i wish i were her | changhyuk

your body next to me is just a dream

Tudo que eu queria era ser ela. Eu queria beijar seus lábios, descobrir qual gosto eles têm. Queria passar meus dígitos por suas tatuagens. Ah, como eu amo as suas tatuagens. Queria desenhar elas com a ponta dos meus dedos, para depois deixar um beijo em cada uma. Queria morder seus ombros, de leve, mas de uma maneira que você iria gostar e pedir por mais. Queria ouvir seus gemidos graves e roucos em meu ouvido, apenas para mim e por mim. Queria acariciar seus cabelos e cheira-los, sentir o aroma do seu shampoo entrar por minhas narinas e se espalhar por meus sentidos. E então eu lhe beijaria de novo. E de novo. E de novo. Até o ar nos faltar. Eu diria que te amo e que você é tudo que eu sempre sonhei. Você diria que também me ama e que não imagina sua vida sem mim. E nos beijaríamos mais uma vez, enquanto você deitaria gentilmente o meu corpo na cama e nós finalmente faríamos amor. Eu tocaria cada centímetro da sua pele bronzeada e macia, ao mesmo tempo em que o seu perfume invadiria minha alma, me deixando em êxtase. Êxtase de você. Eu lhe faria chamar pelo meu nome, você contorceria seu corpo na cama e diria que estava no paraíso. Eu faria você chegar lá, e então nossos lábios se tocariam pela última vez naquela noite. Deitaríamos abraçados, com nossos corpos tão colados que pareceríamos um só. Você sussurraria no meu ouvido um "eu te amo" e eu iria sorrir como nunca fiz antes. Eu iria agradecer mentalmente por ter você ao meu lado. E então cairíamos no sono.

Mas eu não sou ela, Changkyun. Não sou eu quem beija seus lábios e suas tatuagens, não é sobre mim que você escreve músicas, não é em mim que você pensa todas as noites antes de dormir. Eu não sou ela. E isso faz eu perguntar a mim mesmo: por que ela? Por que não eu? Por que você não me vê? Qual o maldito sentido em se apaixonar se você não é correspondido? Tudo que eu faço é para você e por você. Você é a razão de tudo, Chang. Cada palavra doce que eu digo quando você está bêbado, eu só tenho coragem de dizê-las quando você está naquele estado. Meu maior medo é que você acorde no dia seguinte e se lembre de tudo. Sinceramente, uma parte de mim queria que você lembrasse, assim eu acabaria com toda essa tortura que faço comigo mesmo.

Amar você dói, Changkyun. É como se algo rasgasse o meu peito toda a vez que te vejo, porque em todas as vezes que você chega em casa eu só consigo pensar no desejo que sinto de te beijar e te abraçar. Consigo imaginar eu correndo até seus braços, entrelaçando meus dedos nos fios de cabelo da sua nuca. Você abraça a minha cintura e sorri, perguntando como foi meu dia. Eu selo nossos lábios e respondo que havia sido bom, mas agora estava muito melhor. Outro sorriso surge em seus lábios, mas muito maior que o de antes, e nós nos beijamos. Um beijo carinhoso, fruto de um amor puro, um gesto onde ambos colocamos todos os nossos sentimentos. Mas isso só acontece na minha imaginação e eu não passo de um amigo. Todas as noites antes de dormir eu imagino essas nossas histórias felizes, que infelizmente não passam da minha mente.

Às vezes me sinto sujo, um pecador, por imaginar essas coisas com você. O que você pensaria de mim se soubesse disso? Você sentiria nojo, se afastaria de mim? Ou você iria rir na minha cara e dizer que isso nunca aconteceria, me chamando de tolo? São tantas opções, todas com o mesmo final: nós nunca ficamos juntos. Eu sei que não fomos feitos um para o outro e que não é nosso destino ficar juntos. E isso dói. Dói tanto, Kyun. Uma dor que espero que você nunca sinta na vida. É um sentimento tão ruim, tão agonizante, tão desesperador. Eu só queria você para mim. Mas não o tenho, não do jeito que eu quero.

Eu vejo você saindo com garotas, você comenta sobre elas comigo e com os meninos. Toda vez que ouço você dizendo o nome de alguma garota e a palavra "estou gostando dela" na mesma frase, meu coração para por um segundo. Mas eu tenho que colocar um sorriso no rosto, fingir que está tudo bem e te dar dicas para o seu encontro com ela. E quando você sai para o seu encontro, eu me tranco em meu quarto e choro até não aguentar mais. Porque, mais uma vez, não sou eu. Não sou eu quem você está levando para sair, não sou eu quem você vai admirar a noite toda e jogar conversa fora durante horas, não é a minha mão que você vai segurar enquanto passeia pelo centro da cidade. Eu queria te esquecer. Queria de verdade. Queria não te ver nunca mais. Mas você é uma parte de mim, e eu sou grato por isso. Sou grato por ter você, mesmo que não seja só para mim e da maneira que eu queria. Quem sabe em outra vida teremos nossa chance.