A sad ću vam objasniti zašto! I samo da znate, jako se, jako crvenim dok ovo pišem, ali moja je dužnost da vas upozorim! 🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
Dakle... Prošli su tjedan momci došli na ideju da iznajmimo neku vikendicu i malo se opustimo! (Što bi značilo da se negdje usred šume nažderemo ko svinje, naroljamo ko deve, pa zavijamo na mjesec!)
I tako mi pronađemo na Bookingu neku stvarno lijepu kolibu u Lici, sa vanjskim jacuzzijem itd. Moj muž, moja prijateljica, njen muž i ja već smo u petak krenuli tamo, a ostatak će ekipe stići u subotu ujutro. Ali, Srkijev brat ne bi bio to što je da propusti nešto, pa su se i on i njegova aždaja pojavili kasno navečer. Subotu ujutro stigli su Srkijev prijatelj i njegova nova djevojka. (E taj momak je vrlo bitan u priči i radi zaštite osobnih podataka, nazvat' ću ga Pero.)
Od ranog jutra muški dio kreće sa aperitivčićima, pa će oni roštiljati...(ako roštiljanje znači stajanje pokraj kamina i ispijanje alkohola, no dobro)
U nekom se trenutku ova trojica dosjete briljantne ideje. Obzirom da je moj brat, u društvu svoje drage, stizao posljednji, dobio je i narudžbu. Pero, jadan, pojma nije imao što mu se sprema...
Stigla je i večer, brat je u međuvremenu došao, cuganje se nastavlja, a Pero odlazi na wc. Njegovu djevojku zabavlja moja šogorica, kad ja uočim da momci nešto šapuću. Par sekundi kasnije, moj brat iz džepa izvuče tablete, prelome ampulu i sadržaj istresu Peri Periću u vino.
Graknem na njih, ali me umiruju pričom da su se konzultirali s apotekarkom prilikom kupnje i da ne škodi miješanje s alkoholom. Oduševljeno mi objasne da će Pero rasturiti malu, jer je dobio dozu Afričke šljive.
Pero se vraća za stol i na eks ispije vino. Ovi sretni kao na Božić! Vrijeme prolazi, Pero opet na wc. Vrati se i za par minuta kad evo ga opet na wc-u.
- Počelo je! - tiho nam kaže Srkijev brat. - Drka, garant! Šlajfa ko mašina!
- Možda je već nanovo isfugirao pločice! - nadoda Srki.
Cerekamo se ko djeca iz vrtića, a Pero u nekom momentu odjuri pravac u sobu. Vraća se samo u boksericama i žali se na vrućinu. Šeta gol, isteže se... Malo ispipka svoju djevojku, malo bulji u poprsje moje prijateljice, malo se saginje ispod stola i kao slučajno pipne šogorici noge, a za kraj obiđe stol i onjuši mi kosu. Sav je užaren, ubrzan ko na mlazni pogon... Ne zna kamo sam sa sobom. Hoće odjednom u sobu, odvuče djevojku, kad evo ga za par minuta, piči ko furija.
- Sklanjaj žene, jebote! - vikne moj brat.
- Ma kurac žene, bjež'mo jer će nas izjebat' svih!! - moj muž je prvi prema izlasku.
Pero se cereka i pije litru vode. Vrišti kako mu je ovo najbolji dan u životu. Vrišti kako mu je životna želja u krevet otići s Melaniom Trump. Vrišti da ovo želi ponavljati svaki vikend. Vrišti da je kupio karte za Balaševićev koncert! Vrišti koliko nas voli i poginuo bi za nas!
Mene oblijeva znoj, jer ne znam trebamo li na hitnu, a muški dio doslovno plače od smijeha.
- Idem je sad nafilati ko punjenu papriku! - oduševljeno pljesne i ode majstor, pa zalupi vratima sobe da se čitava kuća zatrese.
Pogledavamo se, osluškujemo, kad za nekih pet minuta, hodajući na prstima, eto nam njegove djevojke natrag.
- Zaspao je! - hihoće pun gas.
- Pretpostavljam da je ipak popio previše alkohola i to ga je sjebalo! - zaključi prijateljičin muž i priča tu staje.
Ali se nastavlja par dana kasnije...
- Dođi u krevet! Idemo spavati! - zove me muž, čim izađe iz kupaonice istuširan i namirisan ko kuraba.
- Devet sati je. Rano mi je za u krevet! - odbijem ga i nastavim buljiti u tv.
- Dođi! Dođi! Imaš mi dati neki poklon za Valentinovo! Danas jest Valentinovo! Tri put sam provjerio!
Uhvati me smijeh, jer opet se on zagonetno smješka, ali šta ću. Nije da idem kopat' kanal... A možda dobijem još jednu čokoladu!
- Popio sam afričku šljivu. Bit ćeš ti meni budna čitavu noć! - vikne.
O, mila majko! Šokiram se i ne znam šta očekivati! Ako mi podivlja ko Pero, ja ću završiti na hitnoj!
Ali... Znatiželja je ubila mačku! Lijepo ja krenem u sobu i hopa! Daje se majstor u akciju i dddddd... (e sad se najviše crvenim) kad ne prođe ni pola minute...
- Jebem ti afričku majku, da ti jebem. Jebem ti Afriku i Aziju i Južnu Ameriku. Kakvo je ovo sranje? Šta je ovo??
Osvrnem se preko ramena, tresem se od smijeha i gledam ga.
- Šta je bilo?
- Majku da im jebem lažljivu! - skače sa kreveta. - Gamad afrička!
Gledam ja njega kako maršira gol u šlapicama i bacim se sama s kreveta da ne bih slučajno pala. E, sad, ne mogu ja ne znati daljnji rasplet. Krenem za njim, a sila me gura u rikverc od smijeha. Držim se za trbuh i ne mogu do zraka.
Ulazim u kuhinju, a on na koljenima s glavom u kanti smeća i pretura. Izvuče omot i čita li ga čita.
- Majku mu jebem, pa brži sam bio od susjedova zeca samca. Sutra ću tužiti proizvođača i ljekarne i čitavu Afriku, ako treba. Imam traumu, shvaćaš li?
I eto, toliko o šljivi ili da kažem šljivici! Ostavlja duboke traume!
😬😬😬😬
Pouka: Žene moje drage, ne dajte mužjacima da to piju, osim u slučajevima kad vam se jako, jaaaaaaako žuri! U tom slučaju, svaka preporuka!
A sad da čujem... Kakva je bila vaša kita... cvijeća? 😃🎉
Ljubim vas 😘😘😘😘😘😘😘😘
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
