Mort-vivant

interminable

Tout est éphémère, et de ce point de vue la, le malheur devrait l'être également.  Mais bizarrement ça ne se passe pas comme on le souhaite. Notre chien noir nous suis toujours et s'agrandit petit a petit pour nous gâcher la vie .  

Notre pathologie peut nous faire faire des choses effroyables, qui sont épouvantables. Pour nous comme pour notre entourage on arrive pas à tourner la page. C'est fatiguant d'être fatiguée. C'est éprouvant d'être dedans. Dans ce mal incontestable, ça en devient exécrable. Je n'arrive plus à mettre mes idées en place, je me retrouve en face en face. 

Lorsque des événements terribles se produisent, la plupart des personnes sont touchées de façon durable. Chez certains, les effets sont si persistants et si sévères qu'ils sont invalidants et constituent un trouble. En général, les événements susceptibles de provoquer un stress post traumatique sont ceux qui provoquent des sentiments de peur, d'impuissance, ou d'horreur. Les combats, les agressions sexuelles, et les catastrophes naturelles.

Je me trouve sous symptômes d'intrusion, de comportement d'évidement de tout ce qui me rappelle ce qui s'est passée, je me retrouve avec une vigilance accrue et des réactions inadaptés.

L'événement traumatique peut réapparaître de manière répétée sous la forme de souvenirs involontaires, indésirables ou de cauchemars récurrents. il y a aussi des flashbacks, au cours desquels je revis l'événement comme s'il survenait à nouveau et non par de simples souvenirs.

Je suis démunie, malgré mon entourage, ma vie. Je n'arrive pas à accepter de l'aide extérieur, je n'arrive pas a voir l'aide et le soutien, je suis comme aveugle au positif. Comme si je ne voulais pas vraiment aller mieux, comme si je me planter un pieux. Je n'arrive plus a me comprendre, je n'arrive plus a comprendre mes paroles, ni mes actes, et rien ne reste intacte. Je crois qu'au fond je ne veux pas avancer, ou du moins je ne le veux plus. je n'en peux plus. je ne suis pas prête à accepter ce que je suis devenu aujourd'hui ni ce que j'ai vécu.