Juan: Pare, gwapo ba ako?
Pedro: Tatay mo, pangit. Nanay mo, pangit, Kuya mo, pangit, Ate mo, pangit. Ano ka EXEMPTED?
------ ♥ -----
JUAN: Nay, pinauwi po ako ng maaga kc ako lang nakasagot sa tanong ng titser!
NANAY: Wow, ano ba'ng tanong?
JUAN: Cno nambato sa kin ng eraser?
------ ♥ -----
Pedro: Juan unggoy ka ba?
Juan: Bakit pare? Dahil ba sa mahilig ako sa saging?
Pedro: Hindi.
Juan: Kasi mahilig akong maglambitin sa puno?
Pedro: Hindi rin.
Juan: Bakit nga?
Pedro: Wala lang.. Akala ko lang talaga. Sorry ha?
------ ♥ -----
Juan called on a FM RADIO station & said..
Juan: Hello DJ. I've found a wallet w/ 15,000 pesos & also ID of a Mr.Ronald!
Radio DJ: ur so honest, Mister. Are u going to return it now?
Juan: No. I want to dedicate him a sad song.
------ ♥ -----
Teacher: Juan i-english mo eto.
Juan: Wat mam?
Teacher: "Ang uwak ay hinang-hinang nglakad"
Juan: "The wak wak weak weak wok wok..."
------ ♥ -----
Juan: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.
Pedro: What is more important? Heart or Mind?
Juan: Spanish!!!
------ ♥ -----
Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!
Juan: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol nya!
------ ♥ -----
isang bata, nagpasa ng blank paper sa art teacher...
Teacher: Bakit blank ang work mo?
Bata: Nagdrawing po ako ng baka at damo.
Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?
Bata: Ubos na po,kinain ng baka.
Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?
Bata: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo? syempre umalis na po. Common sense naman mam!
------ ♥ -----
Pedro: Miss, pabili nga ng ballpen.
Miss: Sorry po sir, wala po kaming balllpen.
(Inis na lumabas si Pedro sa tindahan)
Pedro: My God! Penshoppe walang ballpen! Haller!
------ ♥ -----
Bata: pabili pong ubas...
tindera: wala kaming ubas
kinabukasan
bata: pabili nga pong ubas
tindera: wala nga kaming ubas..isa pang tanung iiistepler ko na yang bibig mo
kinabukasan
bata: may istepler kau?
Tindera: wala bakit?
bata: Pabiling ubas :)
------ ♥ -----
Maid: mam si junjun nakalulon ng ipis!
Mam: ha nsaan si junjun
Maid: tulog po mam. pinainum ko agad ng Baygon!!
patay na siguro yung ipis
------ ♥ -----
Anak: nay galing ng titser ko.
Nanay: bakit namn?
Anak: tinuruan kami ng kagandahang asal
Nanay: e d marunong ka ng gumalang at mag-PO at OPO?
Anak: Natural! tanga ka Ba? hmmp
------ ♥ -----
3 tanga nagsisiksikan sa maliit na kama...
tanga1: pare hindi tau kasya bawas tau ng isa. sa lapag nalang matulog
(bumaba si tanga 3)
tanga2: ayan pare maluwag na akyat ka na d2!
------ ♥ -----
SA MRT...
boy1: pare nakakahiya tau
boy 2: bkit naman?
boy1: ung matanda nakatayo, tau nakaupo. ayokong makakita na matandang nahihirapan
boy2: ako rin tara! pikit tayo!
------ ♥ -----
AMO: Inday, nilinis mo na ba ng maigi yung keyboard?
INDAY: Opo ate. Inayos ko na rin po ng from A to Z. Ang gulo kasi ng mga letra
------ ♥ -----
Girl1: Anong fish ang laging basa?
Girl2: Ano?
Girl1: Edi.. Hito!
Girl2: Bakit naman?
Girl1: Hito akooooo.. Basang basaaa sa ulaaaaan!
Girl2: *walkout*
------ ♥ -----
Lasing 1: Ano nga pala spelling ng orange?
Lasing 2: Alin, yung kulay o yung prutas?
------ ♥ -----
Teacher: who can make a sentence then translate it in tagalog?
Pupil: my titser is beautiful, isn't she?
Teacher: very good, translate it in tagalog.
Pupil: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?
------ ♥ -----
Mayabang si Pedro
Teacher: Ito na ang resulta ng exam nyo. Si Boy Banat lang nakakuha ng 97%.
Pedro: Ano ha?! Kaya nyo yon?! Wala pang aral yon! Sinasayang nyo lang tuition nyo! Umuwi na kayo mga bobo!!
Teacher: The rest, nakakuha ng 100% !!
------ ♥ -----
TITSER: Bakit late ka Edong ?
EDONG: Nahulog ho kasi yung 500 peso bill nung mama'...
TITSER: At tinulungan mong maghanap ?
EDONG: Hindi po'...Tinapakan ko lang po' hanggang umalis siya, ...kaya po ako late.
------ ♥ -----
TINDERA: "Sir, bili na kayo ng kurtina"!
ERAP: "Sige, bibili ako para sa computer ko. "
TINDERA: "Bakit po sa computer?"
ERAP: "May "Windows" kasi ang computer ko eh"
------ ♥ -----
Sa isang liblib na baryo:
Bata: tAtanG, pwde po mgtanong?
TataNg: ano un ineng?
------ ♥ -----
Bata: saan po papunta itong daan na to?
Tatang: alam mo ineng, mtagal n q dito pero hnd ku pa nktang umalis yang daan na yan.
------ ♥ -----
Rod: Bakit badtrip ka ?
Harry: nagtampo skin ang utol ko.
Rod: Bakit naman?
Harry: nakalimutan ko kasi ang birthday nya
Rod: yun lang? anong masama run?
Harry: ang masama dun.. Twins kami!
------ ♥ -----
Mga kasabihan
"ang batang masipag pag laki pagod"
"ang pera madaling mawala pag hindi pinaghirapan. pero mas madaling mawala pag sinugal mo"
"black is beauty but too much is charcoal"
"dont feed the chicken pag ang alaga mo mga bibe"
"di bale ng manakawan ng 10 beses wag lang masunugan pero mas mabuti masunugan kesa nakawan ka ng halik ni diego"
"mas mukhang bao ang ulo kalbo na may konting buhok kesa sa bao ng puno namin."
"dont judge the book by its cover maliban na lang kung ang libro ay puro cover hanggang sa loob"
"ang pagtulog ay pampatangkad pero paano ka tatangkad kung tuwing umaga at tanghali gigisingin ka"
------ ♥ -----
Girl nangungulangot sa jeep...
Lola: anong kinukuha mo ineng?
Girl: nursing po...
Lola: ah.. akala ko kulangot.
------ ♥ -----
Isang araw matagal na natitig si piglet kay pooh
Pooh: bakit ka ba ganyan tumitig sa akin?
Piglet: ang taba mo loko.. dapat ikaw si piglet eh.
------ ♥ -----
Patient: Dok, malungkot ako dito sa mental... kaya naisipan kong sulatan ang aking sarili...
Doctor: ano naman ang laman ng sulat mo??
Patient: aba.. ewan!!! Next week ko pa matatanggap eh!
------ ♥ -----
Nagtanong ang teacher kay juan
Teacher: juan anung hayop ang nagsisimula sa letter k
Juan: kuto po
Teacher: hindi!! nagtatapos ito sa letter w
Juan: alam ko na kutow
Teacher: hindi!! Pang lupa ito
Juan: alam ko na po kutow lupa
Teacher: hindi!! May sungay toh
Juan: dimonyong kutow
------ ♥ -----
Juan: Pre, muntik na akong mamatay kanina!
Pedro: Hala, bakit?
Juan: Hinoldap ako eh, kinuha wallet ko, buti tong cellphone ko hindi kinuha.
Pedro: Bakit hindi ka humingi ng tulong para mahuli 'yung holdaper?!
Juan: Nagtext nga ako sa pulis eh.
Pedro: Ano naman ang sabi?
Juan: "Hu u? Wer did u get my number?
------ ♥ -----
Juan: Birthday ng asawa ko.
Pedro: Ano regalo mo?
Juan: Tinanong ko kung ano gusto niya.
Pedro: Ano naman sinabi?
Juan: Kahit ano basta may DIAMOND.
Pedro: Ano binigay mo?
Juan: Baraha.
------ ♥ -----
JUAN: pare nabalitaan ko nag Away daw kayo ng misis mo kagabi..
PEDRO: Oo pare sa sobrang galit ko nagdilim paningin ko!
JUAN: hindi ka naman pala takot sa asawa moeh..anong nangyari pagkatapos?.
PEDRO: Hindi ko na alam pare Sinakal nya ako, kaya Nagdilim Paningin ko, nawalan ako ng malay! Juan: Para akong lalagnatin
Pedro: Eh di uminom ka ng gamot. Malay mo, parang gagaling ka!
------ ♥ -----
HUSBAND: Honey, mag-empake ka na, nanalo ako sa LOTTO.
WIFE: Wow! Anong dadalhin ko?
HUSBAND: Wala akong pakialam, basta lumayas ka na!
------ ♥ -----
BAKIT ANG PINOY ANG LABO SUMAGOT?
1. Kumain ka nan? -Busog pa ako.
2. Anong oras na? -Maaga pa.
3. Maganda ba? -Maputi.
4. San ka pupunta? -Dyan ka nalang.
5. Paano mo nagawa? -Madali lang.
At ang pinaka palong-palo.....
6. San ka na? -Malapit na wait lang.
------ ♥ -----
Babae: Tama na nga yang beer mo ang gastos!
Lalake: Ikaw, make-up mo ang gastos!
Babae: Nagpapaganda ako para di ka uminom!
Lalake: Umiinom ako para gumanda ka naman
------ ♥ -----
HOLDAPER1: Yey!mayaman na tayo!
HOLDAPER2: Bilangin mo na!
HOLDAPER1: Alam mo naman mahina ako sa Math. Abangan na lang natin sa news mamaya!
------ ♥ -----
Sakristan: Father, nakita ko po yung pilay.. Nagdadasal sa altar tapos tinapon ang saklay niya at naglalakad.
Pari: Diyos ko! Isa itong himala! Asan siya?
sakristan: Andun po!.. Nadapa.. Basag ang MUKHA!
------ ♥ -----
No assignment
Jun-jun: Inay!Ako lang ang nakakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good!Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
Jun-jun: "Sino ang walang assignment?"
------ ♥ -----
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo ginahasa!
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila, RIP.
------ ♥ -----
Pulis: Hoy!Bata ka! Bakit sa poste ka tumatae? Bawal yan! Sumama ka sa akin sa prisento.
Bata:Sasama lang ako sayo kapag, pinulot mo ang ebidensya!!
------ ♥ -----
Me: laro tau Pinoy Henyo.
Simsimi: sige basta ako magtatanong.
Me: sige magtanong ka na.
Simsimi: Tao ba ito?
Me: Oo.
Simsimi: Artista?
Me: Oo.
Simsimi: Babae?
Me: hindi.
Simsimi: So lalaki?
Me: Oo.
Simsimi: Leading man?
Me: OO.
Simsimi: John Lloyd?
Me: Hindi.
Simsimi: EJ Falcon?
Me: Hindi.
Simsimi: Dingdong?
Me: Hindi.
Simsimi: Ayaw ko na, sino nga ba?
Me: Piolo Pascual.
Simsimi:Weh? Sabi mo lalake?
------ ♥ -----
JUAN: Pare magbibigti n sana ako kanina pero nabali yung sanga kya nhulog ako sa ilog!
PEDRO: Gnun ba?
JUAN: Oo pre,buti na lng di ako nalunod!
------ ♥ -----
Juan: Oys, ano yan? Pinya? Pahingi naman dyan.
Pedro: Pahingi? Nasaan ka noong nagbubungkal ako ng lupa sa ilalim ng init ng araw? Nasaan ka noong nagtatanim ako habang kumukulog, kumikidlat at bumubuhos ang malakas na ulan? Nasaan ka noong oras na nag-aani ako na nagkalatf ang maraming ahas sa dadaanan ko, noong naghihirap ako sa pagpasan ng pinya? Nasaan ka?
Juan: Nakakulong kasi ako noon, Nakapatay ako ng madamot.
Pedro: Ganun ba? Kuha ka na, kahit ilan! May langka pa doon!
------ ♥ -----
Girl: Patay na raw GF mo?
Boy: Oo. :(
Girl: Pwede ako na lang pumalit sa kanya?
Boy: Kung papayag ang funerarya.
------ ♥ -----
Boy: Sir,pwede ko po bang ligawan ang anak nyo?
Tatay: kaya mo ba syang buhayin?
Boy: ha?patay na po ba sya?
------ ♥ -----
sa taxi....
Pasahero: Boss Jollibee..
Driver: Hinde ako si Jollibee..
Pasahero: Hinde, magkano sa Jollibee..
Driver: Depende sa value meal boss..
Pasahero: Pucha.. magkano pamasahe sa Jollibee..
Driver: Ang alam ko walang masahista dun..
Pasahero: Pucha nmn, magkano hanggang sa Jollibee..
Driver: Ayy.. sorry ho lagpas na ho tayo.