Por siempre...

Un cambio

¿Han experimentado el dolor de pecho cuando descubren que tienen mas de 25 años y no han logrado nada en su vida?

Pues así es como me siento yo desde hace un año.

Todos me dicen que debo ser amable con el resto porque ellos no tienen la culpa de lo que me pasa, pero no quiero hacerlo, no tengo el deseo de hacerlo, siento como si me obligaran a poner una sonrisa en mi rostro, lo cual odio demasiado para tan siquiera intentarlo.

Tal vez sea el hecho que siempre he estado sola, o que realmente sea incapaz de sentir amor por otros, pero siempre he sentido que desencajo con todo y todos, que no soy parte de un todo. Como si me envolviera una burbuja de tristeza y nostalgia y todos afuera están felices, mientras yo estoy aquí, sin mas remedio que aceptar mi realidad.

Y por ello prefiero la soledad antes que a las personas, y menos a los chicos.

Mientras me preparo para mi día, pienso si realmente estoy hecha para una familia. No lo sé, algo dentro de mi me dice que puede que no. Realmente no soy paciente o al menos eso considero, aunque todos me dicen que soy "especial" con los niños, pero no saben que lo hago porque no soporto oírlos llorar. Otros me han dicho que sería una buena esposa, pero no conocen nada de mí. No saben que constantemente pienso en la muerte y en como todo sería más fácil si mi vida acabara. Estos y otros pensamientos pasan siempre por mi cabeza y me hacen darme cuenta de que tal vez no sería una buena esposa o madre.

En fin, es demasiado complicado para pensar en ello ahorita. Debo estar calmada porque me toca mi entrevista para un nuevo trabajo, aunque la verdad no era lo que yo quería ni esperaba, al menos me alejaran de este lugar.

Desde hace meses que estoy desempleada, y no logro que nadie me contrate, pareciera que tengo lepra porque no hay un solo lugar que me de trabajo, por mas elemental y simple que sea. He intentado de todo, incluso lo que mas odio, un call center, el peor lugar para trabajar si tienes sueños, ya que ahí todos se acomodan a una vida sin expectativas, pero nadie me da trabajo. Saben, ahora que lo pienso, me doy cuenta de que desperdicie 4 años de mi vida en una universidad, por un titulo que no me sirve para nada, mas que para tener un lindo cuadro en mi habitación.

No me malinterpreten, estoy agradecida con la oportunidad, pero con el tiempo me di cuenta que pude haber invertido ese tiempo en otra cosa, no en estar estresada y preocupada por exámenes y tareas que eran tan importantes para mantener mi beca, cosas que no te enseñan nada de la vida y de cómo es allá afuera una vez que sales de esa burbuja de ilusión, donde crees que, de algún modo, puedes alcanzar el mundo.

Al verme imposibilitada de trabajar o conseguir algo que hacer, cada vez fui bajando mas y mas mis expectativas, hasta que, gracias a una conocida de mi tía, conseguí un trabajo en una agencia de cuidado de niños, y como sabrán, por mis "talentosas" habilidades para con los niños, pues mi tía me super recomendó con esta amiga suya, dueña de la agencia.

En poco tiempo me llamaron y heme aquí, a un paso de entrar en el despacho de la amiga de mi tía, es ella quien me hará la entrevista. La verdad estoy algo nerviosa, tal vez porque es mi última oportunidad antes de que me de por vencida con la vida, así mas vale que resulte porque si no, no se que haré.

Una mujer joven sale por mí, y me dirige hacia un pasillo blanco y con decoraciones infantiles. Luego doblamos a la derecha, al final del pasillo hay una puerta de color fucsia con una inscripción que dice CEO Felicia Gutter, nunca he comprendido cual es la razón de ponerse títulos, pero bueno, eso es un tema para tratar otro día. Entro en el despacho, y frente a mi hay una mujer de unos 40 años, muy bonita y elegante. Su pelo es rubio teñido, pero no por eso le quita la belleza, ya que lo tiene bien cuidado. Felicia es blanca con ojos verdes, bastante hermosos, delgada y alta. Me extiende la mano para indicarme que me siente, a lo que yo obedezco.