KAPITEL VIER: Klings List

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Eine Woche des Lockdowns ist um... Und es fühlt sich bereits an, als wenn ein Jahr vergangen wäre. Warum, WARUM?! Ich halt‘ das nicht mehr aus! Doch in dem Moment, in dem ich zu verzweifeln beginne, fällt mir die perfekte List ein, mit der ich dem Lockdown entgehen kann! „Beuteltier!“ rufe ich das Känguru zu mir. Es hüpft zu mir hin.
BOING, BOING, BOI-
„Ich dachte, dass ich dich dazu erzogen habe, nicht mehr mit Geräuschen zu schreiben!“ „Ja, ich wei- Moment, hältst du mich für so etwas wie ein Haustier?“ hinterfrage ich kritisch die Worte des Kängurus. Es antwortet mir mit einem sarkastischen: „Öhm… Nein.“ „Oh, okay.“ antworte ich. „Geht dir dieses verdammte Ausgangsverbot auch so auf die Nerven, wie mir?“ Das Känguru nickt. „Worauf willst du hinaus, langweiliger Hauptcharakter?“ fragt das Känguru mich. „Nur darauf, dass Menschen mit einem Hund Gassi gehen dürfen… Wenn du dich also als Hund ausgeben würdest, dann könnten wir rausgehen und demonstrierende Nazis wie Bud Spencer und Terence Hill verprügeln.“ antworte ich ihm. „Interessante Idee, nur müssen wir einige Details an deiner List ändern...“ „Und die wären?“ frage ich das Känguru.
„Das is‘ so peinlich...“ sage ich zwei Stunden später zu mir selbst. Ich wurde von meiner eigenen, eigentlich genialen List verraten… Während das Känguru in Jogginghose, Hausschlappen, Kapuzenpullover, Sonnenbrille und einem Cappy herumstolziert, wurde ich in ein Hundekostüm gezwängt… Das Känguru hat mich damit erpresst, das Video auf YouTube hochzuladen, auf dem ich mich bei einem Plüschviech entschuldige. Das Känguru hat mich an der Leine. „Oh, schau mal Bello, da drüben sind ein paar Nazi-Schweine! Komm, Junge!“ sagt das Känguru und hüpft auf die jungen Leute, die gerade ein „Fick Corona, Fick das System!“ auf eine Ziegelwand gesprüht haben, mich strangulierend hinter sich herziehend. Meine List ist, im Nachhinein betrachtet, vielleicht doch nicht so gut von mir durchdacht worden.


DER KÄNGURU-EPOS Där berättelser lever. Upptäck nu