Pensamientos

No, no he dicho todo...

No, no he dicho todo, me falto decirte ciertas cosas de las cuales no te escribo para contártelas, para gritártelas o para reclamártelas porque esta vez mi orgullo y el Amor que tengo por mí misma debe y será más grande que mi necesidad de decir las cosas.

Sabes no te dije, cuanto me dolió ver como me despreciaste en un solo tweet, no te dije cuando me partió el alma, el corazón y mi fuerza leer esa pequeña nota, a tus amigos, que decía "Ya días no entro a Twitter y no sé si es porque ya no puedo leer las indirectas de mi ex o porque pasó demasiado tiempo con mi nueva pareja", no solo quedaron grabadas esas palabras en mi, sino que me hizo darme cuenta que cada vez que decías "aunque terminemos te voy a respetar", "te voy a amar toda la vida, aunque ya no estés aquí conmigo" eran mentiras y falsedades. No puedo creer como en un par de meses solo nos cambiaste y mandaste todo a la chingada. Entendí cuando dijiste quiero tiempo para sanar, pero pensé que harías todo de la manera correcta, tal y como TÚ lo pediste. Dame seis meses dijiste, para verte con alguien pero la verdad es que no había un alguien más siempre eras vos y a quien yo quería tener eras vos y de quien me aferre eras vos y por quien lloraba aun eras vos. Se que hice parecer por ratos que había otro, pero eran solo palabras vacías y un orgullo de mujer lastimada. Pero a quien dije "Te amo" fuiste a vos, y a quien le dije "por siempre te respetare" fue a vos. Pero creo que olvide pedirte que no hicieras lo mismo conmigo, pero creo que olvide mencionar que yo también necesitaba no verte con nadie más, que también necesitaba ver que me amabas para irme en silencio sin decir nada, sin mencionar nada pero sabiendo que me amabas. Quizás fue mi culpa, porque fallé al decirte "Amor de mi vida, por favor no me lastimes en tu proceso de ida, me iré en silencio lo prometo, solo no dejes de verme como ser humano como esa niña que creía en tu amor por ella con los ojos cerrados y que sabía que aunque a veces habían partes difíciles, la amabas como era hasta el final" perdón por no decirlo, perdón por olvidar que las cosas se necesitan pedirlas porque sino no se hacen.

Creo que olvide decir todas esas cosas, porque me confié de lo que siempre decías y te sentías bien orgulloso de ello: "yo te conozco tan bien, que se lo que te hará daño y lo que no". Lo sé, fui una tonta al creerme dichas palabras, porque claramente hiciste todo lo que me hizo daño.

Y en tu cabeza preguntarás y ese comentario que tiene de malo, mira te lo explico: tu comentario de tu ex, lo haces sonar como que si era tóxica y andaba detrás de vos, estaba ardida y dolida por lo qué pasó y ambos sabemos que son solo mentiras esas. Que nunca estuve dolida, que es más te ayudaba a salir de tus crisis aún siendo tu ex, que te tendí una mano amiga aun cuando yo misma me sentía mal. Que estuve ahí apoyándote aunque eso significaba perderte. Y saber qué haces ver como la mala me dolió y me mato. Y por otra parte hiciste público, en otra red social lo ágil que fuiste para cambiarme, lo rápido que encontraste como reemplazarme y llenar mi lugar, como que si fuese tan fácil solo reemplazar a alguien que estuvo para vos durante 3 años más que física, emocionalmente! Sinceramente dolió y ardió y lloré y grité y pataleé.

Pero que les puedo decir, aquí estoy solo sacando de mi corazón todo aquello que le hace daño, para que nunca más lastime lo que yo deseo que haya nuevamente en el, como amor y cariño por alguien más. No quiero odiarte, no quiero faltarte el respeto y no quiero dejar de amarte (no para volver con vos algún día, NO, sino para no retorcer mis sentimientos).

Creo que ya fue, ya dije lo que un día había decidido callar.