L'insostenibile leggerezza delle fiabe

Cenerentola - Perrault (Pt 2)

Ecco.
Sorellastre in "ma come ti vesti mode on".
Enzo Miccio, c'è bisogno di te!
E poi, tutta questa importanza a uno stupido ballo organizzato da un principe dalla dubbia sessualità?

Ah, già.
I soldi.

Che stupida.

"Nel frattempo Cenerentola fu tenuta più occupata del solito, perché dovette stirare le ampie gonne, sistemare le guarnizioni, annodare i nastri. Quando venne la carrozza a prendere la matrigna e le sorellastre, Cenerentola non aveva avuto neppure avuto il tempo di prepararsi. "Bene" disse la matrigna. "Allora non verrai. Che peccato! Ma ci saranno altri balli!" .

Cenerentola, ma cosa cavolo ti passa per quella microscopica testa?
Hai forse sniffato troppa cenere?
I tuoi polmoni sono così pieni di polveri sottili da ridurre a tal punto la quantità di ossigeno che raggiunge il cervello?
No, sul serio.
Oppure frequenti un po' troppo la tua amica Biancaneve, chissà.

Cioè, come te lo devo dire?
Ribellati!
Ribellati!
Ribellati!

Non ci saranno altri balli, no! Il principe sposerà la prima ragazza decente e servizievole che incontrerà per la strada!

"Cenerentola salì tristemente le scale buie e si affacciò alla sua finestra illuminata dalla luna. E guardò mesta il palazzo lontano che risplendeva di luci".

E arrivati a questo punto, uno pensa: o si butta dalla finestra per disperazione, o compra su ebay un bazooka di seconda mano e fa fuoco sul palazzo.

Meglio la seconda.

"All'improvviso, una candela venne accesa alle sue spalle".

Aiuto!
Un ladro!
Impugna il bazooka e spara!

"Cenerentola si voltò, e vide un bellissimo vestito da sera".

..................

*sospira profondamente*.

Cose all'ordine del giorno, no?

"L'avevano cucito per lei gli uccelli ed i topi suoi amici, e lo avevano decorato con pezzi di nastro e perline che avevano trovato in giro per la casa".

Ma stupida io!
Certo, i topi e gli uccelli!
Magari chiedi loro anche una porche e un buono per una vacanza alle Seychelles, visto che sono così disponibili!

Che poi...
Mi chiedo...
Con tutta l'immaginazione e la buona volontà di questo mondo, chi non indosserebbe un vestito del genere?

Cenerentola, già hai una pneumoconiosi, a forza di sniffare cenere. Vuoi prenderti anche la leptospirosi?

"In men che non si dica, Cenerentola indossò il vestito e corse giù per le scale, gridando: "Per favore, aspettate, vengo anch'io!".

Ma no!
Non puoi essere così stupida!
Perché, mi chiedo, perché???

Maria, io esco.

"Anastasia e Genoveffa si girarono: com'era bella! L'invidia le accecò e... "Le mie perle!" gridò una. "Il mio nastro!" urlò un'altra e strapparono il vestito di Cenerentola. Poi, soddisfatte se ne andarono".

Cenerentola...
Ma perché fai così?
Perché mi fai disperare?

Ma assesta un bel pugno in faccia a Genoveffa e uno schiaffo a quell'altra decerebrata di Anastasia e urla loro: "Anche questo è vostro?".

Ovviamente non lo fa.

"Disperata Cenerentola corse in giardino e singhiozzò: "E' proprio inutile. Non c'è niente da fare!". Ma in quel momento da una nuvola di polvere di stelle uscì una donnina dalla faccia tonda, avvolta in un mantello con cappuccio".

Qui ogni commento diventa superfluo e scontato.
Uscì da una nuvola di polvere...
Cosa?
Cosa può uscire da una nuvola di polvere?
Qualche mostruoso insetto?
Un'orda di acari?
I bellissimi capelli della donna della pubblicità della Swiffer e del suo cane?

No.
Che stupida, certo che no.

Una donnina!

O meglio, una donnina dalla faccia tonda, avvolta in un mantello con cappuccio.

La Umbridge!

No, aspetta, se ha un mantello con cappuccio deve essere una Shadowhunter.

"Sciocchezze, figliola" disse con voce dolce. "Asciuga quelle lacrime: non vorrai andare al ballo in questo stato!".

Ma chi ti conosce?
E come fai a sapere che devo andare al ballo?
Sei una specie di stalker?

Ah, già.
Il re ha invitato tutte le donne; probabilmente avrà invitato anche la vecchietta.

"Cenerentola smise di piangere e chiese: 'Chi siete?'". "Sono la fata tua madrina e mi chiamo Smemorina" rispose lo strano personaggio. "Non abbiamo molto tempo a disposizione. Penso che per prima cosa tu abbia bisogno di una zucca".

La fata ha capito tutto!
Quello che serve a Cenerentola è proprio una zucca, visto che sembra che l'unico neurone che potrebbe aver ereditato dal geniale padre sia in sciopero bianco permanente.

Che poi, una fata che si chiama Smemorina...
È un eufemismo per dire che ha una forma precoce di Alzheimer?

"Cenerentola non capì il motivo, ma obbedì e raccolse una grossa zucca".

Certo.
Ormai, a forza di non usarlo, il suo cervello deve essersi anchilosato.

Cioè, non capisci il motivo, però prendi una zucca.

Magari la tizia è una squilibrata feticista delle zucche, o una specie di serial killer con l'Alzheimer, ma va bene.

"La fata agitò la sua bacchetta magica verso di essa, e cantò: "Salagadula, mencica bula, bibbidi-bobbidi-bu....".

Ok, adesso sembra di essere entrati in un musical stile "Cats".

Evidentemente la mia prima intuizione era esatta: la tizia è la Umbridge.
Ha una bacchetta, è bassa e ha la faccia tonda...
Logica aristotelica pura.

O meglio, la Umbridge con l'Alzheimer ( Salagadula, mencica bula, bibbidi-bobbidi-bu non mi sembra latino, deve aver dimenticato le formule degli incantesimi).

"La zucca si alzò lentamente sul fusto, mentre i viticci arrotolandosi si trasformarono in ruote: in un attimo diventò una stupenda carrozza".

Folie a deux.

Non c'è altra spiegazione.

Ed ecco quel che succede quando una schizofrenica delirante incontra un'anziana con demenza in stadio precoce.

To be continued...