Pequeños textos de amor ♡

❤Inseguridad❤

Hace poco leí una frase que realmente me dejó pensando. La frase era la siguiente: "Tú tan lindo... Y yo tan insegura".

Simple, ¿verdad?

Y se preguntarán, ¿qué de especial tiene esa simple frase como para que haya sido recurrente en mi cabeza?

Pues, es que exactamente me siento así.

Quizá no lo demuestre, ya que tiendo a parecer fuerte y fría con la mayoría de las personas, pero cuando me enamoro, me vuelvo una niña pequeña. Toda la seguridad que antes me caracterizaba se desvanece y es entonces donde comienzo a cuestionarme si en realidad soy suficiente.

No me considero una persona con complejo alguno, sin embargo, cuando me estoy enamorando, y estoy consciente de que transitaré por ese largo viaje lleno de emociones, tiendo a cambiar.

Me empiezo a plantear muchas cosas, y por miedo, por paranoias que inundan mi mente, es que me vuelvo insegura, porque todo me atormenta, y por el miedo a perder, pierdo lo que más amo.

El chico que me hace sentir mariposas piensa que él puede quererme más de lo que yo lo hago. Oh, que equivocado está. Si tan solo supiera como me tiene, entre la tristeza y la felicidad, entre el romance y el sufrimiento, no se pensara dos veces que soy yo la que siempre ama de más.

Tengo tanto miedo de perderlo, de que se canse de mí y busque felicidad o amor en alguien más, en otro cuerpo, en otros labios, no lo sé. Y quizá solo soy yo siendo paranoica como siempre, pero esto pasa cada vez que me enamoro, entrego todo y al final se van. Y me rompen el corazón siempre, a mí.

Y no sé como actuar, por eso me vuelvo tóxica, por eso me pongo tonta y lloro de la nada y me inundan mil pensamientos horribles en la mente. Vuelven a mí los malos presentimientos y aparece el nudo en la garganta que automáticamente hace que en mis ojos comience a formarse una llovizna que no sabe cuando detenerse.

Y el problema es que, como dice mi mamá, siempre espero a que las personas den lo mismo que yo les doy, cuando no es así. "Cada persona es un mundo diferente", me dijo mi tía hoy, y cuanta razón tiene. Debo dejar de pensar que todos son como yo, pero, ¿por qué no puedo dejar de hacerlo? Eso es porque quizás, a veces me siento tan sola que me gusta imaginar que alguien se esforzaría al menos la mitad de lo que yo lo hago por él.

Y aquí estoy, esperando una llamada, un mensaje, que no va a llegar. Alguna muestra de que me extrañas antes de irte a dormir, como una tonta, sí, como lo que soy.

Sé que no vas a hacerlo, y no puedo exigírtelo. No puedo imponértelo, pero me gustaría que te dieras cuenta y recapacitaras, que pensaras en mí y dejaras de comportarte como un niño. Que yo sea tu prioridad. Que no te encerraras en ti repentinamente. Que me miraras solo a mí, porque quizá si me dices te quiero...solo a ti, porque realmente quiero escuchar eso, o que me veas y me digas algo más que linda, se me quitara esta estupida paranoia de que puedo perderte por cualquier cosa.

Y me preguntas si confío en ti, soy tan insegura que no eres tú, soy yo, que por tanto daño que le han hecho teme confiar otra vez, porque confiar me hace ser vulnerable.

Eres un mundo nuevo para mí que estoy descubriendo con el paso del tiempo. Sé que eres bueno, y quizá solo soy yo la que está exagerando como siempre, inventando cosas que no son reales antes de irse a dormir, deseando que todo fuera diferente.

Y lo pienso, pero no te lo digo, que más que un te quiero, más que un me encantas, más que un lindo...

Por favor...

No me rompas el corazón.

No me mientas.

No creo poder soportarlo.