Autrice: Lilyeatscupcake
Genere: urban fantasy
Stato: in corso
Capitoli: 27
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Ciao!
Parto subito con il dirti che apprezzo molto il fatto che tu abbia disegnato i personaggi e quindi anche la copertina, davvero molto originale!
La trama sicuramente invoglia il lettore ad iniziare la storia, però attenzione, è né non solo ne, altrimenti il significato cambia.
Inoltre nella parte che va da “Tutto si intreccia” a “Élite” (attenta all’accento, io ti ho trascritto quello corretto) è un po’ confusa, ti consiglio di ricontrollarla.
Sempre un errore da segnalare nella trama è il cambio di tempo verbale, nella penultima frase usi un passato, mentre nel resto della trama il presente, dovresti scriverla tutta in unico tempo verbale.
La grammatica è molto buona, ma nei periodi più lunghi ti perdi qualcosa anche per quanto riguarda la punteggiatura.
Adesso ti segnalo alcuni errori trovati nel corso della lettura:
1. “L’odore forte delle nostri vesti (...)” pensò che la discordanza sia un errore di battitura, ma ti segnalo comunque la cosa in modo che tu possa correggerlo. Io scriverei così: “Il forte odore delle nostre vesti (...)”
2. “(...) che ormai avevo sempre vedendolo in faccia.” Io fossi in te cambierei il verbo vedere con guardare. “(...) che ormai avevo sempre quando lo guardavo in faccia.”
3. Un errore che ho notato è che usi spesso la similitudine, anche troppo certe volte, quindi ti consiglio di cambiare qualche “come”. In questa frase per esempio: “Guardai le loro vesti azzurre, ornate di preziose catene d’oro, come fossero armature.” Sostituirei il “come fossero” con un “simili ad” oppure “rendendole”.
4. “Le sue dita affondavano nella mia pelle, quasi a volersi sorreggere più che per tenermi ferma.” La frase di per sé non è sbagliata, ma scorre un po’ male, prova invece “Le sue dita affondavano nella mia pelle, quasi si volesse sorreggersi piuttosto che tenermi ferma.”
5. “(...) l’unica che io avessi mai davvero amato, l’unica che lui avrebbe mai potuto amare e mio figlio, il piccolo Noah.” Forse sono io a non capire, ma perché il figlio? Insomma tu dici che Aramis è l’unico che lei potrà mai amare, che è l’unico che lui potrà mai amare e poi inserisci il figlio, se potessi spiegarmi il motivo te ne sarei grata. Penso, tuttavia, tu intendessi l’unico che il figlio avrebbe mai potuto amare.
6. “(...) dirgli che non fosse vero (...)” Ti consiglio di usare “era” al posto di “fosse”.
7. “(...) cercando di resistere al richiamo della sua bocca (...)” il mio consiglio è di sostituire “della sua bocca” con “delle sue labbra”.
Complimenti!
Elsa