À partir d'aujourd'hui...

Chapitre 41

[Étant donné que nous sommes le 20 août, ce qui veut dire, l'anniversaire de Mikeykey, j'aimerais faire quelque chose de nouveau, c'est à dire...]

-PDV Manjiro-

-24 Août-

4 jours se sont écoulés, et Takemichou se remet doucement de ses blessures, dont j'ai été le seul responsable. Mes pulsions ont fait éruptions après qu'on met rapporté que Takemichou ait vendu la mèche, je n'ai pas voulu y croire au début, au fin fond de mon être je savais qu'il ne ferait jamais ça. Mais d'un autre fond, quelque chose chose a été nourrit, par la haine, la peur, la déception, la tristesse. C'est cette bête que j'ai en moi, dont je n'arrive pas à me débarrasser, qui me colle à la peau comme elle me colle à l'âme, elle est un enfer pour moi, et j'en ai une peur monstre. Plus on me disait ce qu'il avait soi-disant fait, plus elle se nourrissait, plus Sanzu me parlait de lui en mal, plus elle se nourrissait. Je n'arrivais plus à la gérer à la fin, elle est devenue beaucoup trop grande, et au final, elle m'a dévoré.

Elle se nourrie de tout ce qui est négatif, me donnant l'impression qu'elle prend le triple de ma souffrance, elle surgit lorsque la blessure est beaucoup trop grande, beaucoup trop profonde. Cette partie là de moi souffre, et pourtant, c'est cette souffrance qui l'a maintiens en vie. J'aimerais lui adresser un adieu, mais c'est impossible, elle sera toujours en moi, et je ne pourrais jamais m'en débarrasser, tout ce que je peux faire, c'est atténué la douleur. Et avoir Takemichou dans ma vie, la rend presque minuscule.

Mais cet évènement a été le coup de grâce. C'est un fardeau que je porte maintenant depuis plus de 20 ans, et ce monstre est là depuis plus de 20 ans, le fardeau est en elle et vie en elle constamment.

J'ai tellement été blessé, je me suis sentis terriblement trahis par celui que j'aimais le plus, qu'elle a fait surface, au malin plaisir de mon ami d'enfance, et sa réaction me confirme la pensée que j'avais de lui lorsque j'étais enfant. Il est faible, faible à en devenir fou, je ne peux même pas lui accorder ma confiance, même si je ne sais pas s'il est dans le coup ou non. Je ne sais même pas s'il sait à quel point cette bête en moi me fait terriblement mal et je ne sais pas pourquoi il en est fasciné.

Je n'ai pas vu à quel point j'ai frappé Takemichou, je n'ai rien vu, et je n'ai rien fais pour empêcher ça, parce que je suis faible également. Au moment où je me suis rendu compte, il était déjà au sol et ensanglanté. C'est l'une des pires visions que j'ai jusqu'à présent. Je pouvais sentir mon cœur se faire ronger par la culpabilité et le dégoût envers moi-même. J'ai, cette bête, a massacré l'amour de ma vie, ma lumière, mon espoir, mon Takemichou. Je ne me le pardonnerai jamais. Même si Takemichou m'a accordé le pardon, je ne serai jamais en paix avec moi même sur ça.

Même si son état s'est amélioré, je ne me le pardonnerai jamais. Ce fou tentait tant bien que mal de me préparer ce que j'aime au lieu de se reposer véritablement, il fait tout pour me satisfaire et me rendre heureux, et je ne fais rien pour lui rendre la pareil, même la demande de mariage c'est lui qui me l'a accordé, et moi, qu'est-ce que je fais pour l'instant? Rien, je suis le boss et je ne peux même pas exiger à ce qu'on lui retire la chaine de la cheville. C'est putain de pathétique.

Je ne veux pas lui offrir cette vie là, je ne peux me le concevoir, enchainé et enfermé dans ma chambre? Nan, nan ce n'est pas possible, il mérite mieux, il mérite le monde et le bonheur total.

Je ferai tout ce qui est à mon pouvoir pour sortir de ce trou, de ce chemin que j'ai pris il y a déjà 12 ans maintenant, une des pires décision que j'ai pu commettre dans ma vie. J'avais si peur de ces pulsions que j'ai préféré partir, mais peut-être si j'étais resté avec Takemichou, j'aurais eu une vie bien meilleure et heureuse, mais j'estimais que je ne le méritais pas. Que j'allais le faire souffrir ainsi que mes amis.