soledad

7.sola

Completamente sola, ahora que nisiquiera tengo amigos, no puedo dejar de aparentar alguien que no soy. Soy muchas veces muy "inquieta", pero simplemente quiero pasar un buen momento.

Escarbando en mi mente y buscando recuerdos bonitos, que no durarán para siempre ya que siempre que rio es como es si no pudiera para, pero recuerdo cuando me regañaban por eso y muchas palabras horribles me llegaron a decir, solo porque quería estar bien por un momento.

Saber que ni siquiera importa si te ríes o lloras, guardar tus emociones es lo mejor ya que te evita tener muchos errores, como librarlas y que se han con las personas equivocadas.

-ya callate, eres fea y riendo eres peor -

-la niña monstruo ya esta llorando JAJAJAJAJAAJA-

Muchas veces llegué a esa habitación llorando desconsoladamente, pero nadie tocó esa puerta preguntándose ¿que paso?.
Mucha imaginación sería decir que eso es paso, una simple fantasía pensar en un abrazo consolador o una simple palabra - estoy contigo-, pero eso jamás sucederá almenos para mí.

El echo de que no importa que haga no llamara la atención de nadie, no vendrán hacia ti y te darán cariño.

¿Que es el cariño, realmente?

¿Algún día lo recibiré?

El tema como el amor pasan de largo para mi, ir caminando y ver a familias felices con sus hijos agarrados de las manos o que se estén abrazando, es muy duro para mi no puedo evitar deprimirme y pensar ¿que hice mal, como para no merecerlo?

Muchas veces me sentí mal pero tenía que hacerme la fuerte ya que no importa los malestares que tenga, solo importa aparentar ya que al final si cuentas tus cosas se terminan riendo.

-JAJAAJAJA-

-ya se te pasará -

Si ya se me "pasara", el dolor es más intenso mientras sigo con esos recuerdos.

¿Porque es tan fácil olvidar un buen momento pero no es tan fácil olvidar lo que duele?

Yo solo queria que todo fuera normal.

Me siento en ese columpio y solo escucho el sonido que emita este, por su vejez, mientras el aire cocha en mi rostro y alborota mi cabello, mientras mis piernas se estiran y flexionan al hacer el movimiento para que se mueva más alto, solo contempló mientras voy subiendo y bajando, intentando tranquilizar ese trago amargo que siento en estos momentos.

Recordar los pocos momentos felices mientras me sigo me siendo, apesar de todo aun intento ser un poco feliz.

Intentando olvidar todo lo malo, aunque me cueste mucho. Pero aun asi, intento calmarme ya me mis lágrimas siguen saliendo como si no tuvieran un fin, el alma me duele como si no existiera una anestesia para ese dolor y esa herida tan profunda que hace que cada vez sea peor.

Miro a mi alrededor, observó cada detalle de esa naturaleza y veo como cada cosa tiene su compañía. Pero yo no tengo ninguna, solo estoy en esa simple habitación oscura que no me deja salir ni por un segundo, para intentar ser feliz.

Me siento tan mal que ya no importa las horas perdidas, solo que si intento disfrutar un momento voy a incomodar o hasta me van a gritar - que ya no tienes casa-, salgo corriendo mientras voy pisando el pasto y entro a esa casa, esa habitación me espera como cada noche.

Esa cama en la que paso dormida por horas y es almohada que guarda mis secretos y mis lágrimas derramadas.

Sola tendré que pasar, sola en esta habitación, sola en la vida.

Sin ganas de mas pero al parecer mi mente no se cansar al recordarme los errores que tuve por confiar en esas personas, que solo daño me hicieron o como las otras que ahora ni siquiera están como prometieron que nunca me iban a dejar y simplemente me dieron la espalda y siguieron sus caminos como si nada.

Daño me hicieron, me desecharon como simple basura y me olvidaron como un simple juguete.

Yo seré esa "muñeca" que cuando se cansan de ella, de manejará o de simplemente utilizarla la ponen de último lugar, porque saben que ella ni siquiera se sabe amar. Es triste para mí ver como simplemente juegan contigo, porque tu nisiquiera sabes en donde estás.

Estas más perdida, que cuerda, las voces y las cosas que vez te hacen estar más en otro mundo que en el planeta Tierra, te da tanta curiosidad tantas cosas pero por dudar o por pensar que lo estás haciendo mal simplemente lo dejas de hacer, ver cómo van por la vida revelando tus cosas.
Como si fuera fácil hablar de ellas, pero a ellos no les importa por eso andan divulgado esas cosas.

Feo es saber que no tienes con quien confiar aveces las personas necesitamos ser escuchados, pero tu voz no importa si te estuvieras muriendo tampoco, ya ha pasado muchas veces y nadie hizo nada, muchas de las veces nadie se dio cuenta.

Saber que estar encerrada en esa habitación y que simplemente no importe es horrible.

Ahora hablas y te ríes sola, necesitas pastillas para dormir porque eres inútil y no puedes hacerlo sola, necesitas un poco de atención pero cuando la pides nadie te la da o es casos peores solo se burlan de ti por hacerlo, te miran mal, te juzgan.

Ver como los demás se burlan de ti, pero intentas hacer algo para que eso pare pero nadie te pone atención.

Simplemente hacen que tus problemas sean una minoría y hasta que no, sea algo riesgoso no se mueven, pero otra niña le hacen lo mínimo y sale corriendo por ella.

Ver como hasta los mismos profesores se burlan de ti, solo porque eres como eres.
Te regañan a ti por alguna estupidez, pero si fueran algunos de los que te hacen bullying no dicen nada

"El bullying nunca acaba hasta que no hables ". Siempre decían eso, pero yo pocas veces hablé ya que entendí que realmente no importa lo que te hagan no va a parar y nadie va a hacer nada.

Muchas veces me hicieron cosas que prefiero no nombrar, pero enserio, fueron muy horribles. No sé qué se tenían contra mi, si yo nunca fui una persona que buscará pleitos o que buscar algo parecido, pero ellos siempre estaban ahí.

Molestando, jodiendo, arruinando tu poca paz, poca alegría y hasta poco amor propio que te tenías.

Ya ni intentarlo sirve, ya ni siquiera con unos pensamientos positivos logras salir de este lugar.

Apesta