La obsesión con estar delgada

Cuando todo comenzó

Bueno, no fue un día específicamente, sino que fue algo espontáneo diría. Toda mi vida juzgue a las personas con trastornos alimenticios, diciendo que nunca iba a ser así, que era imposible, pero aún así, aún no teniendo esos tipos de trastornos. Sí me siento enferma, me siento atrapada, queriendo no pensar todos los días de mi vida en esto ni verme al espejo en cada momento. Pero siento que esto avanza y que no puedo hacer nada para frenarlo, sinceramente no se que rumbo tomará; pero necesito descargar este momento, no se que partes contar ni como seguir, solo quiero que algo o alguien más sepa de esto, porque ni mis amigos ni familia sabrán.

Tengo 14 años, la gente dice que soy muy alta, mido 1.78 y peso, peso 58 kg. Tuve una infancia donde mi cuerpo no era el más esbelto de echo era "llenita" como me decían, principalmente gente de mi familia, por fuera no decía nada, pero por dentro no me lo tomaba nada bien. ¿Cuándo la gente va a dejar de comentar sobre el cuerpo de las personas? eso me pregunto hasta hoy. A medida que fui creciendo fui adelgazando, todavía seguía comiendo como un chancho, pero gracias a la altura adelgacé. Yo no me había dado cuenta, ni siquiera era algo que me importara tanto, pero un día hablando con amigas me lo hicieron notar.

Ahí es cuando me empezó a gustar lo que veía, eso fue hace un año pero hasta ahí vamos bien. De repente empecé a buscar libros y páginas donde mostraran recetas de comidas sanas, siempre fui una persona a la que le gustara el ejercicio así que no fue un problema, pero algo se iba a imponer en mi vida. El mundo del modelaje, sí, me encanta el modelaje, pero como todo lleva su sacrificio y entonces me metí a escuelas de modelos y con el tiempo pude meterme a la mejor agencia de mi país.

No me acuerdo cuándo comenzó esto, empecé a verme al espejo, muy pocas veces. Contraía la panza y luego la soltaba, curvaba mi columna hacia atrás para verme más delgada, pero eso era para alimentar mi mente diciendo que estaba linda de esa forma, pero con el tiempo eso fue cambiando, no era algo de " a veces" se empezó a hacer algo de todos los días, a toda hora últimamente eso se está cambiando a obsesionarme con adelgazar un poquito más, soy consciente, pero no quiero caer en ninguna anorexia ni bulimia. Se que eso no va a pasar, pero que puedo hacer? no puedo sacar esto de mi cabeza, no me deja tranquila quiero estar flaca, quiero tener menos cintura, se que soy flaca, y cuando veo a una chica  mas delgada que yo, aun así cuando antes me disgustaba, ahora me da envidia, yo también quiero ser así, piernas más flacas y cintura muy chiquita. trato de comer sano, aunque siempre caigo en malas comidas, trato de no mirarme al espejo pero siempre encuentro la forma, trato de mejorar pero siempre empeoro. Me cansé, camino kilómetros sin darme cuenta, pero me alegra pensar que de esa forma estaré más flaca.

Solo quiero documentar esto, cuando mejore y cuando no. No se si serán todos los días o no se, solo se que aquí escribiré mi vida en este momento.