Anne Charlotte
Anne Charlotte est un concept complexe qu'il convient d'appréhender avec la plus grande vigilance. Il faut lui donner un café chaque matin pour la démarrer. Attention néanmoins à ne pas abuser sur les quantités sans quoi elle se transforme en pile électrique pour toute la journée. D'ailleurs évitez de lui parler de pile électrique, sans quoi elle se lancera dans un grand discours sur les énergies renouvelables dont il est difficile de se dépatouiller. (Astuce : seule une barre de céréales sucrée-salée aux amandes peut la faire taire !). A force de la côtoyer, nous nous sommes aperçus qu'elles étaient plusieurs dans sa tête. Du coup elle peut vous donner un avis et son contraire dans une même phrase. Lorsque cela arrive, dites-lui qu'elle a raison et échappez-vous discrètement.
Si ce phénomène insaisissable peut faire peur à priori, une fois les quelques règles de sécurité susmentionnées respectées, vous pourrez profiter de ses talents, qui sont nombreux. Sa curiosité et sa bonne humeur sont illimitées. Il est vrai qu'elle a quelques faiblesses en termes d'humour. Si elle vous fait une blague, essayez de rigoler malgré tout, cela vous évitera quelques ennuis. Si vous n'y parvenez pas, ou si – c'est souvent le cas- vous n'avez pas compris que c'était une blague, elle a tout un tas de théories expliquant pourquoi ses blagues ne font rire personne. (Si elle vous les explique pensez à la barre de céréale). Mais malgré ses limites, elle vous fera beaucoup rire par sa spontanéité et ses petites maladresses !
Artiste hors pair, elle saura mettre de la musique et du rythme dans chaque instant de la journée. Quand elle se croit seule, elle se met à taper sur les verres, poêles et casseroles. Maitresse du « Do it yourself » elle peut vous créer tout et n'importe quoi. Très douée, elle pourra vous vendre une formation sur un sujet sur lequel elle n'est pas encore formée ! Elle adore lire à voix haute, et ponctuer les passages par des « whaa c'est trop beau » ou « ah ouais je suis trop d'accord en vrai ».
Ne partez jamais à sa rencontre sans barre de céréales.
Gaspard
Gaspard fait également dans le saugrenu. Expert en pâtisseries conceptuelles, notamment grâce à son célèbre gâteau au rice krispies, il est une valeur ajoutée indispensable à tout voyage.
Les grimoires les plus anciens font déjà référence à son humour à toutes épreuves : quel que soit l'heure et la météo, il saura vous détendre les sphincters grâce à un astucieux jeu de mot dont il a le secret.
Sa maitrise des langues étrangères et de divers accents lui permettent de se fondre tel un caméléon dans tous les milieux. Il faut ainsi ne jamais hésiter à l'envoyer en première ligne en cas de situations impromptus aux dénouements incertains. Il possède un vocabulaire extrêmement développé (8 sur l'échelle de Bernard Pivot) lui permettant d'utiliser des termes chaque fois différents pour exprimer ses divers sentiments de joie ou de tristesse. C'est un véritable dictionnaire des synonymes pour décrire la beauté des paysages.
Dès qu'il porte son chapeau, il se transforme en guide même s'il ne connait pas l'endroit où il se trouve. Il ne faut alors pas hésiter à le suivre, en vérifiant quand même discrètement sur votre carte. Il trouve très souvent des astuces pour tout, et, lorsqu'il n'a pas d'astuce, pose des dizaines de questions, ce qui en fait un véritable couteau Suisse en toutes situations.
Malheureusement, en juillet dernier, se produisit le fameux « dies horribilis ». En ce jour noir, Monsieur Gaspard pénétra par mégarde dans un magasin Vieux Campeur. Possédé par une force incontrôlable, il se mit à acheter de manière compulsive tous les objets qui s'y trouvaient. S'en suivi l'endettement, la déchéance sociale, l'isolement...
Depuis, Gaspard fait chaque soir des feux de camps. Tournant autour du feu, dans une danse macabre, il évoque les dieux de l'argentique pour que ses photos soient réussies. A table il se met à proférer des insultes sans raison et, parfois, il miaule...
En cas de crise sévère, lui offrir une barre chocolatée « Tim Tam ».
Lisa
Sous son visage angélique, Lisa est une personne dangereuse. Ne vous approchez pas à moins de 10 mètres, et ayez toujours avec vous votre « Spray ».
Elle vous attirera de son sourire enjôleur puis vous mettra à l'aise en rigolant à vos blagues les plus nulles. La confiance en résultant pourrait vous faire perdre la vigilance nécessaire... Et vous tomberiez sous son joug.
Des légendes racontent que d'anciens guerriers, afin d'atteindre la sagesse éternelle, acceptèrent sciemment de tomber dans ses griffes afin de se soumettre à la rudesse de son entrainement. Aucun n'aurait survécu.
Selon le mythe, voici l'entrainement qu'elle impose à ses victimes. Ne supportant pas la solitude matinale, elle réveille ses martyrs aux premières heures de l'aube. Elle offre comme seul petit déjeuner une prune, dans laquelle elle a déjà croqué mais « qu'elle ne trouve pas très bonne ». Elle vous impose ensuite de longues marches, sans interruption, rationnant les barres de céréales au minimum vital. Elle vous fera porter sa trousse de toilette, qui pèse plusieurs dizaines de kilos. Vous n'aurez pour vous laver qu'une casserole d'eau gelée par semaine. Les quelques heures de sommeil qu'elle vous offrira, vous devrez les passer dans les situations les plus périlleuses : dormir par terre, sur les cailloux, sans matelas, dans le froid et sous la menace des ours. Dès que vous avez l'œil fermé, elle vous filmera et fera des rites chamaniques autour de votre tente. Il est impossible de fuir, elle possède des agents partout, à qui elle envoi des directives sous la forme de cartes postales.
En vacances, il s'agit donc de ne pas la contrarier. Sa seule faiblesse se situe au niveau de ses genoux (Elle y aurait inséré des essuie glace lors d'un rite chamanique). Si vous sentez que sa faiblesse se réveille, n'hésitez pas à grimper sur la plus haute montagne à proximité. Si vous y parvenez, ces quelques instants de répit vous permettrons de manger des barres de céréales sans restriction !
En cas de crise aigüe, disséminer des petits snacks apéro au wasabi, cela pourrait détourner son attention quelques instants.
Nicolas
Nicolas est le plus sain de l'équipe. Curieux, sportif, agréable, affable, c'est le parfait compagnon de voyage. Toujours disponible pour se lancer dans des défis amusants, pour faire un jeu ou participer à une activité, c'est sans hésiter que ses amis l'invitent pour les vacances. Mais ça... C'était avant le drame...
Lors d'une soirée trop arrosée, après plusieurs jours de rando en autonomie et défié par un ami Français au nom Portugais, il aurait senti ses propres pieds, en prétendant « qu'ils sentaient la rose ». Il perdit instantanément connaissance.
Hélitreuillé en urgence, il aura le droit à tout : réanimation, injection d'adrénaline, transfusion sanguine et même pose de stérilet. Mais rien n'y fit. Les médecins s'agitent autour de lui... puis « Messieurs dames, rien ne sera plus comme avant, il faudra s'y faire » nous disent-ils.
Depuis cet instant, Nicolas a perdu la tête. Il vous raconte de longues anecdotes en oubliant totalement que vous y étiez. Il vous demande avec frénésie si votre frigo possède des portes, et si sa température est bien réglée. Surtout cher journal, il est absolument persuadé d'être un brillant chef géonaute. Etant personnellement Maitre-Géonaute depuis 4 ans (6ème degré au rite opératif de Salomon), j'ai pu vérifier son absence de tous les registres. Il s'amuse à donner des conseils géonautes sans queue ni tête à qui veut bien l'entendre. Il vous replace sans cesse la géonaute, se permet de vous donner des astuces sur le montage de tente, ou le lancement du feu. Il s'entraine même à faire sa grosse commission dans les bois, persuadés que cela fait partie de la tradition géonautienne. Il s'imagine imbattable aux billards et au trivial poursuite. La nuit, il pratique le sacrifice de Canadien qui ronfle, ou de manutentionnaire ayant mal réglé leur frigo...
Le problème c'est que les médecins, redoutant les effets d'un second choc psychologique, interdisent formellement de lui indiquer la vérité. Il vous faudra donc rentrer dans son jeu et acquiescer naïvement à chacune de ses lubies. Il faudra donc s'armer de patience et ne jamais faire de faux pas.
Unique remède : petit déjeuner incluant œuf, bacon et Nutella...