soledad

3.¿esperanza?

Esa ansiedad que comienza con un dolor de pecho y poco a poco me deja sin respiración y mucha veces paralizada sin poder salir de ese hueco, que cae hacia la perdición, el desamor y amargura.

¿Por qué tengo que ser yo la de la mala suerte?

Saber que la depresión es una enfermedad mental, que cuando estamos jóvenes nos llega pero no les importa a los demás, porque simplemente dicen que - lo haces para llamar la atención, tu no has vivido lo suficiente como para saber que eso-. Como nos minimizan por ser jóvenes, la Madurez es como la muerte, no hay una edad establecida para que ellos lleguen a nuestras vidas. Puede que seamos más maduros que un adulto a como puede que no, pero el dolor no se puede minimizar o hacer lo menos, solo porque tu no comprendes ese dolor de pecho y esas lágrimas que bajan sobre mis mejillas y hacen picar mis ojos y ese sentimiento del no ser abrazado y muchomenos que alguien se preocupe.

Con llorar no se arregla nada, por eso no libero emociones, son para débiles y quizás yo lo sea pero no lo mostraré no cometere ese mismo error, ver como los demás se aprovechan porque te ven vulnerable y no puedes hacer nada mas que sentir ese peso sobre tus hombros y culparte por ser tan inútil.

HArta de ver como la sociedad no se mueve y no hace nada para cambiar su mal comportamiento y no tener una buena disciplina, harta de ver como cuando cuentas tus problemas solo dicen "te haces la víctima". Pero no es que me hago la víctima, las cosas me duelen y si lo tomas en ese sentido y lo hace menos es porque no tienes corazón y no sabes que es sentirse realmente solo y sin amor o aunque sea una pizca de paz.

Saber que ni siquiera puedes sonreír, porque por más falsa que sea no va a importar en lo absoluto. Ser invisible ese será mi poder - ser la que nadie toman en cuenta -

¿Porque son así?

¿Yo solo quería ser normal y vivir tranquila?

¿Que es la tranquilidad?

La tranquilidad cosa que jamás tendré, estar en esa habitación oscura o cayendo en ese hueco que solo se escucha alguien llorar y esas voces que repiten muchas cosas hirientes, saber que ni siquiera puedes sincerarte e intentar cambiar, porque todo simplemente da igual.

¿Pará qué vivir con sufrimiento? , si al final no valdrá la pena.

Es como las matemáticas, positivo +positivo =negativo, pero negativo +negativo =positivo. Por eso es que las personas buenas mueren antes y los malos nunca son realmente reprendidos por sus erros o sus maldades.

¿Porque siempre lo bueno se acaba antes?

Saber que no te toman en cuenta y que muchas veces te ocultaron cosas, importantes pero como tenían que compartir contigo prefirieron callarse. Es feo saber que tienes marcas tanto físicas como sicologicas, pero nadie las ve.

¿Acaso importa?

No eres especial,¿entonces porque sigues aquí?

Llorar solo empeora y hablar de esto solo es una carga más para mi, saber que no importa lo que hagas siempre estará mal porque no sirves para nada.

¿Eres realmente especial?
¿El valor realmente está en mi, valgo algo?

Muchas preguntas pero se que la respuesta es un NO, porque para ti es mas facil recibir un regaño que un cariño.

¿Que hice para merecer esto?
¿porque no puedo ser feliz?
¿El amor realmente existe?

El amor es algo solo de películas o algo de libros, que siempre se leen y transmiten algo que jamás podrás sentir.

Ver como esa luz de esperanza, se aleja y cada vez se ve más oscuro esa habitación mientras se alejan oportunidades que jamás tendrás y esa esperanza de poder llegar a ser algo bien así sea la mínima cosa nunca tendrás. Son mas tus errores que tus logros y aun asi solo se fijan en lo mal que estas y no te felicitan por algo que te costó.

Me miró al espejo y miró detalladamente cada parate de mi rostro, mis ojos uno un tanto pequeño que el otro, sin olvidar esa ojeras que ahora te acompañan y la razón de usar lentes, mi nariz un poco fina, mis labios carnosos y mis cachetes suaves y rellenitos, mis cejas sin depilar y mi frente, enserio¿ tendré algo en especial?. Luego mi cuerpo un tanto regular, pero no me gusta, tiene marcas. Saber que por mi físico me sacaron de los 2 grupos que estuve, me juzgaron me humillaron.

-como quisiera ser bonita-

Pero realmente solo se que doy asco, este mundo no es para mi, es mejor irme y dejar de molestar o simplemente ser esa pared que cada vez que pasa ni atención les ponen.

Yo seré muy timida ya que tengo miedo que me lastimen, esa coraza no se hizo sola y cada día mas los miedos me consumen y salir de ese hueco se me hace imposible salir,no saber si realmente lo lograré.

Jamás pensé que esta sería la forma de salir de mis problemas, aunque sólo el peso de los problemas se hace cada vez más y más pesado para mis hombros.

¿Será que realmente importa si me siento mal o no?.

¿Esta ansiedad se ira algun día?

La depresión y ansiedad son con pan de cada día y saber que la soledad es mi compañía, solo lo empeora.

Ir caminando por las calles de esa gran ciudad, con tus audífonos puestos y sentarte en una banca y ver a los demás, ver cómo están con su grupo de amigos riendo y hablando. - que lindo sería ese sentimiento y sentirse bien, por pasar un buen rato con las personas que te rodean -
Pero eso es solo una fantasía es mas lejano y jamás tendrás esas oportunidades, sabes que no eres importante y que no eres nadie.

¿Porque esta injusticia?

¿Porque este dolor en el pecho no se va, porque no puedo dormir?

El paso del día en esa habitación, mientras los recuerdos te invaden y esas lágrimas salen y salen como un grifo abierto, esa sensación de querer dormir pero no poder, ese ardor y recuerdos feos.

¿Pará qué seguir? , si realmente no importa.

Pero ese no es el problema, quizás esas personas que están molestando, simplemente son las víctimas de algo que no quieren que veas.

No puedo retrocer el tiempo y cambiar mis errores, pero puedo dejar esto atrás y seguir.

¿Será que algún día podré ver la luz del sol brillar y poder decir estoy feliz?

Hace días, semanas no veo la luz del sol, no siento el aire chocar con mi rostro y alborotando mi cabello, sentirte libre.

¿Que es la libertad?