Quand la fin du monde fût déclenchée par un rat de labo coréen

"Eins - ta - pute"

Pour ceux qui n'auraient pas compris la vanne : "seins à l'envers + ta + pute = instapute".

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Bon. Oliver is in America. Oliver doesn't have any penny in his pockets. How is Oliver going to destroy the whole world? Rappelons qu'il a décidé de se procurer un téléphone pour percer dans le insta-game.

Allons, Oliver est initialement un rat. Et que fait un rat? Il vole. A moins que ce soit les furets... bref.

Ainsi donc, Oliver prend la décision de ne pas attendre un mois de travail légal et innocent pour toucher salaire et se payer un téléphone. Non, non, il décide de se promener dans les rues, en quête d'un téléphone qui lui taperait dans l'oeil... Néanmoins, les gens sont tellement pendus au clavier de leur smartphone que la tâche sera particulièrement complexe. Aussi se montre-t-il particulièrement observateur et remarque ainsi quel type de personne est accro, ou non, à son appareil. Et il en sort éclairé du résultat suivant: Les vieux. Les vieux ont un téléphone mais on se demande bien à quoi il peut leur servir. Qui plus est, maintenant, les vieux héritent des anciens téléphone de leurs enfants ou même petits-enfants et se retrouvent donc avec des smartphones dont ils ne comprennent pas la moitié de comment cela fonctionne.

La victime d'Oliver, sera donc, un vieux. Même pas besoin de se payer une carte avec des Go d'internet, il squattera le Wi-Fi du McDo' le plus proche et prendra ses photos en se promenant histoire de varier les décors. Le plan était donc parfait... Manquait plus qu'à trouver LE vieux à dépouiller de son téléphone...

Oliver laissa ses pieds le guider jusqu'à un parc où, semblait-il, les vieux aimaient traîner. Après tout, c'est vrai, les jeunes traînent au skate-parc, les vieux, eux, leur truc, c'est le parc.

Déambulant entre les arbres, suivant les petits chemins sablonneux et caillouteux du parc, Oliver admire les lieux, non sans rester attentif quand il croise un petit vieux. C'était sympa l'Amérique tout compte fait et, à la réflexion, il n'aurait probablement pas pu découvrir cet endroit sans avoir été kidnappé et transformé en grande asperge blonde... Non, reprends-toi Oliver, pense à ta famille décimée, pense à cette immonde enveloppe charnelle qui a tout à envier à ton physique de rat initial!! Et le voilà notre petit vieux qui va se faire voler son téléphone!! Il l'a trouvé!! Maintenant, reste plus qu'à prier pour que cette métamorphose ne lui ait pas enlever sa discrétion légendaire...

Oliver le laisse passer et prendre de la distance pendant que lui sort du chemin pour aller se cacher dans les buissons. Chemin faisant, le suivant, il s'apprêtait à fondre dessus quand il remarqua un homme vêtu tout de noir, marchant le nez en l'air, sur un chemin adjacent, rattrapant une jeune femme distraite à parler avec une amie, le sac à main à bout de bras. L'homme, sans arrêter, Oliver le vit, s'empara du portefeuilles de la jeune femme qui était dans son sac et les deux amies ne remarquèrent absolument rien. Ouf. Heureusement qu'Oliver avait vu ça. Se prenant encore pour un rat, il pensait fondre sur sa proie, la dépouiller et repartir sans se faire voir du fait de sa petite taille... qu'il ne possède plus. Oliver sortit donc de sa cachette et retourna sur le chemin, derrière sa proie, bien déterminé à imiter le voleur qu'il venait de voir à l'oeuvre.

Il se rapprocha, tendit la main vers la poche de veste du vieil homme et réussit à le récupérer. Il s'apprêtait à s'arrêter quand il se souvint de la manoeuvre du voleur: ce dernier avait continué d'avancer, l'air de rien, comme un homme lambda pressé, sans jeter un seul coup d'oeil à sa victime. Avant qu'il ne soit trop tard et qu'il ne s'arrête, Oliver réaccéléra, prit un air d'individu en retard pour son brushing et traça sa route jusqu'à sortir du parc. Il fourra le téléphone, après l'avoir éteint, dans une de ses poches et fila disparaître dans quelques rues bondées.

Là, Oliver se débarassa de la carte SIM qu'il détruisit et jeta avant de rallumer son nouveau jouet.

Parcourant les rues, il remarqua plusieurs pubs qui parlaient d'applications et il se retrouva donc, notamment, avec Instagram.

Identifiant: @olivergliese
Mot de passe: RatatouilleEtDestruction666

C'est ainsi que naquit:
"Oliver Gliese 🧚🏼‍♂️
99% gluten and dairy"

Il prit quelques photos et en mit une en photo de profil avant d'en publier d'autres... Vous connaissez l'histoire, on a tous débuté comme ça, au détail près qu'on n'est pas un rat à la base, et qu'on veut pas détruire le monde. Enfin, je crois.

Bref, je vous passe le timing long et chiant qu'a dû traverser Oliver pour mettre en place sa page et atteindre environ 600 posts, 15k abonnés et 800 abonnements. Pas par flemme d'écrire; rappelez-vous, cette histoire part d'un délire, je me suis pas fait chier à imaginer tout le processus de mise en place alors je ne vais pas me faire chier à le raconter.

A côté de ça, Oliver a bien évidemment développé sa vie réelle. Connu, il a eu des contacts pour des promotions de produits et tout le tatouin. Il a pu se payer un appart, le permis, une voiture, un diplôme acheté au marché noir, un taf (dans la danse et chez Global Fashion Agenda), des fringues qui valent le prix d'une ville en Inde, bref... C'est devenu Oliver Gliese, avec un O et un G majuscules, s'il vous plaît.

C'est la belle vie, le vin est bon, le monde est petit et l'ego d'Oliver grandit sans pour autant qu'il en oublie sa mission. Maintenant, il est question de s'attaquer à sa proie, de la conquérir, puis de la détruire et d'ensuite, détruire le monde et de monter les rats au rang de souverains suprêmes de la planète Terre...

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Note de l'auteur,

Vous m'excuserez pour ce chapitre si court et si peu qualitatif, mais c'est un passage obligé pour raconter grossièrement comment Rémi est passé de oliver à Oliver.

T'inquiètes Ginette, t'inquiètes Georgette, la suite va être sensass' car Mr Adam Lambert, our king, our god, our awesome idol, entre en scène. (mais sa participation directe ne sera que sommaire, je ne suis pas Adam Lambert, je ne sais pas me comporter comme lui et je ne veux pas en faire une immondice sur pattes qui erre comme un zombie dans une fiction que personne ne lit sur un site où les seules histoires qui plaisent c'est Tchikita qui se fait kidnapper par badboy Kanye pour vivre une idylle en mode "on se bagarre, je te déteste" et à la fin "wllh meilleur couple de la night Black M, il est jaloux" (Ah nan, c'est Dadju le jaloux-)

BREF.

I come back "sOoN".
(Ceux qui savent, comprendront comme le mot soon a bien sa place ici :') )