Recueil OS - HP

L'hôpit-harr-rip

Trelawney était traumatisée.

En effet, après une journée de cours normale et sans accrocs, elle s'était retrouvée face à ses boules... heu à sa boule de cristal afin de se ressourcer.
Malheureusement, ce qu'elle vit la CHOQUA ! Oui vous avez bien lu. Elle était CHOQUÉE totalement CHOQUÉE ! (Choquée comme jamais).
Elle avait vu Colin Crivey, Severus Rogue/Snape, Nique-Quasi-Sans-Teub, le Basilic et Mimi Geignarde faire une partouze dans la chambre des secrets au fin fond du trou des toilettes des filles.

Elle était CHOQUÉE. Tellement CHOQUÉE qu'elle décida spontanément de démissionner et d'aller prendre un grand verre de sirop d'érable avec un soupçon de whisky, de tequila, de rhum, de voldka et de gin au bar d'à côté... de sa maison.

Ah non mince elle habitait dans le château du coup elle était à la rue.

CHEH

Elle alla donc dans le bar le plus éloigné possible de Poudlard.

C'est à dire au Japon.

Elle s'assit à une table, commanda sa boisson et la sirota en ne pensant PAS à la partouze qui l'avait profondément CHOQUÉE.

Soudain, elle entendit un SNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIFIFIFIFIFFIFIFIFI.

Elle se fit retourner et se retrouva nez à nez, pas comme Voldyaaaan, avec une Pétunia sauvage. Elle venait de snifer un PUTAIN DE RAIL DE COKE SA MÈRE LE TOBOGGAN.
Whaou. Grrrtt.

L'ancienne prof de divination se dirigea vers la vieille fille et l'accosta avec son plus beau GRRRTT.

-WESH WESH TUNIA ! ÇA VA LA STREET ! GRRRTT !

-WESH CONNASSE TU FOUS QUOI ICI C'EST LE JAPON !

-Ouais je sais. J'ai vu une partouze qui m'a CHOQUÉ alors j'ai démissionné et chuis venue ici. ET TOI ALORS ?

-Oh c'est mon enterrement de vie de vieille fille ! Je vais me marier à trou magnifiques gens dont j'ai oublié le prénom parce que flemme de les retenir. Mais y en a deux qui se ressemblent beaucoup et ils sont trop GRRRTT et puis l'autre chais juste qu'il aime bien s'habiller tout de cuir BREF.

-Je vois je vois.

Trelawney eut un petit caressage de menton pour appuyer ses paroles.

-D'ailleurs mon fils m'a aidé à tout organiser !

-T'as un fils ! Wha je savais pas t'as l'air si vieille !

-HAHAHAHA

-HAHAHAHA

-HahaHA

-HANANANANANANANANANANA

Tout d'un coup, surgissant de derrière quelqu'un, apparut Dudley.

Il vit Trelawney et son cul... euh coeur... tomba sous le charme de cette femme.
Des petites rides au coin des yeux et de la bouche quand elle riait de son magnifique rire : HANANANANANANANANANA.
Jamais il n'avait ressenti un tel coup de cul... de foudre.

Afin de se faire respecter... ou en tout cas de montrer sa présence, il aligna un bon gros rail de coke, comme sa daronne un peu avant, et le snifa.

Malheureusement, n'ayant pas les bonne narines, les bon canaux naseaux ou encore la bonne expérience, il s'étouffa.

-KOFKOFKOFKOF

-C'est quoi ce bruit ?

Demanda Trelawney avec un regard soupçonneux.

-Oh ça c'est juste mon fils qui crève.

-Oh ok.

Et Dudley mourut presque. Sauf que, prise d'un soudain instinct de sauvetage, la seule sorcière du bled ramena Pétunia et son gosse en Angleterre, là où il y eut un hôpital exprès pour les gens qui ratent leur snifage de coke car ils sont teubés.

Dudley la princesse en détresse fut de suite réanimé et dès qu'il ouvrit les yeux, Pétunia rigola.

-HAHAHAHA T'ES TROP CON MON FILS ! TU SAIS MÊME PAS SNIFER ! Hahahaha !

Dudley commença à chialer, triste d'être passé pour un con auprès de la Grrrtt sorcière cheloue dont il ne connaissait même pas le nom encore.

Le médecin conseilla alors à Pétunia de mieux apprendre à son fils comment snifer, et sortit de la pièce.

-Je vais vous laisser, dit Trelawney à son tour. Vous feriez mieux de rester en famille mais je suis EnChAnTéE d'avoir fait votre connaissance bande de TEUBÉS ! Et puis faut que je me trouve un logement ! J'ai démissionné pour cause de traumatisme partouzien et maintenant je suis À LA RUE comme LÉNO LE CLODO avant qu'elle ne rencontre Neneu et le Mimbelus !

-Haha CHEH, répondit Pétunia avant de se mettre à twerker contre le mur... oui, le dernier rail de coke qu'elle avait snif faisait encore effet... ou c'était son état normal. On ne sait point.

Trelawney s'apprêta alors à faire demi-tour, et prévu d'aller à Clochard-Assos, l'association pour les clochards de qualitax. C'était sa tasse de thé la semaine dernière qui lui avait prédit qu'elle devrait y aller mais sur le coup elle n'avait pas compris pourquoi. Maintenant si, CHEH. Mais alors qu'elle s'apprêtait à VRAIMENT sortir de la pièce cette fois-ci, elle reçut une chaussure à l'arrière du crâne.

-ESH C'EST QUI QU'À FAIT ÇA QUE J'LUI DÉMONTE LE FIAK !

-Mhhhh c'est moi hannn ! Cria Pétunia.

-Ta gueule daronnette va voir tes maris si tu veux te faire démonter le fiak, c'est moi qui lui ai jeté cette chaussure ! T'ES TROP GRRRTT LA VIEILLE !  TU VEUX HABITER AVEC MOI ?!

Trelawney écarquilla les yeux...

-OH OUI HANN J'AIMERAIS BEAUCOUP COMMENT TU T'APPELLES BEAU 𝓰𝓸𝓼𝓼𝓮 ?

-DUDLEYNOUCHET, ET TOI LA VIELLE ?!

-MADAME LA TRELAWNEY ! DIS-MOI J'ESPÈRE QUE T'AIMES LA DIVINATION MON 𝓮𝓷𝓯𝓪𝓷𝓽 ?!

-Non.

Trelawney se mit à chialer.

-Mais j'aime les spaghettis !

Trelawney arrêta de chialer.

Elle se précipita sur le lit d'hôpital et roula une galloche au très 𝓽𝓻𝓮̀𝓼 jeune moldu.

-C'est pas grave alors, je t'apprendrai à aimer et à lire l'avenir dans mes boules... mes boules sont très fortes pour ça !

-Oh mais je suis sûr que je vais beaucoup aimer tes boules... GRRRTT !

-HahaHA je parlais de mes boules... de cristal, PAS DE MES COUILLES ! HAHAHA T'ES CON DUDLEYNOUCHET !

Et Dudley ROUX-git d'embarra, d'un ROUX aussi ROUX que les cheveux ROUX du nouveau mari ROUX de son daron et de sa daronne vu qu'elle s'était mariée aux gosses du mari du père de son fils.

-Mais t'aimeras très certainement ces boules là aussi, ne t'en fais pas !

Trelawney lança un clin d'œil TRÈS aguicheur à Dudley dont le roux très roux des joues s'accentua.

Ils eurent alors un très long eyes contact qui dura 34 minutes et 26sec 40 centièmes, pendant que Pétunia graillait la mousse du fauteuil... qui n'en n'était plus un maintenant.
Car s'était Slughorn. Rip.

C'est donc sans prévenir, soudainement, su(ce)_bite_ment, que Dudley se leva et sauta sur Trelawney comme un koala. Sauf que Dudley n'était PAS un koala (CHEH) et ils tombèrent tous deux par terre SUR LE FIAK, DOUBLE CHEH.

Tous deux au sol, ils se tapèrent la barre de leur vie, et quand ils se relevèrent ils eurent mal au fiak à cause de la bonne barre... RIP.

Trelawney et Dudley décidèrent donc de sortir main dans le cul de la chambre d'hôpital, laissant Pétunia graille son fauteuil/Slughorn seule et sans ami.

Rip.

Trelawney et Dudley s'aimant de tout leur fiak et de tout leur cœur, ils se marièrent au Japon, là où s'était déroulée leur si belle rencontre.