Diary: pensées anonymes

journal d'une fille ordinaire qui sort de l'ordinaire

J'ai jamais ressentie cette tristesse profonde en moi, ou du moins j'ai oublié l'avoir ressentie car j'ai clairement vécu plus difficile que ça. Je suis quelqu'un qui pendant le jour a un ''sur moi'' qui est beaucoup plus puissant que le ''moi'' ou le ''ça'' et ça fait en sorte que je réussi à garder un équilibre dans ma tête qui me dispose à une bonne distance du mal et qui me garde en contact avec le bien. Mais la nuit, dans la noirceur dans ma chambre,entre les quatre murs qui me servent de refuge et le silence persistant qui me rappelle ma solitude, je me laisse aller. Et ma peine sort de son cocon et survole le perimètre. Je me noie face à cette impuissance que je ressens et cette peur qui me fige. J'ai toujours ressenti que ma vie avait un genre de cercle evenementiel qui se repetait. Je ne sais pas trop comment m'y prendre pour expliquer car je n'ai jamais tenté de le faire auparavant. C'est un cercle où d'une manière subtile tu revis à peu près les memes situations ou evenement mais sous forme de facades différentes et c'est à toi de pas répeter les memes erreurs du passé pour pouvoir défaire ce cercle et vivre en liberté. J'arrive souvent à faire des liens entre des parties de ma vie qui bizarrement ont des ressemblances troublantes. Quand j'y pense plus profondement, je me rend compte que c'est comme si j'avais une deuxieme chance de voir si j'ai appris de mes erreurs, mais le problème avec cette genre de vision est que quand tu ne sais meme pas si t'as fait une erreur et que tu remarques que tu revis une situation d'une manière similaire à quelque chose que t'as deja vécu tu commences à te poser mille et une question alors qu'au debut tu questionnais meme pas ce qui s'etait passé ou ce qui se passe en ce moment même. Et tu commence à tout remettre en doute alors qu'au debut tu croyais que tout allait bien et suivait un bon cours. C'est un peu comme ça que je me sens en ce moment. Je croyais que tout allait bien avec mon mec et je le crois en quelque sortes encore mais je n'arrive pas à ne pas comparer ma situation en ce moment avec une partie de ma vie où j'avais une situation similaire. Je sens maintenant que je devrai absolument rester avec ce garçon qui partage ma vie en ce moment et cette idée me perturbe pas parceque je ne prévoyais pas rester avec lui toute ma vie mais parce que je me dit que je dois peut etre l'accepter malgre les choses que normalement je n'aurai pas accepté qu'il pourrait me faire vivre, mais j'avoue que ce n'est pas seulement pour ça, c'est beaucoup plus profond. Je ne sais pas... Honnetement, je ne sais même plus quoi penser. Peut être que je reflechie unpeu trop et que je ne me laisse pas vivre assez, mais je ne crois pas que ce soit ça l'issue ici. Car en vrai, je suis quelqu'un qui vit chaque moment d'une manière pleine. Donc hier nuit, pendant un de ces moments de faiblesse, j'ai décidé de faire part de ce qui me troublait à Malik car en vrai il fait partie du problème. Je ne veux pas lui faire porter le fardeau car je sens que je suis très coupable de ce qui se passe en ce moment et je sais que ce sentiment ne changera pas peu importe ce qu'il me dira. Hier était dangereux, j'étais enormement troublée et j'avais peur de faire ou dire des choses qui allaient tout changer le cours des choses et je savais que chaque petite lettre que mes doigts allaient toucher sur le clavier de mon telephone allait peser beaucoup plus lourdement que ce que ça en avait l'air. J'ai donc décidé de tout lui jeter ce que j'avais sur le coeur. Et pour la premiere fois, j'ai eu de la facilité à exprimer aussi naivement ce que je ressentais à quelqu'un sans me remettre en doute. Je vais avouer que j'ai craqué à moment donné et j'ai commencé à pleurer. Mais je me suis vite rendormie et reveillé et allée à l'école le lendemain. Je savais qu'il fallait que je vois Malik aujourd'hui car j'avais oublié mes écouteurs dans sa voiture la fois qu'on s'était vu. Toute la journée j'ai essayé de me concentrer en classe, mais j'avais trop la tête ailleurs... Ca commence à peser sur moi. Je commence à songer à annuler ma session à l'école mais je vois que c'est beaucoup trop tard, peut etre que je devrai voir un psychologue mais je ne sais pas en quoi ça m'aiderait. J'étais beaucoup trop fatiguée pendant la journée et Malik et mon mec était continuellement dans ma tête. Du à notre situation compliquée Malik et moi, on ne doit pas risquer qu'on nous voit ensemble à l'école car ça parle beaucoup trop et bref... j'expliquerai une autre fois, ce que je voulais dire c'est qu'on se voit toujours en cachette et donc sois on se rencontre dans un local vide ou on se prend un cubicule fermé. Je l'avais rejoint dans le local qu'il avait choisi et pendant que j'étais assise devant lui la fatigue commencer vraiment à m'anéantir mais il y avait quelque chose que je ressentais. Comme une genre de tristesse, serieusement je ne savais pas qu'est ce que c'était, je savais seulement que c'était pas un sentiment très agréable. J'avais envie de rester avec lui mais je n'avais pas envie de rester au meme temps, je crois parce que je sais que je ne peux pas me le permettre et que je ne devrai pas et que la veille j'ai vraiment compris qu'on avait dépasser une genre de frontière dont on n'aurait pas du s'approcher dès le début. Mais même après qu'on se soit quitté ce sentiment m'a suivi. Mais je dois avouer que j'étais extremement fatiguée et que je n'arrivais meme pas à faire un effort pour marcher. J'étais vraiment dans la lune lorsque je traversais les corridors de l'école, ces genre de corridors toujours vivants et dynamiques qui voient des centaines de visages différents par jour. En sortant de l'école mon mec m'a appelée et on a décidé de se voir. Il est venu me chercher et on est allé manger quelque part. Le sentiment que j'avais lorsque j'étais avec Malik n'a que doublé et il s'est mélangé avec une culpabilité qui me faisait detestait tout ce que j'étais et tout ce que je faisais, mais j'essayais d'enterrer tout ça et faire comme si de rien était et je vous assure que je suis une bonne actrice. ou une bonne menteuse vous pouvez le voir comme vous voulez. Bref, je suis de retour chez moi, et je suis encore envahie par cette fatigue et cette tristesse qui ne veut plus me lacher. Je me sens pas du tout bien, je n'arrive pas à être mauvaise serieusement je ne comprend pas comment les gens font pour dormir la conscience tranquille après avoir fait des choses impardonables. J'avou que pour quelques un j'ai l'air de dramatiser la situation, mais pour moi c'est enorme. 

Je metterai la vrai conversation qui a eu lieu avec Malik lorsque je ne pouvais plus garder ça pour moi même dans la prochaine partie . (J'ai du enlever les noms dans la conversation)