Crónicas de una mente podrida, absurda y solitaria.

SER

Al salir del campo de flores que quedaba detrás de mi casa me dirigí en dirección al lago. Me encanta el pueblo donde vivimos, mis padres hicieron una excelente  elección con el lugar donde vivir. Una casa de estilo valeriano, con un pequeño jardín que es mas una colina hacia abajo de césped húmedo y verde. Sentarse ahí y contemplar las nubes, la brisa, el cielo o la luna; eran el plan perfecto para cualquier persona. Los días soleados eran los mas aburridos, el sol abrumaba con su crepitante calor, pero la noche resplandecía por la intervención de todas las estrellas. Invierno es mi favorita, donde puedo ver las nubes de un gris no tan claro hasta un gris sumamente oscuro. 

El lago quedaba a poco mas de 1 kilómetro de mi casa, pero se aprovechaba para caminar y relajarse. Llegar y sentarse al borde era lo mejor. Lo mejor de la vida. Tocar las aguas tan frías, tan profundas. Llegue y coincidí con otra extraña alma posada a unos metros de donde usualmente yo suelo estar. Esa extraña alma miraba fijamente el agua, lo tocaba. Estaba tan sumiso en sus pensamientos que me pareció tan interesante saber en que pensaba. Sin hacer eco de mi existencia saco las manos del agua y se recostó en la hierba mirando al cielo; saco unos cigarrillos y los encendió. Fumaba mientras balbuceaba algo, tal ves cantaba, tal ves no.

Mi mente no podía soportar las ansias de saber quien era esa otra alma tan solitaria o aburrida que decidió ir a contemplar el cielo e ignorarme la existencia. Pero no podía decidir si tenia que ir, tal ves para tratar de saludar. Deje el lió parte y me recosté del mismo modo y al igual que esa alma, saque del bolsillo de mi jersey un paquete de cigarrillos. Los encendí torpemente, y me recosté sobre la fría hierba a relajarme y ver la forma de las nubes. Se veían como un reflejo del lago, un reflejo gris tal cual.  Cual reflejaba cual. Las nubes se reflejaban en el lago haciéndose negras o el lago se reflejaba en las nubes haciéndose claras. Una onda en el lago no produciría una onda en las nubes. El viento que roza las nubes y las parte y las mueve no causaría lo mismo en el lago. Se me acabo el primer cigarrillo, me senté torpemente para sacar otro. Voltee en la dirección en la que estaba la otra alma confundida, pero, ya no había nadie ahí, me quede mirando esa posición fijamente pensando el lugar al que habrá ido. Espero no dentro del lago, no sin mi.  Oí que una voz venia de dentro mio y decía:

Es curioso como vas descubriendo partes de ti. Es curioso como vas aprendiendo conforme pasa el tiempo. El dolor, algún dolor, que experimentas solo lo haces una exquisita y única vez. No puedes volver a crear la misma sensación, tu piel y cuerpo se acostumbran en un instante ya cada choque repentino o no de dolor no es el mismo. Viene disfrazado, viene de colores. Imaginaba yo no poder volver a caer por miedo a sentir lo mismo de aquella vez cuando me golpee. Caí, nuevamente, pero no duele de la misma manera. Duele pero no como antes, duele pero siento que conozco lo que siento y no me impulsa a nada. No me impulsa a caer, a desvanecerme por eso. Siento que las personas tienen muchos puntos fuertes. Somos demasiados fuertes, nos acostumbramos al dolor, lo hacemos nuestro. No podemos sufrir dos veces de la misma manera. Solo una vez, una única vez en que mis sentidos chocan y se estremecen. Una vez en que intente dar mi alma por vencida y apagar los colores de mis ojos. Pensar en todo lo vuelve mas complicado y mas fácil a la vez. Es curioso como los pensamientos brotan de tu cuerpo, de tu mente, salen chispas y colores sin forma. Se esparcen por todas partes, alcanzan todos los rincones. El color negro esta presente en una gran parte de mi alma y de mi vida. Probablemente no pueda entender toda la gama de colores proveniente de mi cabeza, toda la gama de colores proveniente de millones de voces que aportan palabras a un conjunto de frases destinadas a la tontería y absurdismo. Cual es el punto de querer hacerme el interesante? TO PUEDO SER INTERESANTE, o al menos eso es lo que creo. Veo a las personas tan cerca y las amo desde que las veo. Veo el arte y escucho la música que traen los trazos, me encantaría sentir los latidos del pintor que dibujo mi triste y solitaria existencia. Al parecer el drama se me pega bien, pero no solo es drama sino que es existencia. Soy yo. No puedo ser mas, no se ser mas. 

Pienso que al despertar todo se difuminara en grises y sera un sueño. uno tras otro. Habra final?- Habra comprensión?. Cada día me la paso pensando en todos los círculos que dibujo y las puertas que abro. Serán suficientes para los que me rodean?. Son muy encantadoras para mi, pero no están bien. Escribo sin pensar, interesante no soy, tampoco tengo una gran capacidad pero me gusta ver y sentir el mundo. Entender el movimiento y la unión de todas las cosas y seres vivos. Me gusta entender a las personas y crecer con sus pensamientos, me agrada ver la ciudad por la noche y seguir su ritmo acogedor, cálido y frió. Me invaden lagrimas a los ojos cada ves que veo algo trágico, que para mi es cualquier cosa. Pero influir. Como pueden influir tanto en mi y yo no puedo en ellos. Como sigo una corriente en la que estoy fuera. Ver charcos de agua y no poder lanzarme a ninguno. Sentirme mojado por la lluvia pero saber que pronto secara y no importara. No importara cuantas veces me moje, seca y me deja perplejo. Con ganas de saber y sentir la dulzura de estar bajo el agua, donde nada tiene sentido , donde todo tiene unión y ritmo. A veces me pregunto cual es la consigna de cada sueño que vivo. Cuando puedo despertar al fin. Cuando puedo estar en paz con la unión, conmigo. Quiero nadar. Quiero caer. Quiero sentir cada gota. No alcanzan los limites, mis limites, los de todos. Es curioso como imagino cosas que nadie mas puede, o eso creo. Es curioso como todo muestra una unión grandiosa y yo no puedo ser. No se ser. Quiero ser. Pero como. Ser. Ser .Ser. Ser. No se ser.