Our Reencounter

Prolog

Ich bin innerlich kaputt. Die Depression, die langsam an mir genagt hat, hat mich nun endgültig verschlungen. Und ich konnte es einfach nicht besiegen.
Ich habe mich selbst verabscheut, meine Erinnerungen gepackt und sie angeschrien sich endlich zusammenzureißen, aber es kam einfach keine Antwort.
Wenn ich mir nicht helfen kann, richtig zu atmen, ist es besser, mit dem Atmen aufzuhören.
Ich habe mich gefragt, wer für mich verantwortlich ist, aber letztendlich bin das nur ich.
Ich war völlig allein in meinen Gedanken. Es ist einfach, über das Ende zu reden, aber es ist schwer es wirklich zu beenden. Bis jetzt habe ich wegen dieser Schwierigkeit gelebt und habe mir selber gesagt, dass ich vor ihr wegrennen wollte. Ja, ich wollte rennen. Aber vor mir selbst. Vor dir. Vor allen.
Ich fragte mich, wer da war. Ich war es und ich war es wieder und ich war es zum dritten mal.
Ich fragte mich auch, warum meine Erinnerungen verloren gehen, aber ich weiß jetzt, dass es an meiner Persönlichkeit liegt. Also ist es am Ende meine Schuld.
Dass die Leute es bemerken, dass war mein Ziel, doch niemand hat es getan. Sie haben mich noch nie getroffen, also wissen sie natürlich nicht, dass ich existiere.
Ich fragte sie, warum sie leben. Sie leben nur, leben weiter.
Wenn du mich fragst, warum ich sterbe, würde ich antworten, dass ich erschöpft bin.
Ich habe gelitten und nachgedacht.
Doch ich habe leider nie gelernt, diesen erschöpfenden Schmerz in Glückseligkeit umzuwandeln.
Schmerz ist genau das, Schmerz.
Sie flehen mich an, das nicht zu tun. Warum? Warum kann ich die Dinge nicht so beenden, wie ich es möchte?
Doch sie sagen nur, ich solle herausfinden, warum ich verletzt bin. Tja, das weiß ich zu gut. Es tut weh wegen mir. Es ist alles meine Schuld, weil ich fehlerhaft bin.
Doktor, wollten Sie das hören?
Nein, ich habe nichts falsch gemacht.
Als die sanfte Stimme meiner Persönlichkeit die Schuld gab, dachte ich: „Verdammt, ein Arzt zu sein ist so einfach."
Es ist so merkwürdig, dass es so weh tut. Menschen, die es schlimmer als ich haben, leben gut, Menschen, die schwächer sind als ich, machen weiter. Aber vielleicht stimmt das nicht.
Es gibt keinen am Leben der schlimmer oder schwächer ist als ich.
Aber ich sollte weiterleben. Ich habe mich hunderte Male gefragt warum ich das sollte und dass es nicht zu meinem Besten ist. Es ist zu deinem Besten.
Bitte sag kein Wort, wenn du es nicht verstehst.
Ich soll herausfinden, warum ich verletzt bin? Ich habe dir gesagt warum! Ist es so falsch, so stark verletzt zu sein ohne einen dramatischen Grund vorzuweisen?
Muss ich irgendeinen spezifischen Grund dazu haben?
Ich sagte es dir bereits! Hast du nicht zugehört?
Dinge, die du überwinden kannst, hinterlassen keine Narben fürs Leben. Mit der Welt zu kollidieren war nie für mich bestimmt.
Das Leben des Ruhmes war nie für mich bestimmt. Das ist der Grund, warum es weh tut.
Weil ich berühmt bin. Warum habe ich nur diesen Weg gewählt. Es ist so lustig.
Es ist ein Wunder, dass ich so lange durchgehalten habe.
Was kann ich nur sagen.
Ich denke nicht, dass es zu viele Leute gibt, denen ich mich so gezeigt habe. Ich würde mir Sorgen machen, was sie denken würden, wenn ich so mit ihnen reden würde. Egal was ich sage, die Menschen würden mich nur so verurteilen wie sie es wollen.
Ich... Ich zeige wirklich die wahre Seite von mir, wegen der unfairen Dingen, die die Leute über mich sagten. Nein, das ist nicht wahr. Zuvor wollte ich wegen der unfairen Dingen, die die Leute über mich sagten, die wahre Seite von mir zeigen, aber ich erkannte, dass es unmöglich war und versuchte stattdessen darüber nachzudenken warum Mensch so über mich dachten.
Ich kam zu dem Entschluss, dass die Leute mein wahres Ich nicht sehen wollten, es gibt nicht viele Menschen die es kennenlernen wollen. Nicht einmal eine Handvoll hat sich dazu bereiterklärt, diese Seite sehen zu wollen. Diese minimalistische Anzahl an besonderen Menschen, habe ich trotz meines wahren Ichs geliebt, aber wie es nun einmal im Leben ist, muss man die Entscheidungen eines anderen akzeptieren und auch hier bitte ich euch, es zu akzeptieren.
Sagt mir einfach, dass ich es gut gemacht habe. Das genügt. Das ich hart gearbeitet habe.
Auch wenn du nicht lächeln kannst, gib mir nicht die Schuld.
Key. Du hast es gut gemacht, du hast hart gearbeitet.
Auf Wiedersehen.

PS: Wenn ich mich zuerst ausgedrückt hätte, würden die Mensch dann nicht anders über mich denken?