J'ai toujours été seule. Je ne supporte pas la présence de quelqu'un. Je me lasse rapidement des personnes que je vois régulièrement. Je crois que c'est pour ça que je suis seule. Des amies que je voyais tous les jours ou bien tous les week-end, je n'en ai plus. Justement parce que je me suis lassée de les voir. Je ne peux pas expliquer pourquoi. C'est peut-être parce que j'aime être seule. J'aime être dans mon monde. Je peux créer une dispute (avec des amies ou avec mon copain) simplement parce que je suis soûlée de parler à cette personne. Est-ce que c'est normal ?
J'ai une amie que je connais depuis bien douze ou treize ans avec qui tout va super. Je pense que c'est justement parce que je ne la vois pas souvent et que je ne lui parle pas souvent non plus. Contrairement à mon copain que je vois régulièrement et à qui je parle tous les jours ou bien à ma meilleure amie à qui je parlais tous les jours. Il m'arrive d'être soûlée et de couper court à la conversation.
J'ai l'impression de m'enfermer dans mon monde. Je ne fais que lire, écrire ou encore regarder des films. Je n'ai pas réellement d'amies parce que je les fais toutes fuir. Toutes sans exception. Est-ce que ça changera un jour ? Je ne sais pas. J'aime être seule, mais je suis jalouse quand je vois des gens s'amuser avec leurs amis. J'aimerais faire des choses comme eux avec mes amis, mais je n'en ai pas.
Je me renferme souvent sur moi-même parce que je n'aime pas parler de mes problèmes. On me le reproche souvent. Combien de fois l'on m'a dit "mais parle-moi Marine, dis-moi ce qui ne va pas" sans que je ne dise jamais ce qui n'allait pas. Je ne veux pas parler de mes problèmes parce que cela voudrait dire que je suis le centre d'attention et je ne veux pas de ça. Je ne veux pas non plus que l'on me plaigne ou que l'on me dise que ça va s'arranger. Alors je ne réponds plus à personne et je me mets à écrire des histoires parce que c'est le seul moyen que j'ai de vivre toutes les choses que j'aimerais vivre et que je ne vivrais jamais. Je me mets à écrire parce que je deviens quelqu'un d'autre. Je deviens mon personnage. Je suis mon personnage avec ses bonheurs et ses malheurs. Je me créer mon petit monde où personne ne pourra m'atteindre puisque dans ce monde je n'existe pas.
J'aimerais vivre mes rêves, mais j'ai bien trop peur de me lancer pour ça. J'ai presque vingt ans et je n'ai toujours pas passé mon permis. J'ai presque vingt ans et je viens de passer une année sans aller en cours ni travailler parce que je ne me sens pas prête à travailler. C'est beaucoup trop de responsabilités que je ne saurais gérer. Je ne veux pas grandir. Je suis toujours une adolescente et j'ai peur de la vie. Toutes mes connaissances ont le permis et travaillent, mais moi non. Je ne suis pas prête. Je ne veux pas. Est-ce que je suis la seule à avoir tant peur de grandir ? Je suis certaine que je m'entendrais très bien avec Peter Pan...
Je passe mes journées et mes nuits sur Wattpad à lire les commentaires que l'on me laisse parce que c'est mon seul bonheur. Je n'existe qu'à travers mes histoires. Je ne vis que par vous. Je ne souris que grâce à vous.
Je ne sais vraiment pas comment je vais faire à partir de septembre en Belgique. Je serais loin de ma famille, loin de tout ce que je connais et je devrais me prendre en main. Une copine m'a dit que ce serait bien que l'on prenne un appartement toutes les deux pendant nos trois années et demies d'études, mais je ne pourrais pas. Déjà parce que c'est trop cher, mais aussi parce que ça m'obligerait à grandir. Je ne pourrais pas écrire comme je l'ai fais pendant toute cette année et ça me rend déjà triste parce qu'il y a des tas d'histoires que j'aimerais écrire pour vous partager.
Ça fait bien longtemps que je n'ai pas écris un texte comme celui-ci qui, bien évidement, ne rentrerait pas dans une de mes histoires. Dites-moi s'il y en a parmi vous qui ressentent la même chose que moi. 💭✏️📖
- Marine. 🌸