Song of our hearts

2

Держа в руках милый желтый плеер, я не знал, что с ним делать, но все же оставить здесь, я его не мог. Положив его к себе в рюкзак, я вышел из метро, и потопал в сторону дома. Пока я шел, никак не мог забыть незнакомку. Она была так красива, что все мысли были заняты ею.

Зайдя домой, я решил сразу же принять душ, ведь день был очень тяжелым, а тело ужасно ныло. Даже в душе, меня не покидала мысль о том, что я обязан встретиться с ней вновь, не знаю каким образом, ведь я не знал, ни ее имени, ни номера, от нее у меня остался лишь плеер, который мне не терпится вернуть ей, чтоб увидеть ее еще раз.

Выйдя из душа, я пошел на кухню, чтобы перекусить, ведь на работе и времени не было толком поесть. Открыв холодильник, я достал сыр, ветчину, помидор и взял хлеб. Пока я делал себе бутерброд, мои глаза бросился  рюкзак, который лежал на стуле рядом. Отложив нож, я поплелся в сторону рюкзака. Порылся в нем, пока не увидел, желтую вещицы, которую и собирался достать.

Не зная, правильно я поступаю, что собираюсь лазить в нем, но мне до боли любопытно, какую музыку она предпочитает, что ее вдохновляет, я просто хотел узнать хоть что-то о ней.

Плеер был очень даже дорогой и навороченный, когда я его включил, то увидел множество папок с разными надписями: "Семья", "Мои песни", "Чтоб стало легче", "когда больно", "болтовня", "наброски новых треков", "любимые" и тд.

Я не знал куда зайти сначала, поэтому нажал на папку "Чтоб стало легче". Не знаю, почему именно она, но мне захотелось узнать, какая музыка ей помогает, когда ей плохо.

В папке было около одиннадцати песен. Одев наушники, я включил шестую по списку песню. Пианино, вот что я услышал сперва. Музыка была в виде лада минор, то есть грустная и спокойная. Вдруг зазвучал милый тонкий голосок, который был наполнен боли и сожалений. Не знаю, почему папка названа "Чтоб стало легче", ведь такая музыка очень депрессивная и слишком личная.

Мне было немного постыдно слушать ее, ведь это частичка чьей-то души, а я просто вторгаюсь в нее. Девушка пела о том, что не может быть собой из-за давления общества и родителей. Во время прослушивания, меня не покидала мысль о том, что это голос именно той незнакомки. Ведь он был сладок и мягок, несмотря на боль, которую ее голос передавал в этой песне. Закрыв глаза, я отклонил голову, внимательно вслушиваясь в слова. Я и не заметил, как буквально прожил чью-то жизнь. Когда девушка проговорила последнюю фразу "Не плачь, потому что это закончилось" то раздался всхлип. Кажется, она начала плакать. На этом песня прекратилась. Но я все также, сидел в таком же положении и не хотел открывать глаза. Я все думал о том, какая у этой девушки жизнь.

Ей наверно сложно приходится, ведь эта песня была проникнута эмоциями и словами, которые сложно произнести в живую. Такая маленькая и хрупкая девушка, держит все это в себе и не может показать свое настоящее я. Хотя, возможно я ошибаюсь, ведь это всего одна песня. Я решил выйти из этой папки и зайти в другую. Выбрал я "Болтовня". Просто хотел еще раз насладиться ее голосом. нажав на первую запись, я стал вслушиваться.

"Опять он взял и просто ушел, почему он заставляет меня так страдать?(раздался всхлип)Он же знает, что мне сложно сейчас, почему он пытается делать мне еще больнее? Лишить мечты. Мечта - это все, что у меня осталось, но почему и ее хотят забрать?(она начала плакать, ведь раздавались всхлипы) Я даже не знаю, почему сейчас это записываю, просто меня сложно сейчас быть одной, никого рядом нет, с кем можно обсудить это, а держать в себе очень больно и сложно. Я устала играть, я устала быть фальшивой, я устала делать вид, что все хорошо, хочу быть собой, хочу освободиться из этой ямы и просто стать собой. Мой мир рушится, а я ничего не могу с этом поделать. Без своего мира, я ничто, без своей музыки, меня не будет существовать. Что же мне делать? Как выбраться, если руки связаны?" - на этом запись кончалась. Пока я слушал, не заметил, как по моей щеке скользила слеза.

Чонгук, ты что плачешь? Соберись, ты не тряпка. Плачут лишь девушки.

Быстро вытерев слезу, я резко встал с места. Хватит на сегодня. Положив плеер на стол, я ушел в комнату, оставив на столе еще не законченный бутерброд. Переодевшись, в пижаму, я лег в кровать, но заснуть я никак не мог. Я все думал о ней. О том, как ей сложно, а поделиться с этим не кому, её мир не похож на мой. Он полон печали и депрессии, а мой полон повседневности и однообразия.

Теперь я точно уверен, что встречусь с ней вновь, чтобы это мне не стояло.