Luz de luna - Poemas, escritos y frases

Luz en el infierno

Déjame decirte que mi vida no ha sido fácil, que he llorado como nunca y que he golpeado la pared hasta sangrar. Hasta sentir ese dolor placentero que me hacía creer que todo estaba bien. He sufrido como todos en el mundo. He caído y me he levantado muchas veces. Pero cada vez que caía algo dentro de mí moría, no sabía que era lo que se apagaba y eso me frustraba demasiado.

Yo entiendo a todos aquellos que no han podido dormir por las noches. Es sorprendente como puedes hundirte en las sombras una sola noche de desvelo, donde el silencio te acompaña y te restriega en la cara lo que jamás llegaras a ser. Donde los miedos te atacan, por qué es ahí, en el silencio de la noche donde nos toman desprevenidos, con el alma vulnerable. Yo sé lo que es llorar con temor que alguien te escuche, quizás por qué no quieres dar explicaciones o por qué temes ser juzgada y no comprendida. Esa es la forma más dolorosa de llorar. Sé cómo se siente el creer que uno solo sirve para hacer daño. Que no merece lo que tiene, que no merece ni siquiera ocupar un pedacito de espacio en esta vida.

Te entiendo, créeme. Yo también he estado en ese hoyo en el que cual creía que jamás iba a salir. Yo también decidí rendirme a las voces en mi cabeza, porque creía que nunca se iban a callar. Pasaba el tiempo y comencé a creerles todo lo que decían. Baje los brazos, deje el corazón en el suelo y me quede esperando a la muerte, anhelando que haga su trabajo.

Recuerdo que todo dolía, y aún sigue doliendo pero no con la misma fuerza, cada palabra de aliento la tomaba como un insulto, como una forma de burla. Decía que ellos jamás comprenderían todo lo que estaba viviendo dentro de mí, ellos no sabían de la guerra y el infierno que se estaban desatando en mí ser. Y esa era la verdad, ellos nunca comprendieron y hasta ahora siguen sin comprender. No tienen claro que cada uno sabe el infierno que tiene por dentro.

Yo seguía encerrada cada vez más, hundida en un dolor y en un cansancio que paso de físico a mental. Por eso te digo que te entiendo, yo sé bien cómo se siente la tristeza, el dolor en su esencia más pura. Yo también creí que la vida se me iba a terminar, también pensé que todo lo que me pasaba jamás iba a tener solución. Yo también amé y confié en personas que solo venían a mí con la intención de hundirme más. En ese momento de mi vida, me crucé con personas toxicas, llenas de basura, que disfrutaban del dolor ajeno. Que tenían como propósito dañar lo que ellos hace mucho ya no tenían, corazón.

Me dejé engañar, me dejé convencer por ese tipo de personas, me lastimaba por ellos. Ya no era yo la que se hundía, eran ellos los que me llevaban más al fondo. Fueron ellos los que apresuraban la llegada de la muerte, fueron estás personas las que me terminaron de herir totalmente. Por ellas yo me sentía peor que basura, mejor dicho peor de lo que ellos eran. Creí que el mundo se me acababa ahí, en ese maldito hoyo que no me dejaba salir.

Como dije, eso creí. Pero no. No sé en qué momento paso, pero reaccioné. Abrí los ojos y confirme que seguía en el hoyo, que me seguía sintiendo triste y vacía. Pero me di cuenta que no estaba sola, que habían más personas a mi alrededor, más personas que estaban pasando por algo similar que yo. Y también me di cuenta, que debajo de mí estaban las personas que me dañaban, esperando que llegara a estar junto con ellos. Así que dije, hoy no. Recogí mi corazón, volví a levantar los brazos esperando que alguien pudiera ayudarme a salir. Y así paso.

Dejé de encerrarme en mi misma y pedí ayuda por qué sentía que sola no iba a poder. Me alejé de las personas toxicas y me refugie en las personas que en verdad me amaban. Dejé de llorar en silencio, deje de tragarme el dolor yo sola. Por qué eso hace mucho daño, te mata el alma por dentro. Dejé de creer que toda palabra de aliento era una burla. Deje de oír a esas malditas voces que me decían que yo no iba a poder. Deje de creerles, deje de lado todo lo que me hacía daño. Todo.

Así que, hasta este momento me considero una de las personas que te puede decir ¡Hey, yo también estuve en aquel hoyo y mira, pude salir!

Yo vi la luz en ese pequeño infierno, yo sentí tantas cosas horribles que aún no encuentro las palabras exactas para describirlas. Hoy puedo decirle a esas personas toxicas que no me deje engañar por ellos. Que yo no estoy llena de lo que ellos son. Yo pude, pude porque entendí que la vida no solo es dolor, llanto ni tristezas. La vida es más que eso. Solo que no nos tomamos el tiempo de averiguar qué cosas más tiene ella para nosotros. Nos encerramos pensado que el mundo se nos va a terminar en ese pequeño o gigantesco problema, y no nos tomamos la molestia de ver aquel problema, desde otra perspectiva. Déjame decirte que siempre tienes que ver las cosas de distintos ángulos, porque no siempre existe un solo camino. Quita de tu cabeza la idea que todo acaba aquí. No lo permitas.

Sé que a veces es bueno estar solo para reflexionar sobre lo que nos sucede, pero si dejamos que esos días de soledad se prolonguen, nos hallaremos en graves problemas. Encuentra tu luz en el infierno, y no me refiero a un amor, me refiero a ti. Se tu propia luz, aprende a pedir ayuda, aprende que no siempre vas a poder tu solo. Aprende que el decir que estas triste no te va a hacer débil, ni mucho menos una persona vulnerable. Estas siendo una persona con sentimientos, con buenos y malos momentos.

No estás solo ni sola, solo te falta mirar un poco más y darte cuenta que hay personas esperando a tu alrededor para que tú les des acceso a ti, acceso a ayudarte. No creas que por contar tus problemas estás siendo débil. No creas esa mentira que solo fue inventada por personas llenas de basura.

Teentiendo. Te lo dice una persona que encontró una luz en su infierno. Se tupropia luz y no permitas que la tristeza ni las malas experiencias te quiten laoportunidad de saber el verdadero significado de la vida, de ver más allá deldolor, porqué cuando salgas de tu encierro solo veras cosas maravillosas quepodrás encontrar dentro de ti.