Diary: pensées anonymes

brouillard

Parfois la vie devient juste unpeu trop compliquée et hors de contrôle. En ce moment, je ne sais plus qu'est ce qui est vrai et qu'est ce qui ne l'est pas. Qu'est ce qui est vrai et qu'est ce qui est une simple illusion de mes desirs et mes peurs? J'ai beau etre cette jeune fille intelligente, j'ai enormement de mal à ne pas tomber dans le panneau de mes mensonges. Est-ce que je me pourri simplement la tête avec ces idées ou est ce vraiment comme cela que les choses sont? Je ne sais plus rien. Je crois cette vie de doute est une vie qui va me suivre pendant longtemps. C'est peut etre cette stupide culpabilité qui ne veut me ficher la paix. Elle me hante et guette chacun de mes gestes comme une ombre fidele à chaque geste. Il ya tellement de choses que je voudrai faire et realiser mais je me sens unpeu perdue ou attachée. Attachée à cette chaise qui en vrai symbolise la societe, ma famille, mes devoirs de bonne citoyenne, bonne fille, bonne sœur, bonne amie, bonne copine, bonne élève, bonne à tout et à rien quoi. Je me demande si un jour je pourrai sortir de cette prison psychologique et finalement pouvoir etre reconnu non coupable de tout ces crimes imaginaires qui hantent mon ame et mon esprit. Je voudrai voler. Voler très loin, m'enfuir bien loin où je voudrai tout oublier et que tout m'oublie. Je veux juste emerger dans cet anonymat où je pourrai peut etre me sentir unpeu plus en maitrise sur mon moment present... je ne sais pas. J'ai toujours senti que je n'avais pas le droit de vouloir ci ou je n'avais pas le droit de penser comme ceci ou de regarder cela ou d'aimer ceci. Ca a été compliqué grandir avec une mentalité où je sentais comme si je faisais quelque chose de mal saint chaque fois que quelque chose me traversait l'esprit. J'aimerai bien me lancer dans une mentalité Freudienne où je vais resombrer dans ces coins que j'ai passé tant d'années à assombrir esperant qu'ils disparaissent completement de mon inconscient, mais non. Il faudrait bien que ce jour où je revisite chaque recoin de cet edifice arrive. Je ne sais pas par contre si je suis prete car en vrai je suis tres sensible et que si mon inconscient m'a protégé depuis tout ce temps là, maintenant il n'y arrive plus vraiment et je me sens souvent anéantie par les evenements que la vie me fait franchir. Surtout qu'aujourd'hui j'ai à faire face à ce qui se passe dans ma vie en ce moment même que j'ecris ces mots, en plus de regler mes comptes avec ces malheureux et furieux demons du passé qui ne cessent de surgir de la pénombre sans mon consentement. Je vis des moments très difficile et je n'ai reellement personne à qui en parler. Peut etre qu'en vrai j'ai peur d'en parler. J'ai toujours sentie que j'etais mal comprise des gens autour de moi et je crois qu'a moment donné j'ai juste accepté de vivre avec ce fait qu'on ne me comprendra jamais comme je voudrai et qu'on saura jamais reellement ce qui se dit dans le silence et le secret de mon intérieur, mais je commence de plus en plus à croire que j'ai peut etre seulement peur d'etre comprise...? Qu'est ce qu'il se passe quand quelqu'un a acces a chaque detail de ta personne? Comment on peut vivre sous cette emprise là?