Lieber Selbsthass,
Wie soll ich dich beschreiben?
Als bösen Buben in meinem Kopf?
Als den negativen Teil in meinem Gehirn?
Ich weiß nicht wo ich dich zu ordnen soll, aber im Gegensatz zu deinen Freunden, die ich schon beschrieben habe, bist du immer Beständig und wirst nicht größer oder kleiner.
Du bist wie ein Klotz in meinem Gehirn, der immer mehr alles andere abdeckt. Du bist immer die Stimme die mich zwei mal überlegen lässt.
Soll ich das wirklich anziehen? Nein, lieber nicht, irgendwie siehst du extrem dick darin aus.
Soll ich was mit meinen Freunden machen? Nein lieber nicht, du bist Ihnen nichts Wert.
Soll ich mich heute nicht schminken? Nein lieber nicht, dein Gesicht ist hässlich also mach wenigstens etwas daran.
Ein Mantra was mich an allem zweifeln lässt.
Du bist es, wenn meine Familie etwas schlechtes über mich sagt, der sich immer mehr in mich hinein frisst und mir immer zu flüstert ich solle das lassen was sie nicht mögen.
"Sie versucht zu singen, kann es aber überhaupt nicht. Es hört sich schrecklich an." Hatte meine Schwester vor kurzen gesagt, als sie dachte ich höre sie nicht. Es tat weh, verdammt weh. Ich habe seit diesem Ereignis weder gesungen noch ein Instrument gespielt. Es macht einen innerlich fertig. Sitze in meinem Zimmer und versuche, mit Tränen in den Augen, mich abzulenken, doch alles was du mir sagst ist, ich soll es wieder tun.
Und wieder.
Und wieder.
Und wieder.
Ich habe versucht es zu ignorieren doch... Du hast so lange auf mich eingeredet bis ich es wieder getan habe. Ich dachte ich hätte das überwunden, aber das habe ich nicht.
Es ist passiert und zwei Sekunden später habe ich es wieder bereut. Du hast mich dazu gebracht um mir hinterher zu sagen ich sei Schwach und würde nichts schaffen.
Alles was ich tue fühlt sich falsch an.
Sport? Falsch.
Essen? Falsch.
Reden? Falsch
Alles andere? Falsch.
Du machst mich krank.
Ich habe über eine Internet mit einem fremden geschrieben, da ich das manchmal mache um die Liebe die in meinem Leben fehlt zu ersetzen.
Er sagte ich sei schwach und wolle nur Aufmerksamkeit.
Nur ein Kind mit Hormonen.
Ich sollte erwachsen werden.
Ich sei dumm.
Er sagte genau das was alle von mir denken würden wenn ich es erzählen würde.
Und das macht mir so eine scheiß Angst, dass ich vermeide mit jemandem ein tieferes Gespräch zu führen, weil ich Angst habe das mir was raus rutsch.
Es tut mir alles so verdammt leid.
Ich habe langsam das Gefühl immer tiefer zu sinken.
Allein, während man zwischen Freunden sitzt.
Traurig, während man mit der Familie lacht.
Wütend, während man alleine weint.
Du machst alles so unerträglich.
Durch dich verletze ich alle Menschen in meinem Leben.
Liebe Grüße, Das Mädchen was dich so sehr hasst.
