Lo que dejo atrás el invierno.

Como llegue a esto

Escribo esto tratando de sacar de alguna forma, , que siento esta noche, tratando de hacer mas pasajero el dolor que envuelve mi corazón y que lo ha estado dominando durante el ultimo medio año. Muchas personas me han dicho que exagero las cosas que debo dejar ir, continuar adelante, y eso eh tratado pero hasta ahora sin verdaderos resultados, únicamente logro cubrir de manera sutil mi tristeza, intente pedir ayuda que alguien me apoyara pero no encontré a nadie, ni en mi familia ni en mis amigos, pese a sus buenas intenciones lo único que oía era déjalo, por algo suceden las cosas, no te claves, las cosas así pasan todos los días, y es verdad las parejas rompen todos los días, y hay miles de millones de mujeres allí afuera, "haces todo un drama por una sola mujer, cuando allí afuera hay muchas", y ante esa afirmación no puedo decir nada en efecto, en este mundo hay un sin numero de mujeres, pero para mi, ella es única, una persona importante y que no podría simplemente olvidar, aunque estoy consiente de que fueron mis propios actos los que me llevaron a donde estoy el día de hoy, escribiendo un viernes por la noche mientras bebo alcohol buscando dejar de sentir esta presión en el pecho.

No siempre fue así hubo una época donde solía reír de verdad y ser feliz de forma tan natural, pero aunque no hace mucho de ello para mi se me hace una eternidad, aunque como dicen tal vez solo exagero como de costumbre, fue hace 6 años mas u menos queme encontraba en un punto bajo de mi vida, habiendo iniciado la carrera me encontré con un desamor y la terminación de una relación toxica que me hizo mucho daño, tras eso toque fondo y decidí hacer las cosas a mi manera sin importarme nadie mas, aunque eso claro alejo a muchas personas de mi, en su mayoría a compañeros de clase que me marcaban como un bicho raro, sin miedo con la mirada adelante, viviendo la vida, haciendo lo que quería, pero tras un año de vivir la vida a mi modo me empece a sentir solo, me sentía repudiado, las personas me miraban con aquellos ojos con los que ven a un desequilibrado mental haciendo sus cosas, y me pasaban de largo sin tomar nada de mi enserio, hasta aquel día, en que conocí a "la chica de los vuala". Lo recuerdo bien, ese día nos presento de las pocas compañeras que solía hablar con migo, menciono que practicaba artes marciales y que no me metiera con ella, a lo que conteste con un abrazo, que no llego a concretarse obviamente ella se alejo, un rechazo que en aquel momento me daba igual, era una persona que acababa de conocer, así que era natural alejarse del bicho raro, pero al poco tiempo nos toco estar en la misma clase, y poco a poco nos comenzamos a tratar, de manera increíble tuvimos algo de química, y ese día mientras jugueteaba como siempre, la abrazo y en ese abrazo lo sentí, algo cálido, algo que no había sentido en mucho y en sus ojos había algo que me impulso a hablar de amor nuevamente, aun lo recuerdo mi boba declaración en un mensaje que fue rechazada con un firme "no, esas cosas se hablan de frente", lo que llevo a una consecuente cita aquel sábado 24 , una cita en la que cometí una infinidad de errores una cita en la que hice caminar a mi acompañante por todas las estaciones del metro buscando ese cine y ese restaurante, al que después de mucho logramos llegar. Habíamos terminado de comer y la lluvia había cesado, mientras caminábamos y veamos ese arco iris se lo pregunte y ella acepto.

Nuestra relación fue muy rápido, tanto que uno pensaría que no duraría, aun recuerdo ese día, la primera vez que te hice molestar, tenias tanta razón al estar molesta, habíamos quedado en salir y yo te quería cancelar por haberme quedado jugando videojuegos toda la noche, que idiota era, que idiota soy, en aquella ocasión dijiste que ya no habría contacto físico hasta que me disculpara, "una carta de disculpa" dijiste, "mandada por correo hasta mi casa", pero tu carta nunca llego, aunque a mi si me perdonaste, todas esas cosas que hacías por mi, todos los errores que perdonaste, me pregunto porque no me di cuenta lo mucho que sufrías, lo mucho que llorabas, yo era un idiota inmaduro, un egoísta que solo hacia lo que quería, pero, poco a poco tu amor me fue importando tanto, tu me demostraste una compresión y aceptación que jamas había sentido nunca, tu cariño y amor incondicional, tu risa y tus muecas en aquellas citas en las que teníamos que juntar nuestro poco dinero para comer algo, aquellos días enteros que gastábamos en mi cuarto viendo vídeos, soñando con ponerle nombre a nuestros hijos, pensando en quien se parecerían, fueron tal vez lo que me llevo a cometer el error fatal que acabaría condenando nuestra relación, "dar por hecho que tu estarías allí sin importar que".

Te habías esforzado tanto por integrarte en mi mundo, que no me di cuenta de que yo no había hecho lo mismo para entrar en el tuyo, pasaron 4 años de altibajos, en la cual terminamos la carrera en la cual quede desempleado, tiempo en el cual me porte como un niño mimado, tenia tanto tiempo para estar contigo y sin embargo fui tan egoísta que lo quería solo para mi. "Ya llevan 4 años, ¿Porque no se lo propones?" me decía un buen amigo, " aun no, no tenemos nada, no tengo empleo, no me es posible dar algo", pero me equivocaba todo ese tiempo pude darle lo mismo que ella me daba, tiempo, compresión afecto y fue  hasta que logre encontrar un empleo que lo comprendí, todo los días un trabajo extenuante, sin poder verla, sin poder charlar, me dio un nuevo enfoque, "quiero verla, hablar, abrazarla, besarla" me di cuenta que por muchos "te quiero" y "te amo" que nos decíamos, necesitaba mas, la necesitaba a ella, y entonces me decidí, había encontrado la mujer con la que quería estar, mi compañera de vida, alguien a quien quería proteger siempre, y sin embargo paso aquel día frió, me llego aquel ultimátum, ella no estaba segura de lo que sentía, ella no sabia que hacer con nuestra relación, y aquel día entre lagrimas y un abrazo, decidimos seguir adelante, pero, no me di cuenta de que seguía poniendo en ella aquel peso inmenso de continuar algo de lo que ella estaba cansada de hacer cosas para que funcionara, fue por ello, que en aquella ocasión actué así.

Desde la mañana note tu frialdad, tu indiferencia, te ocurría algo y no sabia que, hasta que después de mucho preguntar logre obtener respuesta, ya no me querías, no querías seguir con nuestra relación adelante, y no sabias como decirlo, no sabias que hacer, querías terminar, yo no pude con ello, no parecía real, y fui corriendo a tu casa tan rápido como pude, pero, cuando estuve frente a la puerta, recordé lo mucho que habías sufrido, lo mucho que te había costado, sabia que si llamaba a la puerta, si no veíamos y llorábamos, volveríamos, y caeríamos en lo mismo, fue por eso que hice lo que hasta hoy en día no se si estuvo bien, pero que considere el acto mas altruista que hice en toda nuestra relación, fue así que aunque te quería para mi, y pese a que todos mis sentidos me decían que te recuperara, no toque la puerta, di media vuelta y entre lagrimas retome el camino a casa, perdido en mis propios pensamientos, odiándome por haberte orillado a eso, y fui adormir sin decirle nada a nadie después de haber llorado tanto, en silencio, con la esperanza de que a la mañana siguiente todo hubiese sido un mal sueño, pero no fue así, fue real, aquella noche perdí a mi chica de los vuala, perdí a mi compañera, perdí a la mujer con la que había decidido pasar el resto de mi vida.

Hoy en día a veces la veo, desde lejos para ver como esta, y darme cuenta de que es tan feliz siendo tan libre, de que su sonrisa ha vuelto a ser aquella que hace que te enamores, me pone feliz por ella, ver que esta logrando lo que se propone hacer, viendo como logra continuar su vida y llevarla por aquel rumbo que ella tanto deseo, conociendo a personas nuevas y haciendo cosas nuevas, aunque también retomando aquellas cosas viejas que había dejado de hacer, ver la tan feliz tan plena me llena de alegría, de felicidad. ¿Yo?, bueno en cuanto a mi, no me puedo quejar en cuanto al dinero me pagan bien, aunque a veces es algo duro, mi familia y amigos están bien, todos, pero si me preguntas como me siento, te diré que no estoy bebiendo mientras escribo mi triste historia porque me encuentre maravillosamente, sigo fingiendo estar bien, sonriendo hablando de cosas mundanas, aunque cuando estoy solo como hoy, me siento triste, me doy cuenta de lo irreparable de mis errores y lloro, lloro mucho, y bebo, e intento dejar de pensar en ello, aunque suelo hacerlo hasta que el sueño me vence. No piensen mal, de vez en cuando yo mismo me creo que me siento bien y olvido las cosas aunque sea por un rato, intente salir con gente nueva y hacer cosas nuevas, aunque eso también me trajo muchos problemas nuevos, por lo que decidí darme un descanso de todo, centrarme en mi trabajo, el cual me parece cada día mas monótono y aburrido, viendo como pasan la horas, lo días, los meses, solo en la espera de que sin darme cuenta pasen los años, y este dolor que siento se marche junto con los restos del invierno que aun quedan dentro de mi, espero poder avanzar, salir de este hoyo en el que me encuentro, olvidar y perdonarme a mi mismo, seguir y encontrar una nueva meta que conseguir, aunque no estés a mi lado, aunque mis futuros planes ya no te puedan incluir, aunque no podamos envejecer juntos, aunque yo sea lo que dejo atrás el invierno, tendré que seguir, entre tropiezos y malos pasos, para lograr encontrarme, para poder evolucionar.