Un adieu

Anniversaire

Aujourd'hui c'est mon anniversaire. J'ai 17 ans .  Deux ans se sont écoulés depuis que je suis tombée malade. J'éprouve un sentiment indéfinissable , un mélange de tristesse , de peur et d'espoir.  Je ne sais pas comment sera mon avenir , je ne sais même pas si j'en aurai un . Les choses se sont améliorées mais je suis toujours prise au piège de l'anorexie. Les médecins sont pessimistes à mon sujet. Mon état physique s'est tellement dégradé  que je vais bientôt être hospitalisée pour que mon poids remonte plus vite et que mes fonctions vitales s'améliorent. Je parle là de mon cœur qui fait des ratés , de mes poumons qui sifflent au moindre effort , de mon système digestif qui est à l'arrêt complet et qui me fait souffrir à chaque repas. J'ai peur. Peur de ne pas y arriver , peur de mourir. Dans deux jours j'irai à l'hôpital et je devrai manger. Manger plus que d'habitude , manger pour survivre et vivre enfin. Je serai également nourrie par sonde. J'essaie de ne pas y penser, de repousser l'image que je me fais de ce tube intrusif et douloureux qui descendra le long de mon nez pour finir dans mon estomac. Je me demande à combien de calories j'aurai droit . Mille , mille cinq cents ? Combien pour espérer gagner le salut ? Ou plus , bien plus , terriblement plus . Je n'ai pas envie de grossir à n'en plus pouvoir passer les portes de ma maison, je n'ai pas envie de maigrir et de retourner à la case départ , je ne sais pas , je suis en ambivalence , en balance comme on dirait . Déséquilibre puis équilibre pour retrouver le déséquilibre à nouveau. Mes parents m'aident comme ils peuvent mais ils semblent aussi dépassés que moi . Ils doutent du traitement que je vais suivre , ils doutent de mes médecins et même de moi parfois . Comme si je ne montrais pas assez de volonté pour m'en sortir ! Comme si je ne voulais pas guérir ! Alors que je fais tout pour réussir à surmonter cette terrible épreuve .