these are just words

amoureuse de l'amour

salut, j'espère que ça va
ok tu vois il y a 6 ans ? c'est loin, n'est-ce pas ? c'est pourquoi je sais que toi et moi ça n'arrivera jamais. ça ne s'est pas fait il y a 6 ans, ce n'est pas maintenant que ça va se passer. je le sais. alors pourquoi je pense à toi genre tout le temps ? s'il te plaît explique moi. combien de fois j'ai rêvé ne serait-ce qu'être dans la même classe que toi. je suis peut-être simplement en manque affectif, je veux peut-être tout simplement être avec quelqu'un, savoir ce que c'est, d'être amoureuse. je suis peut-être juste amoureuse de l'amour. et je m'accroche au passé car c'est la seule chose que j'ai. je crois que j'ai peur de prendre le risque de m'attacher à quelqu'un qui se fiche de moi. mais le fait est là. je pense à toi beaucoup trop souvent. je pense à ce que tu peux penser quand je poste une photo de moi, quand je poste une story avec mes amis, quand je pense à toi et que tu ne le sais pas, quand je parle de toi et que tu l'ignores, quand je t'écris des mots que tu ne liras jamais. mais en fait, qu'est ce que j'aime au juste ? on ne se parle pas tant que ça, et lorsque c'est le cas c'est tout sauf fluide, on ne se voit pas et si on le pouvait ce serait juste gênant. on ne se connaît plus. les seules choses qu'on connaît de nous ce sont des souvenirs qui sont devenus très subjectifs avec le temps. et pourtant je m'imagine quand même former un magnifique couple... avec toi. c'est peut-être complètement déplacé mais on ne peut contrôler ce que l'on ressent et qui on aime. mais pourquoi, pourquoi j'imagine des scénarios qui n'arriveront jamais, en sachant que ça n'arrivera jamais ? pourquoi je me sens aussi vide? pourquoi j'ai l'impression d'avoir besoin de quelqu'un qui puisse combler ce vide, quelqu'un qui fasse attention à moi, qui m'aime et avec qui je me sente en sécurité, heureuse et comblée, j'ai l'impression d'avoir besoin de quelqu'un qui ait le pouvoir de me briser le cœur. je parais sûrement dramatique, mais c'est ce que je ressens. ce que mon conscient ressent.
je sais que rien ne se passera. je le sais. mais je sais aussi qu'au fond de moi j'ai toujours espéré, je n'ai jamais renoncé, j'ai toujours désiré te revoir. au plus profond de moi, je ne l'avouerai jamais à voix haute mais, j'aimerais vraiment que « nous » se passe, que « nous » puisse tenter sa chance, ça passe ou ça casse. au plus profond de moi, j'aimerais essayer de former un couple avec toi, être ce genre de couple qui se connaît depuis la maternelle. j'aimerais attendre chaque jour ton retour, avoir ce genre de choses à cacher à mes parents. au plus profond de moi, j'aimerais que tout ça se passe. j'aimerais nous donner une chance. mais c'est trop tard, et je le sais. si on se voit ce sera gênant, mais au fond je veux te voir.
je sais que « nous » ça n'arrivera jamais et c'est entièrement de ma faute. il y a 6 ans je n'ai pas tenté ma chance. je ne t'ai pas laissé une chance. je ne t'ai même pas avoué que c'était réciproque. je suis sincèrement désolée pour tout. j'aurais tellement aimé répondre « moi aussi » quand j'ai reçu ton message. j'aurais tellement aimé avoir le courage de répondre ce que je pensais réellement. mais j'ai paniqué, et j'ai fait de la merde. j'ai laissé passer ma chance et je n'aurais jamais pensé qu'elle se représenterait. et dieu sait combien de fois j'ai espéré te revoir, te parler. j'ai même imaginé juste deux minutes au même lycée que toi. te croiser tous les jours. il y a un an j'ai rouvert une cicatrice qui n'a jamais vraiment cicatrisé pour ma part. et je n'aurais peut-être pas dû mais je l'ai fait. la « chance » s'est représentée mais je sais que ça ne sera jamais comme ça aurait pu être. je ne veux pas être ce genre de couple qui ne se parle jamais, et encore moins avec toi. je préfère que tu restes un bon souvenir, un acte manqué, un remords et un regret.