Once Upon A Second Time

Chapitre 1 - Un petit coup de nostalgie

PDV Lana

La solitude n'a jamais été mon fort. Je veux dire, oui d'accord, ça a été le cas pendant mes jeunes années de pré-adolescente faussement rebelle mais... comme dit, c'est le passé tout ça. C'était les années où je pensais que ma vie se résumait à ça : la solitude. Je ne me sentais pas à ma place dans ma famille à l'époque mais les choses ont changé depuis. Maintenant, ma famille est à plus de 2700 km de moi et mon cercle d'amis n'est pas non plus vraiment centré à New-York donc... la solitude est ma nouvelle meilleure ennemie.

Seule, je repense à toutes les conneries que j'ai fait. C'est plus simple de travailler et travailler encore, ça évite de trop penser à ce qu'on a fait de travers. Mais, une fois seule dans mon appartement vide, je réalise alors que j'aurais peut-être dû faire plus d'effort. Tout autour de moi me rappelle que je suis venue ici pour une raison, une seule : Jennifer Jauregui. Et elle n'est même plus là maintenant. Elle s'en est allée un beau matin, prétextant ne plus pouvoir prétendre. Je ne savais même pas qu'elle prétendait. Je ne savais pas qu'elle m'en voulait. J'ai été plus que surprise quand je me suis réveillée un matin et que soudainement ma vie n'avait plus aucun sens.

Jennifer a été la raison pour laquelle j'ai préféré New-York à Los Angeles. Elle m'a aidé à me trouver une place ici, elle m'a aidé à réaliser un rêve que j'avais ignoré pendant longtemps.

Si je me retrouve ici aujourd'hui à être une collaboratrice officielle de Brad Goreski, à être un nom récurrent dans le milieu de la mode, à habiller un nombre toujours plus grandissant de célébrité, c'est parce qu'elle m'a montré le chemin. Sauf que ça paraît dérisoire maintenant tout ça. Sans elle, ça n'a plus aucun sens. Mais je prétend. Chaque jour je fais comme si je ne regrettais rien, comme si j'étais passée à autre chose et ça marche. La plupart du temps en tout cas. La vérité est toute autre. Il est très difficile d'oublier qu'on a perdu notre premier tout. Parfois, trop souvent, quand je n'arrive pas à fermer l'œil à cause du silence assourdissant que m'enveloppe, je repense à tous ces moments.

La première fois où elle est partie, me détruisant au point que j'en détruise les personnes autour de moi pour me sentir mieux.

La première fois où elle est revenue, me montrant que je n'ai pas besoin de tout ça, pas besoin d'elle parce qu'il y a tellement plus dans ce monde et qu'il ne faut pas que je me laisse porter mais que je me batte.

La première fois où elle m'a embrassé, un des pires et des meilleurs jours de ma vie, le moment où j'ai failli tout perdre mais où elle a été là pour me montrer qu'il n'était pas trop tard pour tout avoir.

La seconde fois où elle est partie, mettant fin à un rêve mais laissant la porte ouverte à l'espoir.

La seconde fois où elle est revenue, remettant tout en question encore une fois, parce que c'est sa spécialité.

La première fois où on a fait l'amour, nouveau, tentant et excitant, suivi de son premier « je t'aime » qui m'a porté bien plus haut que tout ce qu'il y avait eu avant ça.

Et puis la dernière dispute, celle qui a tout gâché, celle qui n'avait même pas lieu d'être parce que Jennifer avait toujours été plus importante que tout.

Mais elle en avait douté et je n'ai pas su la rassurer. Je n'ai pas su lui faire voir à quel point je tenais à elle, qu'elle n'avait rien à craindre parce que personne ne pourrait jamais la remplacer. Au final elle n'aura été qu'une histoire inachevée dont je ne connaîtrais jamais la fin. Parce que la façon dont ça s'est terminé n'est pas une fin acceptable. Elle a fuit sans nous permettre de boucler la boucle.

J'ai essayé de passer à autre chose, vraiment. Mais ça n'a jamais été pareil et ça ne le sera sans doute jamais. Je ne suis juste pas encore prête à l'admettre. Et puis je suis trop jeune pour vouloir quelque chose de sérieux. Je n'ai que 23 ans et, même si ma carrière laisserait croire le contraire, je ne suis pas prête à être une adulte à proprement parler. Je peux encore me permettre d'être insouciante et j'en profite pleinement.