Mi Mayor Tentación

Diferente a los demas

Estoy en esos momentos en los que quieres tratar de salirte de tu mundo de depresión, de bipolaridad y soledad para tratar de ser una chica normal como las demás, no este tipo de desastre como yo y que nadie se da cuenta de que soy tan indiferente y rara a diferencia de ellos.

Tengo esos momentos en los que estoy feliz, pero me llega un sentimiento de soledad que me cambia el humor por completo, quizás mis amigos/as o ni siquiera mis padres saben que tengo, simplemente es que no les importo. Siempre me preguntan que tengo para hacerme ver que si soy importante entonces cada vez que me preguntan respondo lo mismo como que no tengo nada o simplemente me duele la cabeza. (No puedo ser más obvia)

Quizás hay personas que dirán que nosotros somos unos estúpidos por cortarnos o por tener comúnmente esos pensamientos suicidas que no son normales, pero en realidad no todos pensamos iguales. En nosotras, algunas de las adolescentes, está muy normal que pensemos que somos un desastre.

-¿Por qué lo pensamos?

Porque no nos tratan igual, sino como una basura que no valemos la pena, nos sentimos tan solos como si tuviéramos muertos que nos encerramos en nuestro mundo e ignoramos el exterior. La navaja me llama y no me quiere dejar ir, no puedo resistirme a ella. Prometo no hacerlo pero vuelven y me decepcionan y la única cosa que está ahí es ella (Mi mejor amiga), la única que me entiende aunque me haga daño, pero me alivia el dolor.

El dolor más grande no es el dolor de las cicatrices sino la razón por la que me corté. Quizás esta novela no sea idéntica como a las demás cosas referentes a típico amores de escuelas, celos, alcohol, fiestas o cosas rebeldes que hacen las mayorías de los adolescentes, sino que se basará en lo que pasa en mí día a día.

...

Hay momentos en los que te preguntas...

-¿Qué hice yo para merecer esto?

-¿Qué diablos pasa?

-¿Por qué me tratan así?

Bueno esos momentos son los más monótonos en mi diario vivir. Esos momentos en los que te sientes que eres la peor mierda del universo, que no sabes que hacer con tu vida, no sabes si seguir o quedarte en el mismo lugar que estás, no sabes absolutamente que decidir con tu propia vida...

Cuando sientes que ya no podrás más y simplemente decides rendirte ante ti misma, sientes ese nudo en la garganta de desahogarte pero ni siquiera hay con quien hacerlo y no te queda otra opción más que utilizar la navaja y cortar tu piel para sacar todo ese dolor que llevas dentro y llorar.

Lloré porque me sentía sola, porque a nadie parecía importarle y porque nadie me abraza cuando más lo necesitaba. Aquella niña que amaba comer, perdió el apetito, aquella niña que amaba a las personas ahora las odia, la que amaba vivir ahora lo único que le encantaría sería morir.

Mis muñecas sangraban, lentamente perdiendo la noción del tiempo y espacio. Sentía que mi alma salía por aquellas cortadas y poco a poco, mi dolor mental fue desapareciendo .Iba a morir, jamás había estado tan feliz antes, sabía que ya no iba a llorar más, ya no iba a sufrir, ya no iba a sentir, solo dormiría y dormiría para siempre ...

Observar como todo va mal, los amigos te reemplazan, tus padres no te apoyan y simplemente te sientes sola. Mientras ocurre todo esto tú te inundas en un mar de lágrimas, te encierras en tu cuarto no por ser antisocial sino porque esa es la única manera de escapar de la realidad.

A veces no quieres hablar con nadie, pero si quieres que alguien te escuche en algún momento.

Quizás algunos de nosotros necesitamos oír un "Estoy orgullosa de ti hija" por parte de tus padres, "Eres una gran persona", "Cuenta con mi apoyo para lo que necesites" de tus supuestos amigos, o un "tú puedes hacerlo" Tal vez un "Tú puedes, eres hermosa" de mi misma.

Esto no se podría llamar vida si todas las noches te duermes deseando no despertar jamás. Hay veces en las que me digo a mi misma; El café se enfría, El cigarro se apaga, El tiempo pasa y las personas cambian.

...

Sientes un cansancio mental, te cansas de la vida, aburrida de todos! Así se comienza el sentimiento suicida, con ganas de dormir para desaparecer de este planeta, pero a pesar de dormir mucho sigues estando cansado. Todo eso que sientes es un (cansancio mental).

Nadie conoce mi verdadero yo, nadie sabe cuántas veces he llorado sola en mi habitación. Nadie sabe cuántas veces he perdido las esperanzas, Nadie conoce los horrorosos pensamientos que pasan por mi cabeza cuando estoy triste.

-¿Por qué?

Nadie me conoce

Es raro, cuando era pequeña lloraba para llamar la atención y si no me escuchaban lloraba aún más fuerte, en cambio ahora me escondo para llorar y si alguien me ve seco mis lágrimas y sonrío para que nadie note como estoy en realidad.

A veces dicen que cortarse es estúpido, pero te diré que es estúpido: lastimar tanto emocionalmente a alguien.

-No soy perfecta

-Nunca lo he sido

-Nunca lo seré

Muchos critican a las personas que se cortan, nos llaman locos y nos tienen miedo, déjame decirles que no hay que tenernos miedo, no les hacemos daño a nadie solo transmitimos en nuestra piel el dolor que sentimos en el interior. El objetivo de una persona que se corta es solo es liberarse de lo que siente dentro, no lo hacemos por llamar la atención como muchos tienden a decir.

Después de haberte cortado, actúas como que nada ha pasado, que todo sigue igual o tal vez mejor que antes... Todo ese dolor que sientes debes ocultarlo para hacerte parecer una persona normal, feliz, común y corriente. ¡Hay Tristeza en tus ojos pero tú insistes en fingir que todo está bien!

Y al final estás solo cuando en realidad lo que necesitabas era el apoyo de los demás.

Justo ahí te das cuenta de que al final siempre estás sólo... Ya ni en tu propia sombra se puede confiar, al fin y al cabo cuando estás en el momento más oscuro desaparece y duele, duele mucho saber sentirse de esta manera... ¡Sólo! Aunque hayan muchas personas a tu alrededor y siempre trates de hacer feliz a los demás. Nunca están para ti en ese momento que necesitas de su apoyo.

Se dice que tú madre es tu mejor amiga, bueno ni en eso creo porque se supone que ella es la persona que estará ahí para que cuando caiga me ayude a levantar, a aconsejarme y a motivarme para seguir adelante.

Pero....

No ella es todo lo contrario, ella hace mis días más miserables. Es la principal en construir mi mundo suicida.

Es que la verdad no entiendo sonrío, me divierte estar en la secundaria, pasarla bien con mis compañeros, pero cuando llego a casa esa sonrisa desaparece al instante, es como un portal a la realidad y ver como las cosas han cambiado tanto. Esa pequeña niña que amaba jugar a las actrices con sus primas y bailar a cada momento, la vida le parecía fabulosa, admiraba a sus padres y siempre sonreía, ahora es una persona que siente su vida hecha un caos , un maldito desastre .

Déjame dormir

Déjame llorar

Déjame gritar

Déjame morir

Se corta, su mejor amiga es la navaja. Esta sola, se siente la peor de este mundo, tan solo por el daño de los demás.

¿Qué culpa tiene ella de no ser popular?, ¿de ser fea? no ser igual a los demás seres humanos?, de no sacar buenas calificaciones y que su madre no le haya dicho "estoy orgullosa de ti" mientras ella daba lo mejor de ella.

No te pido que entiendas mi mente suicida, solo te pido que no me juzgues porque eres muy importante para mí y me duelen tus palabras más de lo que te lo imaginas.

Quizás si tuviera apoyo de los demás su vida sería totalmente diferente.