Ce qui peut nous arriver de pire !!!

Au dentiste

Ah, le plus beau métier du monde pour certain...

Pour d'autres en revanche c'est un métier un peu (beaucoup) vicieux et dégelasse avec des instruments de torture digne de ceux du Moyen-Age !!

Tu te vois toi, toute la journée à regarder l'intérieur de bouches pas toujours belles, sans savoir ce qu'il y a eu dedans, sentir des haleines chargées d'odeur de pourriture et mettre tes gants tranquillement, pour fourrer tes doigts dedans direct en disant « Ouvrez grand » ????

(Tout en ayant une vue bien dégager sur tes narines exposées, où t'as la grosse crotte de nez qui pendouille... tout naturellement...)

Quand t'as mal aux dents, tu te dis que ça va passer, tu contiens ta douleur, mais au bout de quelques jours t'en peux plus et tu prends rendez-vous... Chose que tu n'aurais jamais faîte si t'avais pas eu mal !!!!

Et bizarrement, la veille du rendez-vous, t'as plus de douleurs et tu te dis que tu vas peut-être annuler... Même si c'est tentant, ne le fais pas !!! Tu vas souffrir encore plus après, à croire que pour te punir d'avoir annuler ton rdv avec lui, le dentiste te jette un sort !

Quand tu arrives au cabinet en te tenant la joue, en général quoi que t'es fait le dentiste...Tu repars en te tenant la joue...

Mais le pire pour le patient, c'est que malgré sa douleur, malgré sa trouille, il doit montrer ses petites quenottes qui lui font mal...

Car tout le monde a peur du dentiste, et surtout du Bsssi-bsssi de la fameuse roulette qui te fait contracter les fesses plus fort qu'à la salle de gym...

De la pince, pour arracher tes pauvres dents qu'il te fourre juste sous les yeux pour que tu la voie bien...

De l'espèce de crochet en fer (une sonde) qu'il t'enfonce profondément dans les dents cariées...

Sans parler de la toute petite piqure qu'il te fait pour ne pas avoir bobo... Seulement la toute petite piqure, quand il l'enfonce juste au-dessus des dents... Eh ba ça pique et pas qu'un peu ! Et il s'amuse à ressortir la seringue pour l'enfoncer encore plus loin, à quelques millimètres et toi t'as qu'une envie, c'est d'arracher cette saleté qui s'enfonce dans ton palais (zone hyper, mais alors hyper douloureuse !) et de te barrer en courant !

Mais une minute après, tu respires enfin... ça fait quinze jours que t'as envie de te cogner la tête dans les murs en te dopant au doliprane pour que la douleur parte et là enfin, tu sens plus rien... T'es bien là, avachis sur le fauteuil... Tout comme tes lèvres. Elles te semblent lourdes, comme si elles pendouillaient sur ton menton... Et comme un gosse, tu te mets à baver sans pouvoir empêcher la substance visqueuse de s'écoulée sur ta joue...

Parlons aussi de l'air froid qu'il s'amuse à t'envoyer dans tes dents vachement douloureuses...

En fait, pendant que toi tu douilles à mort, le dentiste, il se tourne et c'est pour se foutre de ta GUEULE !!!!

Prenons le cas typique d'un patient qui arrive chez le dentiste.

L'homme entre, sûr de lui et s'avance vers la secrétaire.

-Wesh, b'jour m'selle. J'viens voir le docteur dentiste, j'm'appelle...

(Vous aurez tous compris qu'il s'agit de la petite racaille, futal baissé jusqu'aux genoux, attitude hyper (voir trop désinvolte) et qui terrorise tout le monde !)

Bien, mettons-nous à sa place quelques instants...

-Il va vous recevoir monsieur... Asseyez-vous...

Au bout de quelques instants, le dentiste sort de son cabinet, la blouse pleine de petites éclaboussures bien rouge, style boucher-charcutier et appelle le nom de notre victime qui suit le praticien de sa démarche très ondulante.

Chacun de nous connaît la suite...

S'assoir dans le fauteuil qui s'incline toujours plus bas, avec tes pieds qui montent plus haut que ta tête (toi tu te dis que tu vas glisser et te cogner le crâne sur le carrelage !)

Entendre le fameux « Ouvrez grand » et « On doit soigner cette dent toute cariée, Jacquie sortez les outils ! »

(Jacquie, la fille qui sert strictement à rien dans le cabinet sauf à tendre à ton bourreau ses instruments de torture et bien sûr, se foutre de toi !)

Le praticien se met des lunettes immenses et se couvre le nez et la bouche à l'aide d'un masque. On se croirait presque dans Grey Anatomy avant une opération...

On te met ensuite un crochet en plastique dans la bouche et la... C'est le drame quand tu reçois de l'air glacé dans les chicots...

Puis la piquouze... aïe...

« Vous sentez là, quand je touche ? » Te dit le dentiste en t'enfonçant le crochet en fer (la sonde) dans les dents.

Tu peux rien faire d'autre que d'hocher la tête affirmativement, (même si tu sens plus rien, tu veux être sûr que t'auras pas mal !) et c'est repartit pour une autre tournée de piqûres. Mais tu t'en fous à ce moment-là, tu sens plus rien !!!

Viens ensuite le moment ou le dentiste te sort ses outils de sculpteur.

La turbine, aussi surnommé la fraise, qui vient trouer ta dent en t'envoyant plein de trucs sur la tronche. (Te faisant faire plus de sport avec ton arrière train que t'en feras dans toute ta vie et ce juste avec le bruit...)

Puis le moment fatidique où le dentiste prend un air désolé en retirant son masque, te regarde droit dans les yeux et te dit ;

« Il faut arracher, la carie est trop profonde. »

Ah bon, je savais pas, crétin !!!

Et là, il te sort un burin en alu et le pose sur ta dent avant de pousser dessus comme un vrai forcené en te disant de ne pas bouger. (Toi, ta seule peur, c'est qu'il ripe et te défonce la bouche...) Tu entends alors un énorme « crack » qui te fait frémir et la voix du dentiste te murmurer « C'est que du bruit, ne vous inquiétez pas. »

Et il te met une belle pince bien brillante sous les yeux histoire de te faire miroiter ce qui t'attend et l'enfonce dans ta bouche pour attraper la récalcitrante.

Il secoue alors le tout avec force et soudain te dit « Voilà, c'est fini » en exhibant sous tes yeux dégoutés, une belle dent toute blanche en haut et marron noir aux racines, avec plein de sang dessus...

Il te fourre ensuite un petit coton dans la bouche en disant de serrer pendant vingt bonnes minutes et te pose quelques questions débiles, juste pour te voir parler les dents serrées avec des lèvres qui refusent tout mouvements.

En bref, t'as l'air d'un con !

Et voilà donc notre héros racaille, qui ressort du cabinet, la main sur la joue, son pantalon remonté jusqu'au nombril, qui règle rapidement ses soins et sort avec un « Au revoir, madame » bien poli et la démarche bien moins ondulante...

Bon, on se moque, mais heureusement qu'ils sont là les dentistes... Y'à qu'eux qui remettent les racailles au pas lol !!!!