Appelle moi « IL » {terminé}

𝟣.

Okay, ma vie me paraissait tout à fait normale.
Évidemment, c'est au passé, car clairement ce n'est plus le cas.
Je pensait que tout était simple, que les réponses à mes questions me tomberaient toutes cuites dans la bouche pour toujours! Mais quelle naïveté...
Quand je pense qu'en ce moment même, un nombre incalculable de questions se bousculent dans ma tête...

Reprenons tout depuis le début :

J'ai actuellement 13 ans, c'est, je pense, la seule chose dont je suis sûr me concernant.

«avant» je m'appelais Sybelle , j'étais une fille, je vivais en campagne et je me foutait pas mal du monde et de plus tard.

Pourtant, déjà enfant (vers 3/4 ans, quand j'ai commencé à aller à l'école) , je voulais avoir les cheveux courts, m'habiller comme un garçon et me marier avec une fille.
Je jouait au petites voitures et au ballon alors que mes copines jouaient aux poupées, aux vendeuse ou je ne sais quoi.
En réalité, j'étais très proche des garçons et n'ai jamais réellement eu d'activités très féminines.
Je sais, ce sont des stéréotypes, mais il n'empêche que j'étais la seule fille dans mon équipe de foot ainsi que dans celle de basket et nous n'étions que deux filles dans ma catégorie de judo.

Il faut donc avouer que j'ai grandi dans un milieu très masculin.

Un jour, l'idée me prit de faire pipi debout « comme papa » et je refusai d'entrer dans les toilettes des filles.

« C'est degueu, tout le monde s'assoit sur la cuvette... je veux pas m'assoir là où tout le monde s'est assis »
C'est ce que je disais.

Évidemment, pas question de laisser une petite fille entrer dans les WC masculins. Alors je me retenait jusqu'à être rentrée à la maison. Ce n'était pas toujours facile donc parfois, je faisais une entrave à ma règle personnelle et nettoyais méticuleusement le siège avant de m'y assoir.

Quelques années plus tard ( je devait avoir entre 9 et 10 ans ) mes parents se séparèrent... pour moi ce fut pleurs, psychologue etc... une assez mauvaise période à vrai dire.

Durant cette même période, je fis une découverte sur mon corps. Premièrement, quelque chose avait commencé à apparaître sur mon torse, similaire à ce que ma mère avait.
Des « seins » ce mot qui m'avait toujours fait rire prenait du sens... Je découvris aussi que sous mes aisselles et entre mes jambes, des poils avait poussé.

Je me suis senti mal, sali, par ce nouveau corps. Je tentai de le cacher, d'abord en portant des vêtements larges et en évitant les t shirts à manches courtes, puis plus tard, en portant des brassières de sport trop petites etc... j'essayais toutes les combinaisons possibles pour faire disparaître ces horreurs grandissantes et envahissantes.
Je dus aller voir un ostéopathe car j'avais inconsciemment opté pour une solution assez simple : courber mon dos de façon à ce que mes t shirts ne collent plus à ma poitrine. Malheureusement, toutes ces solutions étaient temporaires et ne fonctionnaient que partiellement.
J'eus beau chercher, je n'en trouvai pas d'autre et du me résoudre à faire avec.

Mais un jour, alors que j'étais à table avec ma mère et ma sœur, je sentis quelque chose se briser dans le bas de mon ventre. Je couru au toilettes pour découvrir qu'une tache de sang s'était formé dans mon sous-vêtement. Je fit ce qu'il fallait faire, très calmement, et sortis. Ma mère me regarda, elle savait. Elle me dit alors :
« S'en est finis de jouer au garçon, maintenant tu es une femme. »
Et là, sans réellement savoir pourquoi, je me sentis faible, et un torrent de larme s'échappa de mes yeux. Je ne trouvait plus la force de me tenir debout et sentis mes jambes se dérober. Je m'effondra au sol, suppliant mentalement un dieu auquel je ne croyait pas de me rendre mon corps d'avant ou de m'en offrir un nouveau. Un corps d'homme, voila ce que je désirais. Un corp sans seins et sans règles.
Je voudrais être un homme, ne plus me sentir mal pour chaque poil mal rasé sous les aisselles, avoir une voix grave, pouvoir me balader torse nu sans problème, arrêter de complexer sur chaque parcelles de mon corps qui faisait de moi une femme.

En réalité, je suis un garçon. Je suis juste dans le mauvais corp. C'est comme ranger un tube de dentifrice avec les brosses à dents : il est différent et dans la mauvaise boîte.

J'ai toujours été un garçon.

Je l'ai toujours su.

Et pourtant, cela me fait bizarre de le dire, ou du moins de le penser, car cela m'a toujours parut normal. Je n'ai jamais eu à me poser la question car je ne pensait pas devoir me la poser.

Je suis toujours par terre, ma mère me regarde, confuse.

Je rassemble le peu de force qu'il me reste pour me lever et courir dans ma chambre , me réfugier sous ma couverture.

4 mots se répétaient dans ma tête. 4 mots que j'aurais voulu crier il y a quelque minutes mais 4 mots qui ne sortaient désespérément pas de ma bouche :

« Je-suis-un-garçon »

4 mots qui font de moi quelqu'un d'autre au yeux de tous. Ou peut être que non... peut être que tout le monde le sais. Peut être que je suis le dernier au courant?
Un nombre incalculable de questions se bousculent dans ma tête et nous revoilà au présent.

Je suis perdu... qui suis-je...? Est ce que je doit en parler à mes parents? A ma sœur ? A mes amis ? Vais-je continuer à répondre au nom de Sybelle ? Au pronom « elle » ? Devrais-je me faire subir des opérations ? Si j'aime les hommes, cela fait-il de moi un gay?

Trop de question pour si peu de réponses...

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Heeeeee ! Sa fait longtemps!

Ducoup, voici une histoire vrai, je ne sais pas si il y aura une suite, dites moi en commentaires !

N'hésitez pas à souligner mes fautes et à corriger mes tournures de phrases :3

Cette histoire pour ce qui ne l'aurais pas compris, est la mienne et j'ai essayer de rester au maximum dans la réalité...

Merci de m'avoir lu

Bonne journée/ soirée

☺️❤️