La historia de ella...

Perdida en mis pensamientos

Luego de la cálida bienvenida, nos invitaron a pasar y miré al joven que nos dió el saludo. Me estaba mirando mientras pensaba "que fastidio este chico".
A veces, nosotros nos sentimos en un agujero que cada vez se hace mas hondo y más grande; no tenemos de dónde agarrarnos, solo nos dejamos caer. Cuando nos intentan ayudar, algunos caen con nosotros, dificultando su vida; y así terminamos culpándonos siempre por ello. A veces, no tenemos la culpa. Cuando mi padre falleció, yo sentía culpa por el hecho de que él se enfermó. Nada me podía doler más que eso.
Recordé que un día unos compañeros de clase sacaron el tema de mi padre, diciendo que había sido culpa mía lo que sucedió, y que mejor me pegara un tiro. Apenas escuché esto comencé a gritarle "puedes burlarte de mí, de mi aspecto, de mi altura, de mis pecas; pero jamás de mi padre", y comencé a golpearlos hasta que mis puños quedaron rojos. Al recordar esta escena, me sentí impotente, sentía que mis puños se cerraban con fuerza.
Respiré hondo y los aflojé. Mi madre me estaba hablando, reaccioné.

-Hija, tienes hambre?-. Dijo girándose a mí.

-Sí, un poco-. Dije distraída.

Fuimos a una cabaña. Entré a la que sería mi habitación por unos días. La verdad no quería nada, pero le dije que sí para que no se preocupara. Hubo un tiempo en el cual yo fuí bulímica, mis compañeros de clase decían que estaba gorda y fea. Yo me sentía un asco, así que corté por lo insano. Sin pensarlo, ya había vomitado unas 3 veces en la semana. Pero al menos no me veía como una vaca. Siempre comía mucho y decía que lo digería rápido. Así logré no preocupar a mi familia. Gracias a mi fuerza de voluntad no lo he hecho más. Jamás supieron que lo hacía, eso quería decir que era o muy buena actriz, o ellos muy despreocupados. Siempre pensaba que el suicidio era una opción. Incluso tuve la oportunidad de hacerlo. Pero pensé en el dolor que le causaría a mi madre y a mis hermanas este hecho. Hubo un tiempo en el que pensé en pedir ayuda, pero simplemente no lo hice por miedo a los prejuicios.

-Escuchar Breathe me de Sia.-

A veces, sientes que la muerte está tan cerca de ti, que la esperas con una sonrisa que acabará con tu sufrimiento. Pero después te das cuenta que por mucho que te esfuerces en intentarlo, la vida se las arreglará para ayudarte a salir de esta. A pesar de que la vida no es justa tampoco, te da oportunidades siempre, aunque algunos no sepan aprovecharlas. Cada vez tengo mas ganas de morir y a la vez miedo. Ganas, por lo que he sufrido; algunos dirán que es una estupidez, pero ellos no han estado en mi lugar. Miedo, por los prejuicios que dirá la gente, o cómo se sentiría mi familia luego de esto. A veces pienso que no soy esencial para nadie; pero otras veces siento que los soy todo. ¿Porqué?. Jamás lo sabré. Mi plan en un futuro es morir joven, haciendo una buena acción, para que la gente recuerde lo positivo de mí, no la parte depresiva suicida que soy en mi otro lado. ¿Cómo terminará mi historia? ¿Moriré por un accidente? ¿Me suicidaré? ¿Seguiré estudiando?. Son muchas cosas rondando por mi cabeza ahora mismo. Y me desvelo para escribirlas. Definitivamente necesito ayuda, pero no sé como pedirla, no puedo hacerlo directamente. Simplemente, no. Hay muchas cosas que sé que no me han resultado, y estoy cansada de intentar. Solo lo sigo haciendo por mi familia, si fuera por mí, hace tiempo estaría en el otro lado. Últimamente siento que voy a colapsar y hacer una locura. No sé cómo he tenido la fortaleza de seguir aquí tanto tiempo. Tampoco sé si lograré seguir mucho tiempo más. Un momento después, me quedé dormida. El día siguiente fué todo normal, día de piscina, sol y comida. Al siguiente de este, también. Llegó la noche y volvimos a casa. El día siguiente tenía clases y no fuí. No fué por flojera, como lo hice parecer, solo que no aguantaba ese entorno. Han pasado 3 semanas y sigo sin ir. No sé si lograré terminar la escuela. No sé si podré volver a esos pasillos, o a esa sala, o a ver a esos compañeros. Me siento tan confundida ahora mismo, no puedo saber que pasará en el futuro, aunque me gustaría saberlo.
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Por esto es que leerás esto, si es que lo haces. Quiero que se conozca mi historia y sepan por lo que sufrí. Jamás se lo desearía a nadie, aunque odiara a esa persona. Nunca le tomé el peso al bullying, porque antes ni me importaba. Pero al crecer, las cosas cambian. No puedo más con esto. Porfavor, si estás leyendo esto, ayudame.
#LaChicaEnDuelo