soledad

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aprendi varias cosas en el pasar de los dias y es que por mas que quiera compañia no la necesito he aprendido a que es mejor estar sola pero aun asi eso no quita mis deseos de ser alguien que quiere experimentar cosas y asi, muchas veces no he podido porque sola no soy nadie o almenos eso creo, si me he sentido fatal y todo creer que podia hacer bien las cosas era mentira pura idiotez cosas de impluso sin ser bien pensadas ahora se que soy mas debil que antes esta guerra por mas que no se quita rendir no puede seguir, el agua me llega al cuello el no poder hacer las cosas bien es peor, inutil es lo que soy ,¿una pesimista ?talvez...  

 no es la primera vez que lo escucho de otras personas al definirme sin conocerme o incluso esos que se dicen ser mis amigos son los primeros en comentar esas cosas y es que yo no me siento asi yo siento que soy una persona realista e incluso un poco valeverguista, pero ¿no se sera el no poder relacionarme bien con los demas o el no ser bien expecifica cuando algo es malo y para mi y no poder decir nada solo para complacer a los demas?

la verdad no lo se aun sigo luchando con ese tipo de cosas que me tienen en medio de la confucion esta historia no da el giro que quiero porque aun  no soy lo suficientemente fuerte.

 incluso muchas veces, hago las cosas mas por complacer a los demas antes que a mi y eso es algo que no puedo evitar de hacer porque es una porqueria por mas que se que me hace daño no puedo evitarlo porque aun no desbloqueo esa parte de mi, porque soy cobarde porque no se me enseño de esa manera, nunca supe que lo que hacia en cierto punto no estaba correcto hasta que conoci a muchas personas que me hicieron reaccionar de mala manera pero lo hice y se que eso esta mas que mal pero odio ese nudo en la garganta al ser retada por alguna situacion. el mal es parte de la vida y eso lo se, pero aun asi detesto ese comportamiento mio, no se me da miedo enfrentar las cosas, se que poco a poco, pero he tenido varias experiencias y se que pensamientos pasan ese momento e incluso como reacciona mi cuerpo y detesto que tiemble e incluso que la minima cosa que me pase me golpee muy fuerte. 

tanto mi piel como mi interior es demasiado delicada, con cualquier golpe por mas suave me deja un morete por meses o me duerme alguna parte del cuerpo y en vez de enojarme y reaccionar me quedo ahi lamentandome viendome debil . 

porque eso es lo que soy no? debil....

 recuerdo que por el color de mi piel tambien me excluian en la danza algo que me encanta demasiado y es bailar.

 pero por no ser bonita y mucho menos ser la super modelo me excluian por mas que me sepa bien la coreografia siempre me hacian a un lado e incluso si me equivocaba por lo mas minimo ellos me gritaban, pero faltaba otras de las integrantes por meses y le daban el papel estelar e incluso se preocupaban mas por ellos que por uno en vez de ser parejos, hasta en los regaños hacia ellas si es que asi se pueden  llamar eran de los mas sutiles posibles, recuerdo que mas de una vez me sentia fatal tanto espiritual como fisicamente. y nos dijeron que nos movieramos como mas sintieramos pero no sentia nada yo entonces me quede parada con los ojos cerrados y no me movi en el pedacito de cancion que nos dieron pero era porque si no me nace no lo hago, pero a ellos poco les importo y simplemente con un regaño y ya esta, pero dure 3 años ahi y en ningun momento me hiceron hacer un solo o algo que sea yo la que guiara, nada las demas e incluso por mas que faltaran siempre las ponian al frente, yo siempre di mi rendimiento cuando en verdad no podia medio lo hacia o cuando ya no mejor no y ni asi se complacia esa gente, llego al punto de que sabiendo que yo tenia un musculo contraido por el torax y una contractura me hacian hacer estupideces como levanatamientos danzas rapidas e incluso lo practicabamos demasiado y al final que me decian que eso lo aprendi por si alguien faltaba y nadie lo hacia.