sind übrigens sexistisch, aber wir sind Mädchen, wir dürfen das", sagte Rose. Ich könnte kotzen. Und zwar WEINENDE SMILEYS!

Naturforscherin MK

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