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Narra Vinnie
Esta loca.
La observo apoyada en mi pecho sintiéndome como un lunático de mierda por estar mirándola mientras duerme. Pero es que me gusta ver la calma en su expresión, la suavidad de sus ojos cerrados y su boca entreabierta. Recuerdo cuando se emborrachó en la fiesta que montó en su casa solo para fastidiarme y como roncaba debido al alcohol. Le aparto el pelo del rostro y la abrazó contra mi. El calor que desprende su cuerpo se une al mío haciendo que no nos importe el frío que hace fuera, seguimos desnudos como si nada.
El apartamento está hecho un desastre, no hemos salido de la cama desde ayer a la tarde y creo que no soy el único que se aferra a lo bien que estamos aquí, juntos.
Puede que se esté haciendo la dormida, porque sé que es algo que le gusta hacer, o puede que realmente necesite dormir. Yo también, no he pegado ojo estos días porque no podía, pero ahora tampoco puedo. Tengo miedo, y si, soy un cobarde pero no quiero que toda la seguridad que tengo al decir que luchare por ella se vaya por la borda cuando volvamos al pueblo.
Porque aunque nos vayamos a quedar un par de días más en Berlín, tenemos que volver. No me voy a quedar aquí y a arrastrarla conmigo, tengo claro que mi casa no significa mi hogar, sino problemas. Enfrentar a mi madre, a Jordan, pero sobretodo, a los padres de Nerea.
A Aria no le tengo miedo, no la creo así, ella parece entender más a Nerea y no me ve como un monstruo, pero Jaden...
Lo entiendo, soy el primero que entiende lo que nos pasa a las personas como yo, y más cuando nunca he querido recibir un tratamiento o ir a algún tipo de terapia, a pesar de que más de una persona ha intentado convencer a mi madre de eso. Pero no quiero, no puedo y me niego a hacerlo. Y mi madre no puede decirme nada ni obligarme, ella ya se siente lo suficientemente mal porque no pudo ayudarme o darse cuenta del infierno que pasé. Y no es que me guste hacerla sentir culpable, pero no voy a ir a terapia.
Si, sé que hay partes de mi personalidad que son lo que son porque ni las he tratado ni he querido. Todo lo que sufrió con mi padre me ha hecho inseguro, aunque no lo demuestre siento la culpa de todo, aunque no lo sea, siempre me estoy disculpando por cosas que ni siquiera he hecho mal, también, necesito que me aseguren las cosas. Con ella me ha pasado, siempre he tenido que estar seguro de que no sé iba a ir, el miedo al abandono también es parte de mi.
Alejar a las personas se ha convertido en algo que siempre me acompañará. Amo profundamente, siento mucho o al menos con ella es así, hace que mis putos sentidos y emociones exploten pero no sé cómo manejar todo eso, no sé expresarlo y demostrarlo y mi método de autodefensa suele ser alejarla por el miedo de que se dé cuenta de que no soy buena persona. No es que sea dependiente, de hecho fui independiente desde muy pequeño, sin tener a mi madre en casa y mi padre siendo lo que era...a los ocho años ya sabía curarme todas las heridas que sus maltratos me causaban.
