Mia, ¿sos vos?

Un dia mas.

Mi mama me pregunta si alguna vez traeré algun novio a casa. Mis amigas estan todas de novias y es imposible permanecer desapercibida cuando soy la oveja negra. Es agotador decir siempre "algun dia quizá traiga a alguien" y ver que esos dias se convierten en semanas, meses, años. Y no es que sea una obligacion estar con alguien, tener una pareja, inclusive convivir y casarse, pero ¿a quien no le gustaria recibir amor y darlo? Algo tan espontaneo, tan natural, tan hermoso. Una energia unica y distinta. Mariposas en el estomago. Mensajes de texto que hacen sonrerir. Besos en el cuello que erizan la piel. Caricias y miradas complices. Acostarse bajo un arbol y besarse, y mirarse, y quererse.

No ha sucedido conmigo aun, dudo que suceda. Mis voces no me dejan porque me atormentan. Mi cuerpo es mi propia carcel y lo odio. Es mi sentencia de muerte. Es un peso tan grande del cual no puedo librarme, ¿o si? No, no aun.

Me averguenzo con facilidad. No lo demuestro por fuera, siempre feliz y contenta, sonriendo y mostrando mis dientes al cielo y al sol. Pero si vieran dentro de mis ojos sabrian que no es asi. Al estar sola mi mente piensa y piensa. Cada vez mas. Y las voces internas lo hacen conmigo. Me dan ideas, me hablan de distorciones de mi cuerpo y sus maravillosas imperfecciones.

Hablan sobre mi, parecen conocerme mas que yo misma. Viven las 24hs conmigo y no se callan mucho. Las veces que lo hacen es cuando mis dedos estan en mi garganta. Ahi solo rien y gozan, es un orgasmo para ellas y una tortura para mi. Escupo la vitalidad. Escupo la energia. Ya es costumbre quedar vacia por dentro, ya no paso hambre, ya no paso ansiedad. Ya no tengo gustos y deseos, mi corazon muere de tristeza y nadie lo nota.

Nadie. Ni yo. Ya es tan normal y comun que ya eso soy yo. Mi luz se apaga cuando estoy sola y trata de encenderse cuando hay gente a mi alrededor. Para que nadie se de cuenta. Para que esto sea un acto privado y solo mio. Para no mostrar mi verguenza a los demas. Para que nadie vea mi dolor. Asi de egoista y de oscura me volvi, asi de triste fui quedando y asi de triste estoy.

Y me averguenzo en la intimidad, me averguenzo conmigo misma y pienso en mi madre. ¿Que sera de ella el dia en que se entere? ¿Que pensara si esto sale a la luz? Veo mi dolor en sus ojos, veo un cuchillo en mi corazon si pasara lo que yo paso constantemente. No quiero eso. Quiero cerrar mi boca para siempre. No quiero levantar sospechas. No quiero. No.

Pero mi boca se abre y mis dedos entran, y escupo y saco afuera todo lo que quiero decir. Todo lo que callo. Todo lo que mi mente sufre y lo mal que me siento. La vitalidad, la energia, toda ella se va por el retrete y yo solo miro. Y lloro. Y aguanto. Y resisto. ¿Y que puedo hacer, si lo que quiero es imposible? Quiero que las voces se vayan y me dejen tranquila. Quiero libertad. Quiero mirarme y verme bien. Verme linda. Que me veas linda. Linda.

Y no puedo, cuesta tanto y es el dolor mental el que duele mas. Capaz no estoy tan mal. Quiza mi panza no es tan grande, quiza mis piernas no son tan gordas. Quizas pesar 58 kilogramos no esta tan mal. Quiza mis dientes esten derechos y mi nariz sea chica. Quiza mi andar sea tan adorable como el de Barbara Palvin. Quiza mi cejas definen bien a mi rostro y las mandibulas me dan un aspecto serio e intelectual. Quiza el grosor de mis labios acompañe el largo de mis pestañas y quiza mis ojos combinen con el color de mi pelo... quiza. Quizá y quizá.

Las suposiciones manejan mi vida. Controlan mi ser y cuando tengo una idea positiva sobre mi la pierdo al instante. Las voces se apoderan de lo positivo y me escupen lo malo. Derraman tristeza y angustia en mi. Y ese es mi propio veneno. Lo bebo con gusto porque no me han enseñado otra cosa de lo que beber. Me acostumbre al daño que no puedo aceptar un cumplido. Me acostumbre al daño que no veo el color. 

Dicen que para que alguien te quiera es indispensable empezar por el amor propio. Dudo entonces tener alguien a mi lado. Es tan dificil. Tan doloroso el no quererse. Duele tanto ser tu propia carcel y a su vez tu propia libertad. ¿Cual elijo? ¿Que quiero realmente? Escapar. Dejar las voces atras, pero estan adheridas a mi como un tatuaje. No puedo borrarlas, no puedo sacarlas de mi. Intento y trato pero no puedo.

Yo siempre me pregunto hasta cuando, hasta donde seguire asi. Cuando sera el dia en que este firme y decida finalizar con todo esto. ¿Sera una buena decision? ¿Sera lo correcto? No lo se. No se nada. Solo se que no me quiero.