Einen wunderschönen Sonntagabend wünscht euch Soppel und ich freue mich, endlich mal wieder hier schreiben zu können. Die letzten Tage waren bei mir ziemlich stressig (mal abgesehn von gestern, wo ich nur einmal rausgegangen bin, um essen zu gehen), weil ich mit der Fahrschule angefangen habe und daher dienstags und donnerstags bis um zehn unterwegs bin. Dann hatte ich heute auch noch einen Auftritt auf dem Kinderfest am Potsdamer Platz (Die machen da Ponyreiten, ich wäre fast ausgerastet. Und nicht im Positivem) mit meinem Verein und musste gerade noch Hausaufgaben machen.
Oh, meine Eltern und Geschwister sind gerade nach Hause gekommen. Willi schreit seit fünf Minuten „KIKAAAAAA“ durchs Haus.
Achja, ich habe seit Freitag eine Zerrung in der Leiste aber sonst geht es mir ganz gut. Ich hab mir gestern Abend selbst Eis gemacht, mein Leben ist vollkommen, das wollte ich noch loswerden.
Jaaaaa worüber ich schreiben möchte.
Soppel muss was gestehen: Ich liebe Teleshopping. Nicht dieses Juwelo-TV (Ne Freundin schaut das immer und hat dem Moderator bei Facebook geschrieben und der hat ihr geantwortet. Vicky hat übrigens auch schon Peter Klöppel angeschrieben und er hat ihr geantwortet) sondern das, wo die entweder Fitness-Geräte oder irgendwelche Küchenutensilien verkaufen.
Kennt ihr Ceramicore? Wenn ja: Ihr seid cool.
Ich liebe Ceramicore, im Ernst. Obwohl ich es schon auswendig kenne, sehe ich es mir trotzdem immer wieder an.
Aaaaber seit kurzem kommt beim Teleshopping immer so ein neues Produkt, der Nutribullet.
Ich habe mir das mal höchst unvoreingenommen und kritisch reingezogen und kann euch eins sagen: DER GRÖßTE SCHEIß ÜBERHAUPT.
Das ist nämlich ein Mixer und Mixer an sich sind echt verdammt cool. Man kann Nutella, Milch und Bananen reinmachen und hat dann einen verdammt coolen Milkshake oder auch gesunde Sachen (Kennt ihr diese Ökoeltern, die mit Jack Wolfskin Jacken und Karottensaft ihren rotznasigen Kindern in Leinhosen hinterher rennen? Die machen zum Beispiel auch Gemüse in einen Mixer). Soweit so gut, das Ding ist ja eher, dass die Werbemenschen behaupten, dass dieser Nutribullet den Menschen zu einem besseren Leben verhilft. Die sagen nämlich, dass wir die ganzen Nährstoffe auf „zellulärer Ebene“ der Pflanzen nur mit dem Nutribullet zu uns nehmen können. Sonst geht das angeblich nicht. Dieser scheiß teure (119€) Mixer zerkleinert angeblich in so winzige Fitzel, dass aaaaaalles vom Körper aufgenommen werden kann. SO EIN SCHMARRN. Also mal im Ernst.
So von wegen: Wenn du einen Apfel isst, dann ist das wie ein Ü-Ei mit Folie zu essen – Sinnlos. Denn angeblich kann der menschliche Körper Vitamine und Mineralien nur aufnehmen, wenn sie zerschnipselt sind. Ja seid ihr deppert?
Diese Spacken vom Nutribullet behaupten ja auch, dass mit Smoothies vom Nutribullet (NUR vom Nutribullet) Übergewicht, Schlafstörungen und Stress bekämpft wird. Und dann blenden die immer diese hässlichen Menschen mit Vorher-Nachher-Bildern ein.
Ganz im Ernst, das soll ich denen glauben?
Nö.
Einfach nö.
Seh ich gar nicht ein.
Als ob ich auf einmal dreißig Kilo abnehme, weil ich nicht mehr den stinknormalen Mixer benutze, sondern das superdupercoole Ding für mehr als 100 Euro.
Wenn man abnehmen möchte, geht das durch ausgewogene Ernährung und Bewegung. Und nicht, indem ich mir einmal am Tag n Smoothie mit dem Nutribullet zusammenhäxele.
Allgemein behaupten diese Menschen im Fernsehen ja immer, dass mit ihren Produkten das Leben soooo viel besser wird als vorher.
So von wegen: Kaufen Sie unseren BH und Sie werden sich fünfzig Jahre jünger fühlen oder so.
Ne, echt, das ist mir zu dumm.
Teleshopping hat mich enttäuscht.
Solange der Nutribullet verkauft wird, guck ich das nicht mehr, PAHH.
Allein diese Behauptung: Wenn man Obst im normalen Zustand isst, ist das nicht so gesund wie mit diesem bescheuerten Mixer.
Ja ne is klar. Over and out. Ich geh jetzt Pringles essen.
Aber hey, nimm' s nicht persönlich Nutribullet.