Exorciser ses émotions

Envolée de mots

Quelques mots parce que parfois ils doivent être dit même s'ils ne seront jamais lus. 

A toi qui m'a empêché de sombrer bien trop de fois. Parce que sans toi je sais que je ne serais la personne que je suis aujourd'hui. Parce que tu m'as appris tellement de choses. Même si je sais, je pense que ces mots ne seront pas lus ou reconnus. J'ai encore tellement de mal à avouer, à reconnaître tout ce que tu fais pour moi. J'avais jamais cru que j'en valais la peine avant. Et pendant une seconde parfois je me dis que c'était mieux ainsi... Et puis, et puis finalement je dois être honnête et reconnaître que c'est pas si mal même si j'ai souvent peur de te voir disparaître. Pour ma part, quoi qu'il arrive ; je bouge pas. 

A toi qui m'a sauvé la vie sans le savoir. Tu ne le sauras jamais d'ailleurs parce que je ne crois pas que j'aurais le courage de te l'avouer maintenant que notre vie ressemble à ce qu'elle est. Je voudrais te dire que tes mots n'ont jamais été une nécessité. Je ne les ai pas perdu parce que tu ne les as jamais donnés à personne. En revanche, tu m'as donné beaucoup plus en un sens et puis tu as tout repris. C'est ça le plus difficile aujourd'hui.  C'est ça que j'espère que nous allons retrouvé. 

A vous, qui m'avez construit-e, pas tout à fait bancal-e, pas tout à droit-e... C'était sûrement pas facile de faire ça au bordel dans ma tête, au bordel dans votre vie, au bordel tout court. Et je sais que vous avez profondément fait de votre mieux. J'ai encore plein de choses à vous dire et je culpabilise énormément de me rendre compte que le monde entier va être au courant de qui je suis avant vous. Mais je ne suis pas sur-e du tout de votre réaction alors je préfère attendre encore un peu. 

A toi, qui est mon pilier, celui qui a toujours été une référence sans le savoir. Je t'ai toujours admiré silencieusement malgré tes défauts, malgré les peurs que tu as pu éveiller. Aujourd'hui tu vas probablement me quitter bien trop tôt. Et je ne sais pas du tout comment réagir face à ça. Je le sais depuis longtemps que tu seras pas toujours là, que tu partiras avant les autres. C'est une chose que j'ai toujours gardé pour moi parce que comment j'aurais bien pu justifier ça. Comment quelqu'un aurait compris qu'il ne s'agissait pas d'une peur mais d'une certitude. Que chaque jour je fais comme si un avenir nous était promis alors que rien n'est sûr et encore moins les jours à venir. 

A toi que j'aime silencieusement, pour qui je me fais du soucis perpétuellement. Ton rejet a été le plus dur... Mais je ne comprenais même pas ce qu'il m'arrivait, comment aurais-tu pu imaginer que j'étais sincère ? Comment tu aurais pu croire que je ne jouais pas ? Le jour où j'ai eu le courage de te dire ce que mon cœur renfermait, c'était trop tard alors je n'ai rien dit. Je n'aurais gâché ton bonheur pour rien au monde. Et puis maintenant... Je ne sais plus. Je sais juste que mon amour pour toi est indéfectible. Et j'espère que tu le sais aussi. 

Je hurle silencieusement les mots qui me brûlent les entrailles. Je voudrais que quelqu'un entendent mes cris, je voudrais bannir ce sourire de mon visage parce qu'il ne reflète rien de ce que je ressens. J'aimerai que vous soyez tous en mesure de saisir ce que mon âme ressent. Et je fais pourtant de mon mieux pour cacher ce magma putride qui me ronge. Pas parce que je ne veux pas de votre aide, juste parce que je déteste la compassion, la pitié, les regrets, l'inquiétude que je peux voir dans les yeux de certains d'entre vous. Je demande pas grand chose. Juste du soutien, juste d'être compris-e, accepté-e tel-le que je suis. Ni plus ni moins. Je voudrais que tout le monde sache que je suis assez et que plus de personne me le fasse ressentir. Mais seulement, je ne suis pas le genre de personne à demander ce genre de chose. 

Je me perds parfois... Comme en ce moment alors que les mots se déversent et qu'ils n'ont plus vraiment de sens. Je suis devant cet écran depuis bien trop de temps. Pour dire pas grand chose finalement. 

Que votre journée soit douce