Wie Betäubt

Selbstvertrauen?

Selbstvertrauen,

etwas was ich leider nicht besitze!

Ich weiß nicht wie lange ich schon ohne dieses Gefühl lebe doch wie es scheint, viel zu lange.

Mit der Zeit ist sie mir immer mehr entgliten, wie konnte ich das bloß zu lassen!

Früher hatte ich so viel Selbstvertrauen, ich war mir bei allem sicher was ich tat.

Selbst als es schlecht war.

Doch jetzt denke ich das alles was ich mache oder beginne falsch ist.

Bin ich den so falsch?

Ich weiß es nicht.

Dieses Gefühl ohne Selbstvertrauen zu sein fühlt sich an als wen man keinen Lebenswillen hätte oder ist es doch Lebenskraft die mir geraubt wurde?

Ich habe keinen Schimmer doch ein's weiß ich, ich will irgendwie aus dieser Depression raus, mich einfach davon lösen um nicht mehr an die ganze Trauer zu denken und um den ganzen Schmerz zu vergessen.

Ich bette zu Gott das er mir die kraft  gibt durch zu halten.

Ich wünschte ich könnte mal meinen ganzen Schmerz heraus schreien.

Zu brüllen,
"Ich kann nicht mehr, lasst mich glücklich werden....!!!
Warum muss ich so sehr leiden, bin ich den so ein schlechter Mensch???"

Die verzweifelung nagt an mir.

Ich hoffe ich schaffe es das Sie meine Mauer nicht durchbricht und mich zu Fall bringt.

Ich frage mich sehr oft was die Menschen in meiner Umgebung von mir denken.

Ich möchte wissen wie ich rüber komme. Ob Sie sehen was ich fühle oder wie es mir geht?

Das Frage ich mich oft doch ich frage Sie nicht.

Ich denke einfach das Sie dan absichtlich etwas positives antworten. Was man ja tut um eine Person nicht zu kränken.

Doch mich kränkt man schon mit blicken. Unfassbar was, so fühle ich mich weil ich kein Selbstbewusstsein mehr habe. Na klar kann ich den Leuten etwas vorspielen doch was soll mir das bringen, das Sie ein falsches Bild von mir haben?

Nein danke ich bleibe lieber ich selbst, ich habe mich lange genug verstellt und krum gemacht.

Das alles bloß damit niemand sieht wie ich mich fühle, ein viel zu großer Aufwand für etwas viel zu unwichtiges.

Unwichtig wie mich.

Wie oft stelle ich mir die frage, wie lange kann ich das alles noch durchhalte...?

Ich hätte nicht gedacht das ich immer noch hier bin, verloren und einsam. Als wen mich keiner haben will.

Ich bin einfach nur noch ein haufen von Gefühlen die immer mal wieder unkontrolliert ausbrechen. Ich kann sie nich mehr verbergen, ich kann nicht mehr so tun als wäre ich glücklich und alles wäre gut.
Nein, das schaffe ich nicht mehr.

Zu lange musste ich so tun als wäre ich Glücklich und jetzt kann ich die Kraft dafür nicht mehr aufbringen.

Kraft? Was ist das eigentklich?

Das man in schwierigen Zeiten alles runter schluckt oder das man um sich schlägt?

Naja ich bin wohl die Person die alles in sich lässt und es nicht mehr raus lassen kann.

Es ist fast so als wen ich sie nicht raus lassen dürfte oder nicht über meine Gefühle reden dürfte.

Wie ein innerer drang oder Schutzmechanismen?

Der nicht möchte das ich mich öffne und mich entklich wohl in meiner Haut fühle.