Estaba en un proceso de mi vida donde tenia que tomar mis propias decisiones, donde no sabia donde iba a parar, era una encrucijada y tenia miedo a fallar.
Lo peor es que estuve en muchas cosas y lo que me doy cuenta es que soy cobarde, ahora tengo miedo, quiero cambiarlo, pero a la vez quiero sentirme bien y segura. No he aprendido en que momentos bajar la guardia y en que no, siempre ando tensa y desconfiada, con un dolor de cabeza por imaginarme muchas tanto malas como buenas.
En estos momentos no me siento tan perdida como antes, pero sigue siendo un camino muy duro entre mis creencias como en mi vida.
No se que cosas son las que hago bien o las que debo dejar de hacer, se algunas pero no todas....
Se que no soy perfecta y se que hay momentos en los que es bueno equivocarse, pero la perfección falsa y las influencias en la sociedad me hacen dudar en si fallo sere lo peor.
Aun asi espero entrar me totalmente y volver a ser aquella chica, feliz y llena de amor.
Aunque sea dificil, se lo que digo he pasado por tantas cosas que ahora me es difícil confiar tanto en mi como en las personas.
Encontre en ese proceso a gente fea y desagradable, pero por otro lado encontré a gente maravillosa.
Encontre a rachell, mar, allison, arianna, kate, emili, maria luisa, samantha, joseline, julian, javier, justin, jordan, jesennia y yerlin.
Son personas que marcaron de buena manera mi vida y estoy tan agradecida porque esten conmigo, donde antes no tenía a nadie, donde estaba en esa oscuridad y esas personas me notaron y me recibieron de una buena manera.
Donde ahora tengo buenos recuerdos. Donde ahora se que tengo a alguien en quien confiar y lo mas importante es que yo tome las decisiones correctas, quizas internarme era algo malo, pero yo tome esa decisión y me traje conmigo los tesoros mas maravillosos que una persona puede encontrar.
Aparte ahora siento que tengo que ir soltando un poco las cosas, aprendi muchas cosas de esos chicos, de ese proceso y de mi vida y de mis cosas.
Aprendi tanto que ahora me siento un poco mas libre.
Desganada me siento, sin ganas de vivir de hacer nada, todo se viene encima todo sale mal, aunque tenga buenos momentos se que duraran pocos... ¿¿Como puedo dejar de culparme??
No lo se...
Todo empieza desde que naci y no se cuando acabará, ¿sere solo un juguete al que pueden jugar a su placer, siempre?
Ahora simplemente muchas interrogantes regresan a mi mente, intento no ser pesimista, pero escuche un anuncio en la radio..
Decia masomenos asi:
Sabemos que esta navidad no sera igual que las demas, es algo diferente mas por este virus, que nos ha puesto nuestras vidas de cabeza, ya no podremos abrazar a nuestros seres queridos o tener esa bellisima cena familiar con todos los integrantes completos.
P
ero yo si me llegue a sentir mal, mis navidades no son asi, son todos en su mundo y etc... Somos muy distantes, siempre he querido que la familia este unida, pero es imposible, no esta en mis manos.
Aparte que la felicidad cuesta, siempre me imagino con cosas buenas que nos pueden llegar a pasar pero nunca pasan.
Es tanto lo que sueño que me da mucha nostalgia el saber que no seran verdad.
El amor familiar no existe, no se que es esa felicidad de recibir a un familiar lejano con alegria y festojo o simplemente terner un dia festivo bien armado.
No digo que no tengamos comida o asi, que de hecho es cuando mas sobra y de eso si estoy agradecida pero no hablo de lo material que eso si sobra, hablo de lo sentimental, de lo que vale mas que el dinero, hablo del amor.
Amor.... Amor que jamas obtendré jamas.