Relatos de UMA TRAVESTI Perdida

CARTA ABERTA, MEIO FECHADA.

No dia 20/12/2020 eu conheci uma pessoa incrível, ele era o cara perfeito, legal, inteligente, fofo e as demais coisas que deixam um currículo interessante. Eu amei esse cara durante 1 ano e 5 meses, e foram os melhores-piores momentos da minha vida em que estivemos "juntos". EU SOU MUITO GRATA A ELE pelas coisas que fez por mim, mesmo sabendo que ele faria por qualquer pessoa, já que tem um coração enorme.
Ciumento? Bastante! Complicado demais e até meio manipulador, mas acho que é normal de homem e já enganado no passado, não foi algo que eu acatei, só adaptei pra não ser tão doloroso essas discussões e eu não tenho freio na língua, sou extremamente impaciente e direta, ele já é o contrário, bem good vibes, tadinho, bem enrolado nas questões dele. Acho que eu trouxe um pouquinho dessa pilha que eu sou pra ele e confesso que ele me acalmou um pouco, escrevo isso sabendo que a decisão que foi tomada será pra sempre assumida.
Eu acho que deixei ele a vontade de mais, infiltrei ele na família, na minha vida pessoal e tomei decisões burras por causa desse amor. Me arrependo de algumas coisas, e eu sempre vou ter pesadelos com a pessoa que me permiti amar e que não teve um rosto concreto. Fui pedida em casamento, prometida ao céu, e eu sei que isso é possível, mas não pra mim.
Tive certeza desde os 4 meses de relacionamento que seria tudo o que eu teria pelo resto da minha vida, um amor virtual, que me acompanhou nas minhas mais difíceis situações da minha vida e eu jamais saberei como é a face dele pela prioridade. Ele é mimado, e quando pedia alguém pra mimar e dar carinho não imaginei que seria tão ao pé da letra. Mas é difícil amar alguém só com palavras e áudios, é difícil se permitir realizar quando tudo se mostra uma utopia generalizada.
Minha mãe "conheceu" ele, ela chorou comigo, celebrou comigo e abraçou a realidade antes de mim. Confesso que ainda não abracei a realidade e acho que não quero aceitar que passou tanto tempo pra nada, hoje eu me entendo como uma pessoa que não quer mais amar se não for tudo muito transparente, confiar nas palavras de uma pessoa estando às cegas é mais conflitante do que parece, EU SURTEI MUITO e adoeci com essa ansiedade de viver amando quem nunca vi.
Ele é uma boa pessoa, na própria história entre fazer o que quer e agradar os outros, acho que ele se perde nesses conflitos que tem entre as faces do seu coração. No final das contas nada era como começou, estava diferente, complicado e já era pouco pra nós dois. Tínhamos a concordância em discordar, a gente brigou muito por isso.
Ele alega que eu sou muito fã viciada em diva pop, eu que ele é muito fã de sertanejo, na vdd eu sou muito fã de atividade social, e contextualizar os fatos com uma dinâmica coletiva é uma das partes que eu mais gosto. Eu não e jamais vou ferir a minha moral por alguém, e entendi isso da forma mais dolorosa possível. É um crime? Para algumas pessoas sim, ele acha que eu priorizei mais ídolos do que ele. Eu discordo, acho que ninguém faria o que eu fiz, amaria como eu amei e transpareceria da forma que eu fui clara com ele.
Ele é uma boa pessoa, melhor que eu de coração, e eu penso que por ele ter sido estruturado ele tenha complexos de realidade, que soam como problemáticas sociais. Mas o que ele não sabe, é que eu sei mais do que ele imagina, nunca precisei de um aval para ir vê-lo, só tinha respeito sobre isso.
No final das contas a gente nunca esconde nada, não quando se trata de uma travesti. Desde o início eu já sei como ele é, mas me ausentei dessa verdade esperando essa priorização. Mas ele pode ficar tranquilo, os segredos só são revelados quando alguém ganha alguma coisa com eles, não é meu caso e pra mim isso é mais um capítulo da minha vida que eu jamais vou conseguir entender o que aconteceu.