Journal d'une détraquée...

Etape 2: Le Trou Noir...

Mes parents ayant leurs propres soucis à gérer... Sans compter que je leur en voulais... pas vraiment consciemment, ni même volontairement, mais tout de même...

Et impossible de m'en remettre au Créateur, puisque j'étais fâché envers ce qu'IL m'avait infligé... Du moins c'est ainsi que je le concevais...

J'estimais en avoir assez fait pour devoir faire un pas de plus vers LUI... Non, c'était à son tour de venir vers moi. (quelle arrogance n'est-ce pas ? )

Je ne voulais plus de LUI dans ma vie, j'estimais que j'avais assez subi par SA faute...

Oh je croyais toujours en LUI, mais j'étais en quelque sorte fâchée avec LUI, pour ne pas dire carrément en froid.

Alors j'attendais... J'attendais...  Je ne sais pas... Un miracle peut-être ?

Mais je sais que j'attendais... Et je LUI disais "Dieu j'en ai assez fait,et surtout j'ai accepté beaucoup de choses pour TOI, jusqu'à me faire frapper soi disant en TON nom, ce qui prouve bien que je T'aimais non ? Alors maintenant, ça suffit, j'ai fais ma part, à TON tour de faire quelque chose pour moi, à TON tour de me prouver que tu aimes TES créatures dont moi !!"

Quelle ingrate!!

Comme si c'était LUI qui m'avait infligé tout ça...

Non, ce n'était pas LUI mais bien une de SES créatures, qui prétendait de plus agir pour LUI voire en SON nom,  donc pour moi ça revenait au même...

Après tout, c'est LUI qui avait mis "l'oncle" sur mon chemin...

Et donc je me suis figée je ne voulais plus avancer, tout ce que je pouvais faire était rester là et attendre une sorte de miracle...

Et donc pendant tout ce temps ?

J'ai fais semblant de vivre... Je voulais m'en sortir et donc j'ai donné l'illusion que je vivais quand en fait je survivais à peine...

Mais les moments où j'étais seule chez moi, juste entourée de mon mari, de mes enfants, étaient des moments où il m'était impossible de cacher l'état dans lequel j'étais...

Je pouvais bien faire semblant quelques heures, voire quelques jours devant mes proches... Mais une fois rentrée chez moi, le masque tombait...

Même si autour de moi, certains savaient que j'étais loin d'être en bon état, je pense que peu s'imaginent à quel point je suis tombée bas...

Et je ne leur en veux pas... Ou peut-être devrais-je dire je ne leur en veux plus...

Après tout, j'ai fais tout ce que je pouvais pour cacher mon état...

JE voulais surtout éviter que tous sachent que je devenais en fait une sorte de "cas psychiatrique".

"Bonne à enfermer".

Voilà ce que je me disais.

Et bien sur ça me faisait flipper, car même au fond du trou, ma priorité restait mes filles...

Je voulais m'en sortir, si ce n'était pour moi, au moins pour elles...

Elles méritaient mieux que ça.

Mieux qu'une mère complètement névrosée, dévorée par l'anxiété, doublée d'une hypocondriaque, en proie constamment à la terreur d'une catastrophe imminente...

Alors de temps en temps, je parvenais à prendre sur moi, et je sortais avec elles, pour elles, car dehors c'était non pas plus facile, mais en tout cas je m'obligeais à faire semblant... Histoire de "paraître normale"...