Rantbook (attention aux yeux)

#coup de gueule: I'm (actually not) gay

HI GUYS

Ouais, encore moi.

Vous avez mis ça dans votre bibliothèque pour ça okay? Me voir parler de ma vie.

So, recently, un de mes amis a posté sur Instagram le lien de LA VIDÉO YOUTUBE QUI A CHANGÉ MON EXISTENCE.

Enfin, pas exactement, mais presque.

Non, ce n'était pas Side Effects de Stray Kids (dont les initiales sont les même que South Korea omg)

Ni la vidéo de Lay

Ni celle de Monsta X

Non, c'était...

Plus.

Genre.

Beaucoup plus.

Même si les trois que je viens de citer sont géniales (surtout celle de Stray Kids j'avoue parce que Stray Kids is life Stray Kids is youth etc).

Je parle de la vidéo d'Eugene Lee Yang.

Cette vidéo est juste

Juste

Juste

Juste

Amazing.

Je sais pas décrire.

Ce qui est bizarre, c'est que comme pour "Side Effects", j'ai regardé la vidéo une fois, l'ai montré à ma famille, mais contrairement à celle de Stray Kids, ensuite je l'ai regardé une nouvelle fois, dans ma chambre cette fois ci, et finalement je me suis presque mise à pleurer.

Vous inquiétez pas, c'est normal.

Je suppose.

Pourquoi je pleure à une vidéo ?

Alors déjà, si vous me posez la question, regardez la vidéo.

Ensuite, je suis une de ces personnes qui genre, sait qu'elle est née dans un corps (j'ai un corps de fille, avec seins vagin bref vous savez ce truc), mais qui ne se sent pas... Fille. Je sais pas expliquer? Par exemple, si on parle de moi comme d'un garçon, je serais en mode "SHUT THE FUCK UP", mais en même temps, quand on me dit que je ressemble à une fille en vrai, je souris, mais dans ma tête c'est le malaise?

J'ai passé des années dans un corps de fille, avec un cerveau qui juste, ne se définit pas de genre? Je veux dire, je ne crois pas que si je me levais un jour dans un corps sans sein mais avec une bite (je suis vulgaire?), je serais horrifiée. Plutôt "wtf is going on nowadays"?

Je suppose que ce que je fais là est une sorte de coming out?

Je sais pas, juste, cacher tout à tout le monde, je sais que ma famille ne me jugerais pas, mais j'ai tellement l'impression d'être une poubelle à merde, qui veut sourire à tout le monde, que tout le monde soit heureux, mais qui est juste incapable de faire le ménage dans ses sentiments

Et bordel j'ai tellement peur d'avoir l'air de faire mon intéressante, que les gens croient que j'utilise ça pour une raison, je veux pas sortir comme ça en mode "j'aime mon corps mais pas le nom que vous lui donner", et j'ai tellement l'impression d'être ridicule, de faire mal...

Même ma sexualité, je dis à tout le monde que je m'en moque, alors que je continue de me poser cinq cents questions, rêver d'une femme puis d'un homme, conclure que je suis bi mais je sais pas, et même mes sentiments me paraissent tellement diminués comme si on les avaient fait baisser

Oh seigneur je me mets à tout déballer.

Mais j'en ai tellement mare de toutes ces questions dans ma tête, de tous mes "Qui suis-je", je sais que je veux l'amour des histoires mais que je ne suis pas faite pour, que je veux sentir des lèvres sur les miennes mais que ça me dégoûte, que je veux savoir ce que c'est d'avoir envie mais que j'ai peur, et je n'en peux plus de ce corps, je l'aime et le déteste, j'ai juste envie de faire comme dand V pour Vendetta, tout raser et repartir à zéro dans ma tête.

Mais ça servirait à quoi? Je suis connue comme la fille sûre d'elle, probablement pas hétéro, qui sourit à la ronde, et je souris vraiment, mais est ce que je suis heureuse ? Je sais même pas mes sentiments. Quand je pleure, est ce que c'est de tristesse, quand je ris, est ce que c'est pour les autres, quand je me fâche, est ce que c'est à cause du monde?

Je préfère rire que pleurer.

Je n'ai pas de problème à écrire au féminin de moi, je sais que mon corps est celui d'une femme, je me présente comme femme, mais mon cerveau est moi, et je sais pas si c'est normal qu'il ne veuille pas s'attribuer de nom, attribut, genre, sexe...

Alors j'ai l'air de la fille qui se fiche de tout, mais je souris presque quand on ne sait pas bien mon sexe, je ne veux pas détromper les gens qui m'appellent garçon, et je dis le contraire à tout le monde. Je dis que ça me gène, mais ça ne me gène pas. Je me rends juste compte de tout ça et... Wow. Pas de royaume à sauver, de mec à trouver, juste moi et mon bordel dans ma tête.

Je suis pas hétéro, je suis pas homo, je suis pas transexuelle, je suis pas transgenre, je suis pas pansexuelle, je suis pas cisgenre, je suis pas androgyne, je suis pas non-binaire, je suis pas une femme autrement qu'en corps, je ne veux plus mentir, je ne suis pas un homme, je ne suis pas bisexuelle, je ne suis pas asexuelle, je ne suis pas tout.

Je veux juste être moi putain, et cette vidéo m'a poussé à écrire cette chose.

Je sais que je supprimerais probablement cette partie, parce que c'est juste un énorme bordel dans mon cerveau, mais j'avais besoin d'écrire, même si c'est parti en défoulement moral.

Enfin ça a viré de "j'aime bien ce groupe et cette mv ET OH MON DIEU LAISSEZ MOI VOUS DÉBALLER MA VIE".

Désolé.

Je ne veux plus me cacher, et pourtant je continue.

Je dois mettre une conclusion à ça.

Je le dis à tout le monde, je veux que ça s'applique pour moi, donc:

Soyez vous même, aimez vous jusqu'au dernier moment.