Specii De Colegi

Specia 15: Terminator

Am început capitolul cu un titlu ce nu promite prea multe... deocamdată.

Voi despărți capitolul în două părți, doar ca să puteți diferenția cele două etape ale fenomenului de... Volevolevivalavidalaveol.

Glumeeesc!
Cine pana mea i-ar zice aşa?
Este un simplu fenomen de veol în spatele clasei.

Etapa I: adunarea ciredei

Atunci când terminatorul-şaman scoate strigătul de luptă, toți îl înconjoară cu o sclipire în ochi. Nu trebuie decât ca liderul suprem să strige: "HÎÎÎÎÎ", apoi toți apar.

Se pun fiecare la locul lui, pregătiți de luptă. După cinci secunde, fiecare ştie ce e de făcut...

Se aruncă unii peste alții.

Etapa II:

Se târăsc exact ca nişte râme, încercând să se încalece unii pe alții. Urlă, strigă, şi luptă ca nişte adevărați... uhm... dezaxați.

În stânga şi în dreapta se aud vrave replici precum:

"- F***-ți ciorba mă-tii! Ciorbă! Sarmalele mă-tii! Mama mă-tii de frustrat! F***-ți mămăliga mă-tii! Idiotule!"

Ewww. Gândiți-vă că stăteam în ultima bancă şi vedeam toată scena... şi uneori îmi trăgeau banca după ei. Alteori, mă luau şi pe mine cu tot cu scaun. Revenind:

"-Ți-am dat la biluțe? Te-am lovit, în gâtu' mă-tii?"

Uh.

"-MĂĂĂĂĂĂĂI! Vrei să îți dau un şut în cur? Vrei?"

Groaznic.

"-Scrie-l pe foaie! Scrie-l pe foaie că mă ****! "

Gata, gata, gata. Tot ce mai lipsea era să încerce să mă dea jos de pe scaun. Şi ia ghici ce? A venit Bacteria la mine şi s-a întins pe jos, apoi s-a prins de picioru' meu ca o lipitoare.

Eu: -Încetează! Gataaa!
Bacteria: -Yeah Daddy... yeah...
Eu: -Termină!
Bacteria: -Mami, vreau o jucărie. Mami, îmi iei? Îmi iei fă?

Şi apoi, ca şi cum nu era destul, apare un ofticos (care, btw, avea juma' de metru), şi începe să urle în toată spledoarea:

-Scoateți tumora! ÎNDEPĂRTAȚI TUMORA!

Apoi începe să îl tragă de picior pe subsemnatul, care s-a încolăcit în jurul piciorului meu. Credeam că urma să mor de nervi.

Eu: -TĂCEȚI ÎN PANA MEA, BRONTOZAURILOR!
Bacteria: -Yummy mummy!
Eu: -Dă-te jooos... te rog. JOS!

Şi, ia ghici ce l-a făcut să mă asculte?

Un nou corp-gazdă.
S-a agățat de piciorul subsemnatei (Soare), şi m-a lăsat naibii în pace.

Cum să distingi un Terminator:

-E bătut în cap.

-Înjură peste limita legală.

-Îi place mult să se înghesuie cu semenii lui retarzhi.

***

#9 în UMOR?

YEAAAAH BOIIIIIIIIIIIIIII!

Vă iubiiiiim, vă mulțumiiiiiim! (Care îşi mai aminteşte de Batoza mâna sus).

Love ya.

Pe data viitoare!