soledad

1.soledad

Muchos dicen que la soledad solo llega cuando estamos viejos y arrugados, cuando nuestra fuerza física ya no da para mas. Cuando ya hicimos nuestras vidas y disfrutamos.

Pero... ¿Que es disfrutar?. ¿Sufrir por algo que no va a llegar?. ¿Realmente va a llegar mi oportunidad?....

Me siento tan vacía, tan llena de miedos, que me desconozco ya no soy la misma de antes tan feliz y alegre, que no le importaba nada porque lo que se proponía lo lograba.

¿Donde esta?

¿Porque a mi?

¿Acaso naci con una maldición?

Aveces me pregunto¿ que hice para merecer todo esto?. Bullying por doquier así yo no conozca a esta gente, no me puedo defender porque a nadie le importa nisiquiera a mi propia familia.

HArta me tiene esta sociedad, que ya no puedo salir tranquila porque están con su morbosidad o sus estupideces.

Yo solo pido tener un grupo de amigos donde me sienta feliz, eso es lo que mas envidio, como los libros o películas que siempre hay una chica rodeada de amigos maravillosos que siempre estarán para ti así como tu para ellos.

saber que antes de dormir lo único que puedo es llorar y estar en este cuarto oscuro con las cuatro mismas viejas paredes que me rodean, con un techo que lo único que hace es protegerme de las lluvias y el sol. Estoy arta de llorar en mi habitación solo porque no soy alguien que importa.
¿Tendré algún valor?

¿Porque no puedo ser feliz?

Saben que es ese feo sentimiento, saber que no puedes salir algún día en una tarde a disfrutar del aire fresco porque no tienes con quien compartir. (no soy dependiente, pero sería lindo tener amigos)

Algo que odio es que siempre estuve rodeada de personas equivocadas y ahora que me aleje veo que ellos eran los que me necesitaban, porque andan con sus rumores y chistes de mal gusto hacia mi persona (que ahora dicen que soy amargada y hasta antisocial). Donde la palabra correcta seria Asocial

En la iglesia lo único que hacían eran juzgarme, me decían que yo soy muy negativa y que por eso no me mezclara con los nuevos o los demás jóvenes, saber que nisiquiera en lo que mas te gusta hacer puedes estar tranquila, porque recibes críticas como - estas muy gorda o estás muy negativa, cambia esa cara - gritos y gritos solo porque me equivocaba, pero llegaba otra niña y se equivocaban y solo le reían o hasta le hablaban, que si faltabas una vez era razón para que no salieras en las presentaciones, pero si faltaba otra chica del grupo hasta la ponian alfrente yo nunca hice un solo porque nunca me lo permitieron, pero a las demas si ellas siempre se llevaban el premio (¿solo porque no soy delgada?)

Ya estaba harta de la misma situación, en la iglesia, colegio o casa. No me sentía a gusto y saber que ahora estoy más sola que nunca, todos en sus mundos y yo en el mio, intentando mantener la cordura. Yo no soy una mala persona. Tener una baja autoestima también es un gran problema no poder nisiquiera entrablar una conversación con alguien por mensaje (que humillación, nisiquiera para eso sirvo)

¿que es el defecto en mi?

¿Es por mi físico?

Puede ser por mi físico, a la mayoría de personas desde que estoy pequeña siempre me decían que yo soy fea y gorda.
No puedo creer que las personas te desechan como si fueras una simple basura.

¿Que acaso no valgo nada? O es que hice algo para estar tan sola, simplemente quería ser feliz. Llegar a casa y ver a mi familia y saber que los tengo a ellos como apoyo, pero no es asi. (yo no pedí nacer,solo quería que todo fuera normal)

Simplemente hacen que yo me aparte, ¿donde están mis sentimientos ahora mismo? Cree una coraza y por eso ahora me juzgan. Donde ellos mismos tiene la culpa de que yo esté así.

La soledad es fea, realmente fea muchas veces quieres hacer algo, pero por dudar o creer no poder hacen que esta idea se salga y saber que nisiquiera puedes salir bien porque ya estas con miedos y con dudas y si no caigo bien y si mejor me quedo callada al final nadie le va a importar así que es mejor ser introvertida y ser un poco amargada ya que tuve mala experiencia con no saber cuando hacer bien las cosas.

Saber que caminar con tus audífonos es lo único que te acompañan esas melodías y letras tan profundas.

Ir caminando y ver la ciudad, las personas pasar, unas caminando mientras ven por las ventanas de las tiendas, otras mientras caminan agarrados de sus parejas (que lindo) u otras caminando mientras hablan por teléfono (trabajo o personas que quieren) otras sentados porque esperan a alguien y otras como yo que simplemente van caminando solos en la vida y quizás ellos no estén tan solos.

Se que muchas veces suelo ser muy alegre extrovertida y demasiado irritante, pero solo intento tener momentos agradables con los que eran mis amigos, pero solo veo como se alejan porque "mi actitud está mal".

(osea ya no entiendo si "soy inquieta", es porque quiero pasar un buen momento, pero al parecer eso no les agrada y si no lo soy soy muy amargada y tampoco).

Solo tomé la decisión de no abrirme mucho ante esta situación y solo hacer cosas muy pequeñas y quedarme con todo adentro.

Con el paso del tiempo me di cuenta que en mi vida tome mucho errores, por eso ahora soy asi. También que ahora disfruto mucho del dormir y eso está mal.

¿pero que importa?

¿Acaso alguien va siquiera preguntarse cómo estoy realmente?

¿Dónde están esas personas que decían que siempre iban a estar? Si fueron los primeros que se fueron.

Ya estoy muy mal, con los ataques de ansiedad y depresión, mi salud no es muy buena pero nunca nadie corrió por hacerme sentir bien, siempre íbamos al doctor ya cuando las cosas empeoraban y si es que les daba la gana de ir.

Muchas veces prefiero estar en una cama de hospital y se que nunca he experimentado eso pero ¿que diferencia tiene?.

Es un cuarto solo que mas claro que el mio, con una luz más potente y da paz. Viejas paredes como las de mi habitación y un techo con una cama, solo que con menos cosas que las que hay en el mio.

Pero es lo que menos importa, para que llenarse de lujos si al final nos vamos a morir y no nos vamos a llevar nada, de la muerte nadie se salva y al final van a decir hay que linda persona era yo la quería tanto. -_- "si me quería" y porque nunca me lo demostró, pura hipocresía.

La soledad me consume, tanto quisiera ser feliz y libre pero creo que eso nunca pasará,

¿será que ni siquiera yo me amo?

Temas como el amor, pasan de largo para mi, nunca lo recibí porque siempre estaban para los demás y nunca para mi. No hablo de parejas sentimentales, hablo algo mas cercano "la familia" eso es lo que mas me duele saber que nisiquiera te daban abrazos o cariñitos, algo muy curioso es que yo no se como se sienten las cosquillas
Yo veía como a mis sobrinos les hacían y yo pedía y me regañaban y me decían que no
Porque supuestamente eso es malo,¿pero wtf si se lo hacen a ellos porque a mí no?

Es feo saber que nisiquiera ellos se metieron cuando veian que te hacían bullying o te acosaban, simplemente asqueroso como no les importo tu bienestar nunca o simplemente nunca le importaste, por eso nunca experimentas te tantas cosas. Que hoy quedan como incógnitas