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Breathe

Hace un tiempo que venía pensando en hacer esto, pero no sé por qué no lo he hecho antes. Más bien he pensado que no tenía sentido hacerlo y no tenía ganas de hacerlo, pues como todo últimamente pero ya qué.
No diré que estoy llegando al límite,porque mientras escribo esto siento mis dedos sin fuerza ni para escribir, por lo cual,el límite ya ha llegado. Y no es porque haya hecho alguna locura, de la que, sinceramente no es que falten ganas precisamente hacer, sino que me falta valor para hacerlo.

Pero no por mí, si de mi dependiera únicamente, sería tan sencillo como subir a la azotea y saltar desde la terraza del cuarto piso. Tan simple como sentarme en el bordillo, cerrar los ojos y dejarme caer y así terminar todo.
Pero cuando me rio sin ganas y digo "qué demonios, hasta luego" entonces pienso en mi madre, en lo triste que estará y en lo que llorará por mi culpa....y no quiero eso.
Ella ya tiene bastante que soportar, ella no se merece que yo le haga eso,porque como bien sabemos, o a veces se nos escapa, los que sufren con una muerte o una despedida no son los que se despiden de este mundo,sino los que quedan atrás con sus recuerdos y memorias.

Sería genial que  existiera algo para cambiar esto y hacer justo como dijo Kuroda francamente,no quiero tener que soportarlo, así que, primero coge todos mis recuerdos y luego ve y muerete"...
E

so sería lo ideal... Pero hay tantas cosas que deberían ser ideales y no lo son ...

Pero ni por esta ocasión puedo ser egoísta,¿ni por esto me dejaré serlo?
Al fin y al cabo el que sufre y vive soy yo,en mi piel,en mi vida.
Soy yo ,no tu ,no los demás,pero parece que aun debo ser benevolente para con el sufrimiento de los demás y no con el mío propio.

Lo diré claro. Quiero morir. Me gustaría morir, pero me lo impido por el bien de otros.

Tu que estás leyendo esto te preguntarás ¿Por qué? No digas eso, aún hay muchas cosas por hacer y por vivir,y muchos sueños que cumplir
Quizás sea justo ese el problema. Que no me apetece hacerlo. Y sí la palabra está bien, es apetecer.Estoy cansado de fingir que me hace ilusión algo por el bien de alguien más,o por cumplír lo que se supone nos da esa felicidad.
Déjame desglosartelo un poco más.

No tengo ilusión por vivir lo que se supone tendría que querer vivir.
No quiero estudiar nada porque pienso que no sirve para realmente nada.
Y aclaro, yo ya he terminado mis estudios y he tenido mi trabajo y ofertas de otro,pero esa enfermedad hermosa parece que solo se lleva oportunidades...ya podría llevarme a mi en su lugar. Todos huyendo del virus,y yo solo deseo que entre para acabar con todo esto cuando antes y tener una excusa que le valga la pena a mis familiares para consolarse con mi muerte. "Fue víctima de la epidemia, pobrecito era tan joven, tenía tanto por vivir".....
Vivir eh? Ja.

¿Encontrar un trabajo? Repito, ¿Para qué? Si no quiero vivir ¿Por qué tendría que buscarme un sostento?
Para ser independiente, tener tu pisito o tu casita, tu solo o con parej@ o una mascota, formar una familia etc ...
Me reitero. ¿Para qué?
No quiero pareja ni amor,no quiero niños,ni mascotas, ni siquiera ir a vivir solo para supuestamente hacer lo que tendría que hacer un adulto,vivir por su cuenta.
¿Pero es que no te enteras que el problema es que no quiero vivir nada? No quiero vivir más.
No me hace ilusión el estúpido proyecto social de la familia,ni los amigos, ni salir por ahí,ni ver series,ni ser independiente, ni viajar y conocer mundo. Nada de eso me importa, solo lo pienso y el resultado es siempre el mismo ¿Para qué?

Siento si esperabas algo más dramático,pero la realidad es que es tan simple como que no tengo ilusión por nada, no tengo ilusión por la vida. Es triste lo sé, y me he martirizado en no decirlo pero es que ya no tiene sentido hacerlo más.
Y digo más porque esto no es algo que este ocurriendo ahora en los últimos días ,o el último mes. No. Desde que soy muy pequeño he sido desgraciadamente consciente de que no escajaba, que había algo mal conmigo.
Y no lo digo sólo por nacer en el cuerpo equivocado,en un cuerpo que no me corresponde y del que no puedo escapar porque no tengo los medios monetarios para hacerlo,y aunque los tuviera, tampoco tengo la ilusión de ver el fuerte y escultural chico guapo que siempre he debido ser.