La Maldición De La Mafia

El nuevo comienzo o El nuevo final

Hoy , hace un mes exactamente que recibí la carta , carta que ha destrozado mi vida . Hoy como cada mañana el sol se cuela por mi ventana hasta llegar a mi cama.

Al abrir los ojos reviso mi celular con esperanza de que Mateo me escriba. Pero no , nunca respondió ese último mensaje, decidí no volver hablarle , me confundió y desapareció. Necesitaba respuestas y me dolía no encontrarlas , pero ha pasado el tiempo y ahora creo que no hace falta preguntar nada . Aceptar el cambio es un desafío y hacerlo no significa que hayamos olvidado , pero entender que hay cosas que nunca volverán a ser como antes y abrirnos a lo que vendrá en lugar de aferrarnos a lo que fue , es la única forma de sanarnos .

No es que tenga el corazón congelado , es sólo que me he cansado de acumular cicatrices , y cada vez nos late más despacio . Lo he agotado con personas huracán y ahora solo necesito mar en calma y un poco de paz , quizás sea esa la forma de recuperar lo que entregamos por error y devolver ese amor , esa ternura y esa atención a nuestro propio corazón.

Es que a veces el destino es tan caprichoso que decide unir a quienes no pueden estar y ahí nos preguntamos si tiene sentido querer sin ver , sin tocar , si nos hará daño eso de soñar con hacerlo realidad y prometer en la distancia un beso por cada centímetro que nos separa ahora , no lo sé . Quizás tenga más sentido esta locura que no encontrar cinco minutos para vernos , quizás no estemos hecho para amores fáciles sino lentos y quizás encontremos la manera de querernos.

Quizás tuvieron razón en colocar el amor en los libros....quizás no podía existir en algún otro lugar.

No sé por qué cuando me levanto pienso estas cosas , me prometí a mí misma y a Mía, mi mejor amiga no volver a pensar en ese idiota. Después de tanto pensar tomo fuerzas y me levanto , observo mi habitación y vaya que  es un desastre ¡Que va! Parece que Gabriel y Lucifer tuvieron una guerra aquí. Es que no recuerdo la última vez que la ordené, mamá decidió no entrar nunca más aquí , aunque de pequeña era nuestro lugar favorito para conversar juntas y planificar con el príncipe que me casaría. Aún están los dibujos de cuando tenía 6 anos colgados en la pared.

Mi habitación es la más grande la de la casa , está pintada de color rosado y blanco , como la típica habitación de una chica de 19 años, tiene una cama grande en el centro , en la izquierda tengo un gran librero que actualmente está todo desordenado , como todo aquí dentro , por cierto soy una apasionada de la lectura , tengo todo tipo de géneros literarios , en la derecha está mi clóset con puertas de cristal y en el fondo de mi habitación un gran espejo en el que me observo ahora y , si que estoy demacrada , no soy una chica de grandes curvas, mi pelo es negro , largo y muy lacio , siempre me he cuidado del sol , por eso tengo una piel blanca , así como una hoja de papel , en mi rostro resplandecen mis grandes ojos azules que enamoraron a Mateo , no se por que sigo pensando en ese hijo de puta , ahora se puede notar a kilómetros las grandes ojeras que poseo , son el resultado de largas noches en vela.

Puedo decir que lo mejor de mi cuerpo son los senos , llegué a esa conclusión porque es lo que todos me miran . Hace un tiempo tuve que darle una bofetada a un tipo que me dijo :

--Perdona - me dice él

-Si dígame - le contesto

-Uno de mis amigos me dijo que las mujeres odian el oral, ¿quieres ayudarme a demostrarle que se equivoca?

-Que te jodan , hijo de perra - y ¡Paff! Sonó la bofetada
¿Puedes creerlo? Mira que hay personas estúpidas

-¡Evelin!

Soy interrumpida por la voz de mamá , que me saca de mis pensamientos.
Mamá tiene 43 años , es una mujer alta y delgada , llena de canas aunque se las tapa a menudo , se avergüenza de ellas , aunque le digo que cada una es una experiencia vivida . Mamá ha tenido que ser papá también, pues mi padre biológico era un alcohólico y drogadicto , y cuando estaba bajo los efectos de estás sustancias , la golpeaba , le robaba lo poco que mamá ganaba trabajando y cuando yo nací , 2 años después , se largó , y nunca más hemos sabido nada de él, por lo que mamá ha tenido que asumir todo , tanto lo material , como lo sentimental en mi en mi vida , y resistir , porque aguantarme cuando estoy mal emocionalmente se requiere de un esfuerzo titánico , pero siempre ha sabido hacerlo con el amor que la carácteriza y con su "Cultura de paz" , así le llama ella a la paz que porta y transmite , creo que por eso estudió Psicología. Yo me siento muy orgullosa de la mamá que tengo , porque aunque se ha equivocado , a nuestros padres no les dan un librito o un manual de como serlo , pero de algo estoy segura , es que lo hacen lo mejor posible y siempre siempre , quieren que seamos felices .